Vuelve OT

Solo quiero dejar una breve constancia sobre algo...

Vuelve OT.

OT nunca muere. Como Fraga. Y será una edición totalmente renovada de lo mismo de siempre. O sea, como Fraga disfrazado de emo (eso existe ya, el Senador Palpatine de Star Wars, no?). La cuestión es que los responsables de Gestmusic después de conseguir que Fred Astaire se revolviese en su tumba con la victoria de Belén Esteban en MQB no quieren que el formato que ha visto nacer a estrellas de la canción como Jesus de Manuel o Chipper, que participó en la última edición de Supervivientes bajo el pseudónimo de Óscar Higares, se hunda en la miseria como Madoff participando en Allá Tú.

Para ello, han corrido un enorme tupido velo para hacernos olvidar de que alguna vez OT7 existió. Solo ha hecho falta que Morselia se pusiese delante con un chal.

De momento, la mujer donante #1 en el mundo de pelo púbico para pelucas de Whitney Houston, la gran Nina, vuelve para dirigir de nuevo la Academia con mano férrea. Obviamente, Nina vestirá todo el rato el disfraz de licra de Abba y las plataformas que siempre lleva puesto tanto para anunciar jabón con marsella de Condis como para comprar el pan.

Otra incorporación es un tal Marco DaSilva, o Eros Ramazotti si fuese portada de Shangay, un ser que lleva el mundo del tatuaje y del tanning hasta sus últimas consequencias, como Valentino, salido de alguna peli porno gay en la que se bebe un chorro de lefa como si de un cartón de leche proviniese. Impartirá clases para la formación de futuros gogós y perfomers de la sala Bagdag.

Se dice que Ángel Llàçer ha dejado la dirección del programa para animar a la Selección Española con sus gritos, aún más irritantes que los de las vuvuzelas, y que Risto se dedica a dar la monserga en la cola del paro o a crear campañas de Estrella Damn anualmente, con la misma canción que contenga el soniquete paparapapa y con diferentes islas españolas hasta que no tenga más remedio que promocionar la Isla de Perejil. Noemí Galera volverá, por supuesto, chorreando continuamente fluídos, ya sean vaginales, menstruales o placentarios. Y ojalá Cocó Chomín vuelva como directora del Camping La Ballena Alegre a demostrarnos cuán sólidos son sus huesos gracias al uso de sillas de hierro, barras de entrenamiento y zamparse más yogures que Karmele Marchante.

Aunque todo el mundo sabe que lo único que necesita este programa es que Sookie, la dicharachera corista que tan gracilmente nos ha acompañado en tantas ediciones, deje el trono de Mujeres y Hombres y Viceversa y vuelva a nuestras vidas para hacernos las un poco más felices. Vanessa La Fumada podría encargarse de los efectos pirotécnicos como el humo en las actuaciones, solo hay que dejar que se fume unos porros antes de cada canción.

Si nada de esto funciona, siempre podemos ponernos la mítica actuación de Las De La Intuición y llorar de la emoción.





OT, te esperamos ansiosamente.

Como La Muerte a Fraga.