OT6 "GALA 6"

Para empezar cantó Sergio Dalma mega-canoso con un medley de sus grandes hits (o sea, 3 canciones ) con los concursantes de OT y al acabar los mira y les dice “mucha mierda” como ilustrando lo que estaba viendo ahí ahora mismo delante de sus narices. Al mismo tiempo, Gisel.la actuaba en Eurovisión vestida de She-Ra meets María Jiménez meets Mercedes Milá cuando se cardó el pelo en una gala de “Gran Hermano” metiendo gallos a tutiplén . Otro artista invitado de la gala de OT fue Chipre, un morenito (que diría alguien políticamente correcto, supongo que un negro políticamente correcto diría "he aquí un blanquito") que cantó muy bien y tal pero cuando hace el falsete la caga. No hagas más falsetes , que para falsetes ya estaba Sandra y su “ayyyy, qué difícil… os quiero mucho a los 3” cuando estaban Virginia, Reke y Noelia para salvar .

VIRGINIA:

Ainhoa, perdón, Virginia , escogió una canción sepsi ("y a veces dicen que soy sensuaaal", grande Yolanda SanJuan ) que no le pega que estén intentando hacer de ella una stripper de “Sin Tetas No Hay Paraíso” cuando a ella le va más lo de intentar que el corazón de Iván deje de bombear con el poder de la mente, darle a Sandra jeringuillas usadas cuando no puede con el mono por si contrae alguna enfermedad hepática o intentar acertar con un dardo en las venas de la yugular de Javier Llanos cuando le está nominando. Su sensualidad es más necrofílica que ponersela dura a los miembros del jurado (aunque parece ser que con Risto funcionó que tuvo que beberse un vaso entero de agua al finalizar la actuación de lo caliente que acabó ). Por eso es una canción que le hubiese venido mejor a Sandra que la cantase berreando, con un traje fetish de Sado Queen sosteniendo el micro entre las tetas.

Le sigue temblando la voz, pero es que esa es su gracia. Su parkinson vocal es como los desafines de Esther o los gallos de Iván, son marca de la casa. Te tiene intrigado cuando canta porque no sabes si será su última actuación, cierras los ojos y te imaginas a la Duquesa de Alba en un karaoke y con la UVI móvil esperándola fuera .

En un momento dado le enfocaron un primer plano A MALA LECHE de sus piernas para comprobar si las tenía abiertas o no. Cocó es mala . Y al final de la actuación se encorva hacia atrás y alza su cabeza hacia arriba como esperando que le tirasen un cubo de agua como en “Flashdance” para que se le transparentasen las tetas, pero se olvidaron de tirar de la cadena y ahí chirriaron los grillos .

TANIA S. & PABLO:

Tanio ha finalizado por fin su operación de cambio de sexo y por primera vez parecía una mujer hecha y derecha (también ayuda que no se moviese ni hablase). Estuvo dulce e incluso fue de las más femeninas de la gala (más que Noelia y su baile tribal, o Sandra o Manu). Eso sí, la próxima vez que no le pongan unas mangas que llegaban hasta el suelo que no es Dhalsim de “Street Fighter”.

Pablo es el autofelador : nadie le fela mejor que él mismo, si pudiera se follaría a sí mismo, aún está esperando a que avance la clonación para poder solucionar este pequeño problema. Es más, cuando le mete seis polvos seguidos a su novia modelo le obliga a que durante el coito se ponga una máscara de cartón con su cara dibujada y él las llama a todas Pablo aunque se llamen Mayte o Carlota: “Oh, sí Pablo, oh sí, eres perfecto, uhmmm… como me pones”. Cada mes tiene una reunión con el gurú chino-iraní Memolo Amihr Mismo para ejercitar su divismo con clases de cuarentaycinco minutos mirándose al espejo guiñándose y lanzándose besitos. Es el alumno más aventajado y eso que entre sus compañeros cuenta con Aída Nizar, Kanye West, Carlos Lozano, Ana Obregón o el propio dios de esta religión-secta, Chuck Norris. Tanto es así que en un momento de su estrofa en que está cantando y de repente tiene que hacer un silencio dramático se está como media hora con la oreja puesta y la boca abierta de orgullo esperando los aplausos… y como el cubo de agua de la actuación de Virginia, empezaron a chirriar los grillos. En cambio a Tania S.honi sí que la aplaudieron en el momento que lo hizo ella, eso le debió de sentar a Pablo como una patada en los huevos o como el vestido que le pusieron ayer a Noelia.

ESTHER:

La Gran Diva de esta edición (sin desmerecer a Iván) se despidió por la puerta alta, con una actuación que estuvo a la altura de las expectativas tan altas (por lo bajo) que tenemos de Esther e incluso homenajeó a lo que sigue siendo la mejor actuación que nunca se ha visto u oído en OT, “Las De La Intuición” (que debería estudiarse en todos los conservatorios de música de España ) con deliciosos meta-referencias como la voz de travelo reseco que volvió en la primera estrofa de la canción o las grandiosas desafinaciones del estribillo, hizo que a todos sus fans se nos pusiera “las plumas de gallina” que diría otra fabulosa musa, Sofía Mazagatos, de la que Esther ha mamado y ha intentado imitar con frases como “el limón no es una fruta es un cítrico”. Con Esther se va la esencia de esta edición de OT, una de las concursantes (sino la más) carismáticas de todo el concurso: rizos de oro, pestañas ultra-kilométricas y afiladas como púas de tenedores y la mejor foto de presentación de un concursante de OT (mítica e icónica es la fotografía de Esther con la camiseta rojo valentino y el pasador de pelo a conjunto en forma de rosa y esos bucles dorados cayéndole por los hombros y mostrando una sonrisa de rica heredera extravagante que le suda las pelotas llenas de pelos de lo que diga la gente: se debería exponer en todos los museos de arte contemporáneo del mundo como ejemplo perfecto de pop-art iconográfico que hubiese pertenecido a Andy Warhol si este estuviera vivo y en sus ratos libres como profesor de estilismo en “Supermodelos 2008”). ¡Viva Esther! . Siempre estarás en nuestros corazones y espero que algún dia me firme ese libro que estaba preparando dentro de la Academia, el futuro premio Planeta, “Las Memorias de Esther Aranda” (espero que no corrijas las faltas ortográficas porque sería deslucir tu esencia): la historia más grande jamás contada, la de la hija de un gori de los “Fraggle Rock” de los Aranda de toda la vida (família rival de los Orozco) que luchó contra abucheos del vulgo, puñaladas traperas de sus compañeros, humillaciones de sus profesores, pedradas del jurado, dobles voces con Iván y canciones de Shakira y siempre se mantuvo firme con una enorme fortaleza hasta que fue crucificada por aquellos mismos que la encumbraron, para resucitar a los 3 días y subir a los altares de OT y en el futuro aparecerse a sus fieles (si puede ser a pueblerinos iletrados portugueses o a Pitita Ridruejo) junto al espíritu errante de Enrique Anaut, los balbuceos de SuperGreta y los ecos de Edith Salazar que aún se aparece por las noches en la Academia gritando “¡Eres loco!” mientras baila el “con el Chip y el Chap, batuka pa bailar” (mostrandole a Noelia en qué se convertirá en un futuro no muy lejano ).

IVÁN:

Maliván perpretó una actuación tan mala que deja a la altura del betún a “Las De La Intuición” pero al no tener el carisma y la simpatía de Esther no logra ser una actuación mala-buena sino una actuación mala-odiosa . Con esos pelos de punta en plan Vegeta o el pollo de “Chicken Little” nos regaló una retahíla de gallos que haría enorgullecer a la propia Beth. Fue una actuación con muchos matices, porque igual te soltaba un gallo, que tenía un pollo en la garganta y soltaba una frase cantada en plan Mónica Naranjo así gangosamente o soltaba desafines que pondrían de pie y aplaudiendo rabiosamente a Tania G.

Lo que no entiendo es por qué fue salvado por los profesores, habiendo estado salvado ya anteriormente, después de que le dijeran implícitamente que fue el peor de los cuatro nominados y estando Noelia o Reke a los que nunca habían salvado antes. Lógicamente por la misma razón por la que Mar Saura aún sigue teniendo trabajo en TV: se acuesta con el director .

Muy mal hecho, yo hubiese dejado un cara a cara de Virginia VS. Iván en plan Ultimate Battle en el que se jugaría el destino de la humanidad: el Bien contra el Mal, Muhammad Ali VS. Cleveland Coleman, Ainhoa VS. Vega o Telma Ortiz VS. paparazzis.

ANABEL & MORSELIA:

Buffff… llegamos a uno de los puntos más álgidos de la gala y de todo OT . Es el momento más terrorífico que he visto desde el desnudo de Amor en “Interviú”. Escalofriante, inquietante, estremecedor… de un terror y espanto que no conocen ni los presos de Guantánamo . Los tres minutos de baile frenético y exaltado de Morselia hubieran expulsado a los franceses durante la guerra de independencia española y hubiese supuesto la arma mortífera con la que habría contado Hitler para conquistar el mundo. La mismísima Telma Ortiz ya ha pedido medidas cautelares a todos los jueces de España para que Morselia nunca NUNCA más vuelva a bailar de esta manera. Los niños pequeños que hayan visto esta actuación será la futura generación de asesinos en serie, psicópatas, genocidas, concursantes de “Gran Hermano” y otros dementes que sembrarán el terror de la población embutiéndose en un apretado traje rojo y moviéndose apasionadamente al ritmo de los timbales . Ricky Martin, La Profa Tocha, Morselia y los productores de OT no saben lo que han hecho. ¿De verdad quieren que cuando vengan los extraterrestres, después de millones de años luz de viaje intergaláctico en pleno puente de Semana Santa, lo primero que vean de nuestro Mundo sea el Baile de Morselia y no se extrañen de que quieran acabar con nuestro planeta y extinguir a sus habitantes? . Imagináos lo cagados que estarán, la impotencia y el horror que deben de sentir, pensando que podrían existir 6.000 millones de Morselias bailando salvajemente al unísono al ritmo de Ricky Martin . Nada nada, un rayo verde con su superláser, destruyen el planeta a pedazos y quedan aliviados quitandose un peso de encima (nunca mejor dicho ).

A ver, para empezar, ¿quién eligió el traje de Noelia?. ¿Virginia?, ¿Mari Amparo de “Supermodelos 2008”?, ¿la suegra de Noelia?, ¿Ana Obregón?, ¿Maraya Carey?, ¿alguien que odie mucho a Noelia, como su dietista? . Lo que le hicieron fue una putada de las grandes, porque parecía una morcilla roja con asma .

Y lo segundo, qué significa ese baile , a partir de ahora conocido como Baile de Morselia (en homenaja al Morsa-Rap de Saray… que juntas podrían formar un dúo, Atlántica y Pacífica y sacar un álbum titulado “En Morse” con canciones como “Greenpeace Nos Ama” o “Los Japoneses La Tienen Pequeña” que sería una canción-protesta contra la flota ballenera japonesa ). Daba miedo verla descoyuntarse, meneándose frenéticamente que parecía que se le iba a saltar la cabeza de un momento a otro. Y esa danza tribal africana moviendo a la misma vez y peligrosamente hombros, pechos, pelvis, brazos, piernas, coxis, cráneo y columna vertebral como implorando al dios zulú Uukulunkulu para que llueva en Zaragoza .

Tampoco tienen desperdicio los momentos Afrodita-A “¡Tetas fuera!” cuando canta “y con el replique de mis tambores” PUM-PUM y ¡¡TOMA TETAZO!! . El cámara casi se la pega con el tetazo que recibió (suerte que no era Mónica Naranjo que si no se cae fijo). Los tetazos no acaban ahí y los reparte cruelmente por toda la canción sesgando la vida de los cámaras uno a uno.

Y a todo esto que Anabel estaba ahí frotándose con los bailarines y para no perder la costumbre con los pelos pegados en la cara la comepelos esta (en otra vida anterior debió de ser pubis ). Eso sí, bailando a una distancia prudencial de Noelia no vaya a ser que le quite los pelos de la cara de un tetazo y de paso se la destroze y le tengan que hacer una reconstrucción microquirúrjica de cabeza y cuello.

SANDRA:

Sandra nos recreó una típica escena de una peli road-movie en la que esta canción suena en un bar de striptease de carretera secundaria del medio-oeste americano lleno de motoristas borrachos rompiendo botellas de cerveza y la rubia putona de grandes tetorras siliconadas despelotándose mientras los borrachuzos le silban y le profieren bellas frases aduladoras de su ser tales como “dame un limón para echarle unas gotas a esa almeja que me la voy a comer toda” o “te follaría por delante y por detrás y te abriría en canal los abdominales oblícuos para follarte también por los laterales” (pongamos que se están sacando la ESO en la misma clase que Marey para poder decir eso).

El vestido lo sacaron del ropero de las Sex Bomb y si después de actuar se hubiese ido así tal cual a una de las autopistas de salida de Sant Just Desvern a hacer la calle o irse a Coslada a ejercer y se hubiese ganado un sueldo extra .

Al final de la actuación se subió a una plataforma sujetada por unos cables y la plataforma iba inclinándose cada vez más no se si con la intención de que el público que estaba debajo se recrease viéndole todo el chumino a Sandra (no hay duda de que no llevaba bragas) o era otra de las trampas de la Profa Tocha para que se diese la hostia del siglo cayéndose hacia atrás y que se fracturara la columna vertebral. En todo caso fue para el disfrute de alguien y el acojone de la yonki stripper ex-tatuadora que suficiente tenía con berrear y moverse cual Bunifa Latifa Halifa Shalifa Jackson y a la misma vez peinarse el flequillo.

MIMI:

¿Qué iba a hacer la ex-Miss Melilla con semejante ñoñez de canción (y más en su versión en español)? . Tampoco ayuda en nada la voz pitufera, la extrañez de su cara que parece que se haya puesto botox (cada vez se va pareciendo más a una Nicole Kidman étnica ), el vestido playero multicolor de Benidorm que llevaba y la escenografía cutrekitsch que le pusieron: ella sentada en un coche años 60 con las luces cortas puestas. Al lado un gran ventilador que le iba moviendo la melena. De nuevo me pongo en un ejercicio de entender los motivos intrínsicos que llevan a la depravada mente de la Profa Tocha a idear esta cutrez: seguramente su intención es no dejar el freno de mano puesto para que el coche tirase para atrás y se empotrase contra una columna . Sí, lo más seguro es que sea eso .

Otro absurdo era los constantes movimientos de cabeza que tenía que hacer Mimi para conjuntar con los movimientos de cámara. Hubo un momento al final de la actuación en que Mimi no dejaba de mover inconscientemente la cabeza hacia la izquierda por si se le olvidaba algún movimiento inesperado de cámara y no joderla. Y claro, con tanto movimiento de cabeza parecía que tenía discinesia o simplementa parecía tonta.

GRUNGE LOKAZA:

No he entendido la sustancia de esta actuación para nada . Es más surrealista que una conversación de el individualismo del ser entre Salvador Dalí, René Magritte y Manuela Trasobares mascando Ska Pastora . Es decir… a ver si lo he entendido bien: mandan a las dos mayores locazas de la Academia que interpreten el tema grunge por excelencia vestidos de negro ¡y sin mangas! (a ver…si algo se aprendió de Juanma de “La Casa de Tu Vida” es que las camisas sin mangas no sientan bien ni a los muy gordos ni a los muy flacos ni a los muy peludos… o sea, ese Manu con un brazico escuchimizado y blanco… no ). De repente Reketeloca va corriendo de un lado a otro del plató con cara de susto en plan “dónde habré puesto el tanga rosa que me he probado, no vaya a ser que lo encuentre mi novia y se entere!” . Luego mueve la pelvis atrás y adelante en unos movimientos espásticos a lo muñeco Rockefeller “¡Toma Moreno!” . Luego algún platillo volante se dejó las luces encendidas que cegaban al público y provocaban epilepsia entre los espectadores, y las luces cambiaban de amarillo a azul por el placer de mostrar una gama de colores que no son tendencia. Todo esto para acabar repitiendo la palabra “Achunayo” que se incorpora a la jerga de concursante OT cantando en inglés después del "Somenitaikafaibi" de Noelia la semana pasada… y para rematarlo al final aparecen unos científicos salidos de la película “Estallido” de Dustin Hoffman (la del virus del mono rabioso) con sus escafandras y su máscara de oxígeno llevando unas bombonas de óxido de nitrógeno llenando el plató de humo… que entre la luz, el aceite de los que cantaban, el humo y los científicos locos haciendo experimentos con el nitrógeno aquello parecía la cocina de El Bulli en vez del plató de OT. ¿Alguien entendió esta propuesta de escenografía de la Profa Tocha? . Quisir, que nunca se entienden más que con el propósito de agredir contra la integridad de los concursantes, ¿pero esto qué significaba?. A no se que los quisiesen envenenar en plan atentado con gas tóxico.

Me parece una tonteria lo de que este tema no debería cantarse en OT. ¿Entonces no pueden destrozar una canción de Nirvana pero sí que pueden atentar contra otras canciones en plan las power-ballads de Whitney Houston que solo podía cantar ella cuando no había conocido aún a Sandra, por ejemplo?. Me parece igual de destrozo un Nirvana de Reketeloca y Manu Ratónllano que una de Soselina Dion de Lorena . Y si tuviesemos que quitar del repertorio temazos clásicos que no deberían ser versionados viviriamos de galas donde sólo se cantasen temas de Luis Miguel, Marc Anthony, Paulina Rubio y La Oreja de Van Gogh , y eso sería más horripilante y gore que canten una sobrevalorada cancioncilla de los más sobrevalorados y zarrapastrosos Nirvana, y si Kurt Cobain levantara la cabeza no podría maldecir esta versión porque estaría en casa de SuperGreta colocado hasta las cejas y buscandose venas por los antebrazos . Y en algo estoy de acuerdo con Risto, no hagan versiones de Bruce Springsteen o Bob Dylan, suficiente aburrido es ahora el repertorio como para que lo estropeen más.

Y otra cosa: Manu decía que para esta actuación quería pintarse las uñas de negro, los ojos de negro y ponerse una capa negra. ¿Este se piensa que iban a cantar el himno nacional de Transilvania enfrente de su Primer Ministro el Conde Drácula y su esposa la Duquesa Elizabeth de Batory? . Supongo que se pensaba que Nirvana eran los Tokyo Hotel de principios de los 90, y eran más bien como Pulpillo e Íñigo de “Gran Hermano” formando un grupo de rock con los sobacos sudados y sin ducharse durante dos meses . O sea, nada del glamour que destila la diva vocalista de los Tokyo Hotel.

También añadir el retorno del hijo pródigo, Kikesito Santander, que durante su estancia en Miami debió follar mucho porque se ha dejado de metáforas, espiritualidades trascendentes chorras y monólogos de 15 minutos ("tú eres como una polilla, que debe acudir a la luz para que...", ) y solamente dijo 4 palabras contadas, promocionó sus batukadas y calentó el banquillo de jurado. Si Kikesito se puede reformar, incluso Nina podría comunicarse con frases cortas y monosílabos .