OT6 "GALA 4"

Ayer volvieron a hacer una gala de OT como diox manda, con sus videos desastibilizadores de los ensayos, la expulsión después de haber cantado todos, menos publicidad (o eso me pareció a mí ). Sorpresón que saliese Virginia de favorita y 4 de la margipandi como favoritos, la chachipandi se quedaron muertas. Maliván y Sandra ni felicitaron a Virginia, ni un beso, ni un abrazo, la trataron como Mari Cielo Pajares a su padre.

VIRGINIA:

Virginia me hace de sufrir cuando canta, porque canta con esa voz con parkinson tan temblorosa, como si ahora Elizabeth Taylor se pusiese a cantar en el karaoke de la residencia de ancianos y sabes que de un momento a otro se cae redonda al suelo y ya no lo cuenta . Es su seña de identidad, se trata de Virginia: ojos de psicópata esquizoparanoide, voz turbadora y narcótica y un halo de misterio que cuando te mira no sabes si quiere decirte algo o te está reventando las cavidades venosas cerebrales con sus poderes telequinéticos (que tiene toda la pinta de poseerlos ). Se enfundó los guantes de Gilda y se disfrazó de damero y entre que tenía todo el rato el pelo pegado en la cara cual niña Samara, vocalizaba temblorosamente y estaba todo a oscuras y solo se veía unos grandes y perturbadores ojos azules y se oían respiraciones chungas daba un yuyu que parecía aquello una especie de rito satánico que iba aumentando en canguele conforme iba avanzando la canción e iba desafinando más y más hasta que llega a un punto en el que solo le faltaba flagelarse y quemar libros religiosos para acabar la canción con un gesto con el brazo apuntando hacia las butacas donde estaban sentados los concursantes, señalando claramente con el dedo a Sandra como advirtiéndole que ha invocado a Astaroth, el duque del Infierno, que vendrá montado con su loba y ésta le rajará la tripa y le comerá las entrañas viva . Yo de Cocó estaría cagadísima hoy en mi casa, después de decirle todo lo que le dijo (que esta con el cuento de hablar a lo pàmbtomaquet suelta muchísima más mala baba que Risto ), que la llamó en pocas palabras puta sin ser ella nada de eso ("Callejeros" dixit), que “estaba todo el rato con las piernas abiertas”. Demasiado tarde para arrepentirse de sus palabras, Virginia ya ha visualizado su muerte y cuando encuentre el momento se las verá con toda su furia satánica; el dia llegará, solo está dudando el orden: Sandra, Iván, Javier Llanos, Cocó, Noemí Galera, Eva Amaral…

RUBÉN:

De nada le funcionó esa caída de ojos imitando al gato de “Shrek , las carpeteras se fueron de puente a sus chalets de Majadahonda y eso se notó, tanto en la expulsión como en los favoritos. ¿Y por qué todas las semanas el porcentaje es del 53%?, ¿reciclan siempre la misma tarjeta con los resultados?. El 53 es el número mágico de “OT” como el 4 8 15 16 23 42 de “Lost” o los 6 polvos seguidos de Nuria Bermúdez? . La cuestión es que Risto se tenía que aguantar la risa mientras miraba a punto de descojonarse a la Galera, que estaba indignadísima, ¿ahora en quién pensará cuando se toque?, ¿en Reke, en Iván…? , cualquiera de las opciones le bajaría la líbido enseguida. Por cierto, menudo berrido pegó al final de la canción llamando a Noelia en plan "¡¡A comeeeeeeeeeeeeer!!". Y claro, Noelia ahí presente se levantó de golpe, que ya se sabe que es de buen comer (ese culo no se mantiene solo ) y cuando huele un guisado se levanta en plan can famélico oliendo una salchicha, y cuando supo que no había nada para comer, que Rubén le había engañado cruelmente se puso a llorar, de ahí las lágrimas que soltó cuando lo expulsaron.

MANU:

¿Qué pintaba Carlos Nuñez con la gaita al principio de la actuación? . Bueno, aquí está Manu que no desafina y siempre es solvente, pero que aburre y su voz es poco personal y muy oída. Lo veo en plan Sergio Rivero pero con menos separación entre los ojos. La canción más pastelosa y ñoña no podía ser, si lo cantan los Divos ya tiene el sello de garantía 100% muermazo , es la típica canción que la canta Manu, David Bustamante, Daniel Zueras o Fran Dieli y que si existe misericordia en este mundo no la deberían de volver a cantar jamás . Me pregunto si un día se encallará la plataforma y se quedará alguien ahí estancado, porque ese instrumento es el lugar ideal para que el espíritu de Enrique Anaut obre de las suyas. ¿Por qué estaba todo el rato mirando hacia arriba y al final de la canción manda un beso a las gradas superiores?, ¿quién había ahí?, si ahí solo hay que focos, cables y pasarelas para los técnicos de sonido que… uhhh… vaya, ¿alguna relación clandestina que declarar? .

ESTHER:

Esther poco a poco se está convirtiendo en un MITO en la historia de OT , a la altura (y superando) a leyendas de la desafinación y verdugos de concursantes, como Juan Camus, Tony Santos o Idaira. Pero, cuidado, que la magia Esther está en peligro de extinguirse si sigue progresando: si pasa de hacerlo tan maravillosa y esperpéticamente mal como la mítica actuación de "Las De La Intuición" (que es y será insuperable por jamás de los jamases, por muchos hijos que tengan juntos Esther y Jesús De Manuel y hereden sus dotes artísticos) a hacerlo simplemente mal pero sin el carisma que le caracterizaba como lo hizo ayer, pasará a ser una más del montón que simplemente canta mal , y ese es el fino hilo que separa a divas como Ámbar, Carmen Miriam o Idaira a gente vulgar y flopera como Edurne o Roser. Y es entonces cuando el público pasará de apoyarla y la echará. Solamente podría remontar el vuelo si grabara un disco de versiones de Shakira . Así que el público no se confíe y vuelva a abuchearla y Risto que no flojee, si hace falta que vuelvan a ponerle algo de La Oreja de Van Gogh o así a duo con Tania G. (que también se especializa en sacar todo el "potencial" de sus compañeras de canción) y el profesor mexicano tartaja le de indicaciones de cantarla con la voz de travelo reseco, que la echamos de menos. Por cierto, qué rabia me da el flipado guitarrista del RockStar haciendo playback con el instrumento mientras se cree Jimmy Hendrix . Esa y la que siempre toca el violin cuando en realidad es la señora de la limpieza y el único instrumento que conoce es la fregona. Para mí los mejores atrezzos musicales siempre serán la bailarina del pelo rosa/azul/violeta (según convenga) y Sookie, la del coro gospel del Lorenazo (que ha adelgazado unos cuantos kilos y concursa bajo el pseudónimo de Noelia).

TANIA S & ANABEL:

El desastre textil de la gala viene con los horripilantes vestidos de las dos chonis, que conjugaba con lo horripilante de su actuación. Y menos mal que cantaron por Chambao, que llegan a cantar una de las Spice Girls y esto acaba superando a "Las De La Intuición" pero con más pena que risas. Tania Macho está nominada junto a Tania Gay, en plan Hugo y Nika, van a truncar una de las más románticas historias de amor que han nacido en la Academia. A Anabel ya la tendrían que haber nominado cuando lo del nainonaino pero en esa ocasión se inventaron que lo suplía con su gracia y desparpajo (palabras textuales de la Galera) y ahora que está siesa y enmorrada como no lo supla escupiendo pelos… porque uno de los misterios de este OT es saber el por qué siempre se le quedan a Anabel los pelos pegados a la boca , ¿será como una atracción eléctrica que tienen las membranas de su lengua hacia las fibras de queratina?. No quiero ni imaginarmela después de hacerle una felación a Paquirrin, parecerá la mujer barbuda . Otro de los misterios a resolver y uno de mis personajes secundarios favoritos de este OT es el negro gordo de Max Factor . ¿Existe de verdad este ser o lo pixelan por ordenador?. Me parece fascinante, es el hermano perdido y gordo de Mario Bros, me da miedo, en plan "Escondan a sus mujeres y a sus hijos, llega el gordo de Max Factor con su brocha para maquillaros a todos". Terrorífico .

MIMI & CHIPPER:

Ya está otra vez el friki de la guitarra . Pues será verdad lo del síndrome de Chipre, porque Mimí pasa del desastre arrítmico de “I Love To Love” a estar mejor incluso que Chopper. Que sí, lo cantó bien, pero peor que en otras ocasiones, y mucho mejor cuando canta en inglés que cuando canta en un idioma que se supone que es el castellano pero que parece klingon o Natalia Estrada con disartría, ¿esas erres que significan ("aurrrrora")?.

SANDRA & TANIA G.:

Qué pena que no hubiesen metido a Esther y hubiesen hecho de esta canción un trio, habría superado a "Las De La Intuición" para proclamarse la mejor peor canción interpretada en OT . Tania G. sigue en su racha de canciones putrefactas… después de "Las De La Intuición" con Esther, "I Love To Love" en trio, "Sway" en otro trio, ahora le ponen una de Paulina Rubio con Sandra. De verdad, que Noemí Galera le tiene un asco increíble que no lo puede remediar, ¡pero disimúlalo mejor, querida! . Darle un sartenazo en la cabeza o ponerle veneno para ratas en la comida sería más sutil que esto. Menos mal que ahora está nominada, sino ya me la veía repitiendo con Esther o en otro trio cantando el "Ven Ven Ven" de las Sexbomb. ¿Es casualidad que dos de las peores interpretaciones de este OT esten protagonizadas por Tania G.?¿Hemos sobrevalorado a Esther y no hemos visto a la auténtica fiera que esconde Tania G.? . La verdad es que desafina como una condenada y tiene voz de pito, es una Edurne de baratijas, pero en las dos ocasiones estuvo mejor (es un decir) que sus compañeras de canción, esta vez Sandra que mira que hay que esforzarse para hacerlo peor que la mismísima Paulina "desafino como una perra borracha" Rubio . Pues Sandra parecía una hiena en celo cantando. Estaba al borde, casi rozando la Estheridad en la actuación. ¿Y qué significaban la letra de la canción en las pantallas cúal "Al Pie De La Letra"?. Con lo bien que le hubiese venido a Rosa en su momento.

REKE & IVAN:

¡La Profa Fumada ha renacido de sus cenizas! . Tras estar sumida en las sombras durante cuatro galas, por fin le han dado vía libre y nos ha vuelto a regalar una de sus puesta en escena suicidas-sálvesequienpueda. ¿Teneis miedo a las alturas?. Da igual, os colgáis en el aro gigante sin arnés y ahí os quedáis que va genial para el riego sanguíneo . Y luego os vais descolgando con las patas abiertas en plan Chiqui Martín haciendo de "Misión Imposible". Y si después de todo eso y esquivando los empujones del espíritu errante de Enrique Anaut, llegáis vivas al suelo, os veo para la próxima gala .

Cuando entran las bailarinas en plan Supermodelos en una pasarela de Milán pensé que era Reke , hasta que me di cuenta que Reke e Iván aparecían encima del aro gigante, que menos mal que le dan alguna utilidad porque estaba de adorno como el padre de Esther desde la actuación de Mónica Naranjo. A destacar el vestuario, no el de Iván que ya era hortera con el cuello de la camisa levantado en plan macarrilla de tres al cuerto, sino el de Reke, que parecía Olivia Newton-John en "Grease" cuando se vuelve malota, con el pañuelo atado al cuello (¡¡por los dioses!! ) y los pantalones de cuero ajustados, que es el mismo que va pasando de concursante a concursante cada gala como en la película "Uno Para Todas" (horroroso título del más adecuado "The Sisterhood of the Travelling Pants", es decir, "La Hermandad de los Pantalones Viajeros").

Reke con estos temas está en su salsa y en su aceite, lo disfruta, se contornea como Paulina Rubio y ese momento en el que posa como Giselle Bundchen en una campaña para Reflex, con el brazo subido oliéndose el sobaco y después se toca el pelo como si imaginase que tiene una cabellera rubia y sedosa . Desde luego, después de esta actuación con Reke e Iván, dejaron el suelo más resbaladizo que un pasillo recién fregado, ideal para que luego Rosario se hubiese dado un castañazo.

PABLO & NOELIA:

Pablo tiene el ego más grande del mundo : se cree que están teniendo más éxito que OT1, que el público les quiere, que es un artistazo, que los cantantes que vienen son basura comparados con él y lo último es que ahora está preocupado por el tema de los derechos de autor y el dinero que le podría reportar la mierda de canción que ha compuesto para que canten todos, esa bazofia tópica y ramplona llamada "Música" que va a dar menos dinero que el catálogo de Sonia Belice. Es tan patética la canción que a su lado "Lorenzo" de Sonia Monroy o "Perdido Está En El Paraíso" de Erica Magdaleno ganarían Grammys antes que eso, es que esa canción no se llevaría ni un premio Pentagrama o Garamond, de estos que regalan con el Lecturas y cuyos honorarios han sido, entre otros, grandes merecedores como Ainhoa o José Galisteo.

En cuanto a la canción, todos temíamos que "No One" se cantara en OT. Alicia Keys es experta en regalarnos temas para los futuros reyes del karaoke, como "Fallin" (que nooo, no la canta nadie en los castings), "If I Ain't Got You" o esta reciente versión de Camela con sus organillos. Me pregunto en qué idioma hablaban... esta vez no era klingon como Chipper... quizás noto un leve acento serbocroata , ¿por qué decían "No Uon" en vez de "No Uan" siendo una palabra que repetían constantemente?. ¿Quien les enseña inglés en la Academia, Bisbal? .

Pablo se toca la barriga en todas las canciones como Julio Iglesias. O es que tiene un apretón. Y Noelia entra malísimamente mal aunque luego lo solventa. Eso sí, transmisión 0, como Alejandro Tous haciendo de Hamlet. El pie de micro me transmitía más. No sentí las lágrimas deslizándose .

Para acabar, cantó Rosario que parecía una Diana Ross calé. Como disfrutaba Reke como una locaza en los parachuruchuruuuu (¿por cierto, quién es churu y por qué le dedicó la canción? ).

Mientras, ese mismo dia, a las 2:30 de la madrugada.... está SuperGreta en su casa, mirando fijamente al reloj, con grandes ojeras y expectante...

“Jo, ¿por qué no me llama Risto esta vez?. Hoy que voy más preparada, que no me he fumado nada en todo el dia y estoy en mis plenas capacidades cognitivas… ¿se le habrá borrado mi número de teléfono por error?. Jo, ¿y a quien mando cruzar la pasarela esta noche?… ¡mira, si hasta lo he dicho sin trabarme!. ¡Cruza la pasarela!… y no hay ninguna cámara que registre este momento…. (Pausa)… ¡Voy a ver que tengo en el botiquín!.”