OT6 "GALA 15" FINAL

Ya se acabó otra edición más de “Operación Triunfo”, otra más en que la final ha sido más aburrida que ver una película de Jaime Rosales a cámara lenta a las cuatro de la madrugada y donde lo más entretenido del concurso se concentró en las primeras galas y el personaje más carismático de todos lo echaron antes de tiempo (Esther, Vanessa La Fumada…) y nos dejaron a los más insulsos en la final. Por ello, quiero rendir un gran homenaje a todos esos personajes secundarios que nos han hecho el visionado de este concurso más ameno y han evitado que todos nos pongamos el cañón de una pistola entre los dientes y disparásemos a bocajarro. Homenajeando al fétido programa de “Está Pasando”, presentado por Lucía Riaño y Emilio Pineda, primos-hermanos gemelos de la anoréxica azafata Verónica Traelsobre y el calvo Don Wikipedia Llanos, he aquí mi Top 5 personajes de “OT6”, innecesario, intrascendente pero lleno de gente maravillosa, como Rusia:

1. ESTHER:
   

No podría elegir entre Esther y Vanessa La Fumada como mis concursantes favoritos de “OT”, sería imposible. O sea, ¿papa o mamá?, ¿"Glitter" o "Crossroads"?, ¿Meryl Streep o Katherine Hepburn?. Cualquiera de las dos es tan fabulosa, tan genuina y tan tan tan espuni, que las fusionaría a las dos en plan Gotenks de “Dragon Ball”, que hiciesen la danza esa ridícula que hacían Son Goten y Trunks colocando los brazos paralelos en sentidos opuestos, acercándose dando saltitos mientras gritan “Las de laaaaaa”, en un brusco movimiento extienden sus puños hacia fuera gritando “Intuicioooon” y ambas terminan tocandose los dedos índices perfectamente exclamando “¡¡Ha!! (despaciooo despacioo)”. Y se integrarían en un solo cuerpo, un ser con la cabellera larga, mitad rubia mitad morena como los años mozos de Mónica Naranjo y con los rizos en forma de pelo púbico y un pasador para el pelo que es una rosa, largas pestañas cuyo movimiento puede provocar un vendaval y una cara de fumada y de alegría porrera, y mientras desafina como una condenada canciones con títulos proféticos en plan “Me Voy A Ir De Este Concurso”, “Soy Lo Puto Peor” o “A La Tercera Va La Vencida” la gente le abuchea pero ella tan feliz haciendo sonidos guturales tribales y dando las gracias a su maravilloso ballet. ¿Verdad que el mundo sería mejor si existiese alguien así?. No exitistirían más guerras ni muertes ni enfermedades, Juanes ya no sabría de qué escribir más sus canciones, solo existiría gente siendo abucheada cuando canta y fumando cannabis todo el día y gritando eufóricamente “Uhhhh uhhhhh uhhhhhh… venga chicos!!” mientras van enseñando las tetas.

Esther nos ha regalado la actuación más icónica de todo “OT” (y diría que de la TV mundial en general) con el duo con su compañera de posado Tania G. (que telita también la mujer, con cada actuación suya Encarna se iba volviendo cada vez un poquito más sorda): “Las De La Intuición”, puta obra maestra inconmensurable (P.O.M.A.) que ningún ser podrá superar jamás en la perfección de sus desafines, el tono de travelo reseca del primer verso de Esther, Tania G. emulando a Raquel del Rosario en una sala de tortura, el momento Milli Vanilli de Esther donde deja a Tania G. sola gritando como una histérica en celo… esa sensación que deja la primera vez que ves la actuación, como cuando te graban viendo “2Girls1Cup”, totalmente alucinado, extasiado, maravillado, sabiendo que lo que acabas de presenciar, y en directo, es un privilegio que muy poca gente habrá podido tener y que ninguna otra experiencia de la vida podrá reunir la cantidad de adrenalina, serotonina y bilis en la boca que se nos acumuló a todos presenciandolo, ni alcanzar el nirvana budista, ni viajar a la luna, ni tirarse a Carmen de Mairena ni si quiera un trio con Carmen de Mairena y Cristina Rapado sin condón… “Las De La Intuición” versión Esther & Tania G. es lo más grande que se ha visto nunca en la historia de nuestro planeta. Seguramente dentro de mil años la gente cuando se reuna en los sitios sagrados para rezar a los nuevos dioses (Esther, Enrique Anaut, SuperGreta, etc…) cantarán todos “Las De La Intuición” en plan sacro cogidos de la mano y en trance.

1. LEWIS:
   

O el gordo de Max Factor. Tan tierno, tan mono, ahí embutido en su peto que no se lo saca ni para dormir, que debe oler a rancio ya. El entrañable hermano negro de Super Mario Bros se despidió ayer de todos sus fans dandonos consejos prácticos de maquillaje y despidiendose con “un beso gordo” (y de chocolate, como diría Lucrecia). Sería tan pareja perfecta para Rosa, él la maquillaría para resaltarle los pómulos y ella le prepararía para desayunar un bocadillo de mortadela con unas pastillas XL-S para perder peso. Y seguro que ella se llevaría de perlas con su suegra, Aretha Franklin, su Teta Izquierda y su Teta Derecha.

3. EL CULO DE NOELIA:

¿Quién no se acuerda del Baile de Morselia?. Aquél singular momento en que Noelia embutida de rojo como una morcilla se puso a bailar frenéticamente como un sumo sacerdote maya danzando pare el Dios Qaholom antes de ofrecer en sacrificio a Anabel, ahogándola con sus propios pelos en la boca. Este momento artístico sin parangón solo es comparable al Morsa-Rap de Saray con “Tu Peor Error”. A partir de ese momento, el cámara de “OT” se hizo fans del culo de Noelia y en cada actuación nos lo mostraba en primer plano, así alejado a kilómetros de distancia para que pudiese caber todo entero en su gloria. Científicos de todo el mundo ya estan investigando el hábitat que puede entrañar el trasero de Noelia, puede existir un micro-mundo con sus especies de animales totalmente desconocidas, restos fósiles de hace cinco mil años y millones de protozoos parásitos campando a sus anchas. Puede que ahí dentro se encuentre el Santo Grial o Madeleine McCain gritando “Saaaaáquenme de aquí, esto está muy oscuro” sobreviviendo a base de foskitos sobrantes del tubo digestivo de Noelia.

4. COCÓ COMÍN:

El mejor jurado que ha tenido “OT”, después de la gran SuperGreta claro. La madre de Assumpta Serna te puede insultar, puede llamarte hijo de puta, se puede cagar en todos tus muertos, desearte la peneatración anal hasta el desgarro del coxis o invitarte a la puta calle… pero lo dice todo con una sonrisa tan maternal, con tantas metáforas, con tantos tecnicismos y recomendando siempre evitar la apertura de las piernas, que te dan ganas de pagarle el asilo. Se he metido con todos los concursantes y con el triple de estilo que Risto, diciendole a Pablo que le espera un futuro como el labiomorcillero de Manu Güix, que es como desearle un cáncer terminal a alguien, y en la penúltima gala le deseó que se estampase contra una valla, a Virginia después de decirle que estaba todo el rato abierta de patas como una puta barata y decirle que lo canta todo igual, le espetó entre dientes “Muchachita mucha mierda” y a Manu le alabó su instrumento. Seguramente sea compañera de piso de SuperGreta, a saber que clase de comuna hippiesca y porretera es ese antro, me encantaría ver esa casa a la hora de comer todos reunidos en una mesa pidiendo el pote de cocaína en vez de el de sal y Cocó diciendole con una sonrisa de oreja a oreja a SuperGreta que es como una mariposa fumada que ha salido de su crisálida porque dentro no se podía aguantar con tanto humo y SuperGreta contestándole: “Yo como artista que soy, te puedo decir que hoy has estado de pena y uhmmm… de todas formas te invito a que pases… a que cruces digo, o sea, la esta que camines y… a cruzar el pasillo este… bueno, que sigues fumando con nosotros”.

Y por dios, Cocó es más alta que Lorena subida a hombros de Kate Ryan, en el chat le sacaba cuatro calvas a Don Wikipedia Llanos, que o estaba contadole el chiste del cojo en la playa o es que en efecto le fallan las patas.

5. SOOKIE:

Ha salido poco, dos veces (en una actuación de la Yonki y en la final con Virginia), pero su presencia es siempre aplaudida por todos (y vamos, como para no verla). Me parece fetal que este año se hayan olvidado de ella para los números gospel (básicamente los de Chipper, que cantaba siempre la misma canción) y hayan puesto en su lugar a las tres primas de Alcobendas de Chipper. Sookie es una profesional del corismo gospel, ella se pone la sotana naranja y se mueve hacia la derecha y hacia la izquierda chasqueando los dedos con una gracia y un poderío que ningún corista en el mundo puede conseguir (ni siquiera Michelle Williams, la corista de Beyoncé). Debería de estar fija en los coros, junto a la Bulma y al tio del 11811 (que es Moritz, ¿no?. Al final consiguió trabajo fuera del mundo clown). Sookie, te queremos, y espero que nos vuelvas a deleitar con tus movimientos y el alma que le pones a tus coros, si no es en “OT” en una futurible adaptación cinematográfica de “Las Chicas Gilmore” o haciendo de doble de Noelia en las escenas de riesgo.

Estas 5 personas (y sus culos) han hecho que este “OT” se pudiese ver semana tras semana sin riesgo de ataques epilépticos o ahogamiento por nuestros propios vómitos. Porque la gala de ayer, buffff… qué sopor, y eso que era la última…

Me vienen cien mil preguntas a la cabeza, como cuando a Ana Obregón le coge la inspiración y se pone a escribir guiones: ¿Por qué vistieron a Virginia con la misma ropa que la semana anterior?, ¿ahora Mónica Naranjo es rapera, como La Mala Rodríguez, qué significa ese espanto de canción?. Cuando iba paseando por el pasillo casi se mete la ostia del siglo, siguiendo a sus predecesores que perdieron la vida en ese pasillo infernal, Enrique Anaut y la Gordi Random que sustituyo a la de la abuela. Pero la Mandarina lo solventó pegando un agudo que le salió natural del susto. Y si no siempre podría haber venido el drag-queen del peinado Tomahawk con sus zancos para rescatarla.

¿Mimi y la kinki poligonera de La Quinta Estación fueron al mismo solarium para meterse rayos uvas juntas?, ¿no habían encontrado ya actor para encarnar a Son Goku… entonces porque parecía que Pablo acababa de salir de ese casting?, ¿por qué cuando cantaba Pablo enfocaban a toda la chupipandi llorando de emoción como viendo nacer al próximo Mesías y cuando cantaba Virginia estaban todos a su bolismo bailando y pasando de ella?, ¿ha salido del armario Cocó en su virginismo?, porque no veas como cantaba ella “Si Tú Te Vas” en plan carpetera de concierto.

Me estoy mareando ya con tanta pregunta, pero es que en “OT” siempre pasan cosas desconcertantes, que no tienen respuesta… como la calenturra que ha tenido el jurado este año con ciertos concursantes. Primero, Noemí Galera que le dijo a Pablo que es la última vez que hablarían en el concurso pero que fuera se prepare, "traca traca la cigala" que diría la Milá, que lo va a dejar más seco que una mojama y que del polvo que le va a echar se le va a subir la otra ceja para que conjunten en altura respecto a los ojos. Y luego Risto, que le leyó a Virginia una bonita carta de amor tras haberse visionado en un dia todas las películas románticas en cartelera (“La Boda de mi Novio”, “Postdata: Te Quiero”, "Algo Pasa en Las Vegas", etc…) para tener una vaga idea de lo que se tiene que decir en estos casos y después abandonó su puesto porque estaba más caliente Iván en “Tú Sí Que Vales” entre Ángel Llàcer y el Moranco alto, y se tuvo que ir al lavabo a matarse a pajas para estar a punto para esa noche donde se fusionaría el azul de los ojos de Virginia con el azul de los anteojos de Risto.

El momento culminante llegó con el anuncio de que había ganado Virginia (los realities han cambiado: una gótica marginada gana en “Gran Hermano”, una psicópata marginada en “OT”, una feladora marginada en “Supervivientes”… Sergio Alis está esperando ansioso para que lo llamen para la próxima edición de “La Granja” y Ross aún se pregunta por qué salió el primero con su perfil de ganador). ¿Sabeis la cara de asco de Vega?, no la que tenía siempre, la que se acentuó aún más, como la cara de Veronica la azafata de “OT” después de ir al lavabo a vomitar antes de traer el sobre… la cara de cuando ganó Ainhoa y eso le inspiró para componer las canciones cortavenas de su repertorio futuro. Pues eso fue una enorme muestra de alegría y emoción comparado con lo que se vivió con la chupipandi ayer. Maliván con una sonrisa falsa de telecupón, la chupipandi negándose a aplaudir y ni felicitando así aunque sea a distancia a Virginia con un beso al aire… si parece que Monica Naranjo hubiese estado 16 semanas encerrada en la Academia con Virginia, compartiendo boxes de ensayo y batukas, que la abrazó más que nadie y se alegró como si ella misma hubiese ganado, y fuese a sacar un disco en Sony-BMG con canciones chundachunda-rap-rock-opera-gótico-dance y no volviera a sacar un disco más en ocho años. Se acercaron las Tanias, Tania S. toda efusiva intentando robarle piquitos a la ganadora, y también Reke pero más que nada para darle dos besos a su chochidiva la Naranjo y elucubrar más aceite y la Gordi Random y Ross a.k.a. Perro Droopy porque total, Virginia les iba a hacer el mismo caso que el resto de sus compañeros a ellos, es como si viniesen unos fans a pedirle unos autógrafos y hacerse fotos con ella. Es que ni aunque Virginia consiguiese rescatar todos los secuestrados que faltan de la FARC o lograse la paz entre judios y musulmanes, la chupipandi no se acercaría a darle al menos una palmadita en la espalda. No se ha visto tan poca deportividad desde Maria Sharapova despistando a sus contrincantes con sus gritos de multi-orgasmo fingido o la familia real durmiéndose en un partido de hockey hierba.

En fin, que esto se ha acabado hasta que Gestapomusic necesita más pasta, y como la última crónica de la edición anterior, voy a soltar unas propuestas así al aire, las dejo caer, y que Mainat entre cubata y cubata y la Galera entre orgasmo con Leo y orgasmo con Pablo decidan:

- Poner un un aceitómetro o un límite al plumiferio de algunos concursantes. O sea, Iván cantando a todas horas “Corazón Contento”, con pompones en la cabeza, fingiendo orgasmos con Pablo, acostándose con el director de la Academia y acaparando el chat con mamarrachadas, no. Manu llorando por Mónica Naranjo… psteee… pasable… Reke dejándose barba para disimular: se acepta. Chipper cantándole “My Girl” a su marido: se acepta. "Se ha muerto una grande, Rocío Jurado, y ahora tenemos a Sandra": Tiro limpio en la cabeza.

- Nueva canción de despedida al expulsado: ni “The Show Must Go On” ni “Cuando Me Vaya”. Contratar a Esther & Tania G. para que rememoren en cada gala “Las De La Intuición” y así de paso contribuirán a que les salgan las lágrimas a los que se vayan.

- La composición del actual jurado ya cansa. Risto el que más (es el nuevo Don Wikipedia… ayer antes de la gala buscó “concursantes OT1 y OT2” en Google y se apuntó todos los que no le sonaban. Gran trabajo de investigación, sí señor). Los quitaría a todos y pondría a SuperGreta, a Pilar Tabares, Sookie (para meterla en algún puesto) y la abuela del zapatófono de Manu.

- Por supuesto, la medida más urgente y de vital necesidad: que Ángel Llàcer volviese a las obras de teatro de la cartelera barcelonina con tanto público como la de Andrés Pajares. Él, la Profa Tocha, el ojijunto de Manzo, la pérfida psicóloga-terrorista Palacín, Belén Rodríguez la profesora esa de canto y el hermano de Carmen de Mairena, Manu Tiza, que cogiesen el vuelo Oceanic 815 rumbo a Australia y se perdiesen en una isla desierta. Propuestas para la dirección de la Academia: Cocó Comín (la nueva Nina reencarnada), Edith Salazar (solo por volver a verla bailando el chikichá batuka pa bailá), Sookie (yo la voy recomendado en todos los puestos por si en alguno cae) o Esther Aranda. Cualquiera de estos haría un papel más sensato que el que ha hecho Ángel Llàcer en esta edición.

- Darle el puesto fijo de portadora de sobres a Mónica Naranjo. Como salía ella en trance, perdida, sin sentida de la orientación, con el sobre en la mano y lo bien que hace ella de azafata con su moño y colgante de tarántula. A Verónica hay que jubilarla ya que su estado de salud no le permite llevar objetos tan pesados como un sobre o un boli o un moco de la nariz.

- Regalarle un consolador de esos de plata frios a Noemí Galera. Quizás así deje de apoyar al mismo tipo de concursantes.

- Olvidarse de los niños del África y que la cuenta esa de BBVA sirva para regalarle libros y lápices a Sandra, ayudémosle a construir mejor las frases y a enriquecer su vocabulario. Todos los rehabilitados necesitan una segunda oportunidad para educarse.

- Regalarle al tio de Fiat una camisa que ponga “No tengo pinta de friki, lo soy” y decirle que nos importan dos cojones que vayan a invitar a los ganadores a un tour por la fábrica de coches, que su aportación a “OT” es tan innecesaria como el papel de Darek en “Yo Soy Bea”.

- Quitar la corbata, los zapatos rosas y los pantalones de cuero apretados del armario de los estilistas de “OT”.

- Jugar al “drinking-game”, y cada vez que se pronuncia la palabra “Blue”, “¿vale?”, “Fiat” y “Sony” o que un concursante desafinara o que Jessy sudara, beber un chupito de tequila… y ya no podríamos diferenciar a Naty Abascal del resto de ciudadanos.

- Incendiar todas las oficinas y sedes de BlueBVA del mundo. Esto creo que ya lo dije el año pasado, pero no consigo mover a las masas como los que incendiaban iglesias durante la República o Risto cuando dice lo mal que lo hace Virginia para que todos sus fans se piquen y la voten en masa.

- Que las galas de “OT” acaben temprano y no empalmen ya con “El Programa de Ana Rosa”.

- Que “El Programa de Ana Rosa” cese de comentar “OT”, o que pongan a unos simios haciendolo en el puesto de los tertulianos y de presentadora una nutria, y así a lo mejor dirían cosas más interesantes y con más sentido.

- Que haya en la Academia a mano un spray anti-lagartijas.

- Que Luis Fonsi nunca nunca nunca jamás vuelva a pisar más el plató de “OT”. Ya sé que pido un imposible.

- Que Rihanna no cante tan mal en directo. Y que Bisbal se cambie la camisa.

- Que contraten a Almodovar como profesor de inglés. A ver si al menos los concursantes pueden llegar a decir “and zankiu tu de viryin of Guadalupe” con el mismo nivel de pronunciación que el director manchego.

EPÍLOGO

“OT2008”… un año después:

- Mimi tiene un éxito en youtube cantando “Durmiendo Sola”, en un video que los vecinos de la calle Montera cuelgan para denunciar la presencia de prostitutas, proxenetas y clientes en las puertas de sus casas.

- Tania G. es la nueva sustituta de Raquel del Rosario en El Sueño de Morfeo en una moda que se extiende por todo el pais de sustituir a cantantes de los grupos musicales. Dani de El Canto del Loco es sustituido por Leo y una de las Supremas de Móstoles abandona el trio y es sustituida por Noelia. Reke sustituye a Ony en D’Nash. Y Mimi sustituye a Mar Saura acompañando a un cliente de una empresa de capitales extranjera.

- Patty aún sigue arreglando los papeles de su abuela. Su abuela era venezolana y aún sigue escribiendo su vigésimotercer nombre. Es diestra.

- Virginia se casa con Risto y tienen hijos autistas y azules.

- Sandra después de encarnar a María Magdalena en una obra de teatro, encarna a Kate Moss en su biopic y Encarna le pide una pizarra pero ella le grita que no le va a escuchar. Sufre una severa contractura en el cuello. Cada dia aprende una palabra nueva del diccionario, aún va por la letra C.

- Tania S. tiene una orden de alejamiento a Tania G. de más de cien metros. Sigue intentando robarle picos a sus compañeras de concurso y actualmente está persiguiendo a Jessica Expósito. "Lalola" ha sido todo un éxito.

- Anabel sigue luchando contra sus pelos pero estos siguen venciendo y se cuelan en su boca.

- Chipper sigue gritando aquello de “Fuersssa fuersssa”… pero a los clientes del Expert cuando les intenta hacer ver que las lavadoras que van a comprar tienen mucha fuerza y centrifugan que da gusto.

- Manu ha montado una pizzeria en el Trastevere. Hace las pizzas a la leña y con corbata negra. Aún llora cada vez que entra una clienta que se asemeja a Mónica Naranjo.

- Ross sigue lamentándose con los ojos pero ha encontrado la profesión perfecta que conjuga con su rostro: enterrador de muertos. Siempre les puede cantar a los fallecidos en sus tumbas, es su público perfecto.

- Gordi-Random deambula por las calles con un cartel que pone: "Hola, me llamo Paula y salí en OT. Por un euro te canto Fly Me To The Moon" y regalando abrazos gratis.

- Rubén es cinturón negro de tae-kwon-do. Ya no usa más pantalones ajustados que le apretan el culo, directamente utiliza el body-painting para salir por la calle.

- Iván ha iniciado un blog en el que diariamente se pone a criticar las cosas de la vida. “Yo Acuso” se llama el sitio. Ha recibido denuncia de plagio de Chelo García-Cortés por el título. Al final la cosa no ha llegado a juicio, Chelo le ha presentado a Jaime Cantizano y todo arreglado. Él y Ángel Llàcer han roto. Murió envenenado mordiéndose la lengua. Sus últimas palabras fueron: "Virginia qué hijaputa".

- Pablo lleva un año en frente del espejo contemplándose. Los médicos aún no han conseguido bajarle la ceja derecha.

- Esther ha cumplido su promesa y después de un año ha vuelto a posar para “Interviu”. Las tetas le han crecido entre portada y portada. Sigue cantando “Las De La Intuición”.

- Jesus Vázquez ya no suda. Directamente se ha diluido.