OT6 "GALA 0"

Bueno, sé que os gustaban estas crónicas de las galas de OT que hacía el año pasado así que mientras pueda, procuraré continuar con el invento porque España lo pide!.

Lo que pasa es que en esta primera Gala 0 aún no conocemos a los concursantes del todo, aún faltan muchas cosas que tienen que ocurrir, la Profa Narizota tiene que idear nuevos planes para atentar contra la vida de sus alumnos con sus coreografías de máximo riesgo, les tienen que dar canciones de Luis Miguel, Alejandro Sanz o Mecano (o mejor, dicho repetir las mismas por sexta vez porque ya han arrasado con todo su repertorio), tienen que ir a visitarlos los abonados al carnet Dir-OT (¿cuánto tardarán en aparecer Carlos Baute, Luis Fonsi, Malú o David De María?), tienen que empadronar en Canarias a algún concursante para que así sus gentes puedan mandar esemeses a diestro y siniestro para hacerlo casi finalista, Risto se tiene que cebar con El Elegido para que el corrillo de Ana Rosa tenga algo de qué hablar, tiene que salir Sookie la gorda del coro... ¡¡buff, pues no falta ni nada!!.

Por eso, la crónica de hoy sólo repasará por encima algunos aspectos de ésta Gala 0 esperando que surja una nueva Fumada ("un saludo a mi maravilloso ballet!") que nos alegre el seguimiento del reality.

Para empezar, la musiquita del main-theme de OT la han cambiado y parece que suene el "What Time Is It?" de High School Musical y vaya a salir de un momento a otro Sharpay bailando.

La gala sigue siendo ETERNA, larguiiiiiiiísima, ¿pero cuantos concursantes había?¿50?. Parecía la gala de presentación de los 400 diputados del Congreso UNO A UNO. Y encima, si lo embarrutas todo con cientos de minutos de publicidad y de postre a BBVA que vuelve para torturarnos con su incesante publicidad, esta vez está que se sale y tira la casa por la ventana, regala de todo: que si el karaoke de OT, que si un teléfono móvil con 2 gigas, que si una mochila, que si un i-pod… vamos, que entra un pobre en BBVA y sale con un chalé de Polaris Word, un BMW serie 6 familiar, plaza de parking, matrícula pagada para la guardería de los niños, un plan de pensiones y a Richard Clayderman en el piano.

Y todo empieza con una desmesurada actuación de Mónica Naranjo cantando en directo en playback. La diva ha vuelto de su hibernación en su casa haciendo tortillas de patatas y practicando acentos para volver a lo grande vestida con un difraz de geisha de oferta en el Carrefour. Estaba cagadita, paralizada, no se podía mover por miedo a resbalarse con el aceite que le rodeaba en ese momento y de que el enorme aro luminoso que estaba encima de ella no se se le cayese y vayamos a joder el comeback con un ainhoazo, que ya se sabe que el plató de OT está gafado desde que Enrique Anaut tuvo el cólico nefrítico y su espíritu aún anda por ahí suelto intentando lesionar a la gente. Acabó la canción gimiendo, llorando, histriónica perdida, una mezcla entre Edith Piaf con sobredosis de pastillas juanola y Raquel Mosquera recién ingresada en el loquero. Eso sí, dentro del panorama televisivo español, fue espectacular. Una buena realización, buena puesta en escena, buena dirección... esto prometía... pero al segundo ya fallaba el sonido, la música de OT se encasquillaba cuándo un concursante cruzaba la pasarela, no se oía nada, la gente fuera de plano, cuándo estaban entrevistando a La Naranja la cámara cómo que se caía al suelo (seguro que la estaba aguantando una locaza de esas que cuándo ve a La Naranjo se desmaya). O sea, el OT de siempre. Y el plató no lo veo diferente, no veo más gente que en años anteriores, lo veo igual... ¿y los 8 ascensores que dijo el Llácer que habría, no se pagó la factura a la empresa Otis o qué?.

Eso sí, cambiaron de lugar al jurado (de la izquierda a la derecha) y detrás de ellos pusieron pantallas como las de los cajeros donde se veía a unas misterioras personas muy rollo "Mil Cámaras Velan Por Tu Seguridad". ¿Será que quieren tener vigilados a la família de Tania S., la poligonera?.

En cuanto a los concursantes, a ver, así por encima...

RANDOM CONCURSANTE INTERCAMBIABLE:

De este chico no puedo decir nada porque es que ya se me ha olvidado de cómo es y cómo cantó y todo. O sea, no es que lo hiciese como el culo pero no destaca ni por bueno ni por malo (por lo que no da juego ni para adularlo ni para criticarlo), no tiene algo que le distinga a un mengano cantante de orquesta del montón. Además, ese chaleco negro está reciclado de otras galas, a ver si renovamos el vestuario Gestmusic. ¿Es Guillermo Martín, Leo, Juan Camus en no vomitivo?. Ya tenemos próximo corista de "Al Pie de la Letra".

BOLLICAO DE RELLENO:

La primera bollera de OT (confesa, porque ahí tenemos a Ainhoa Comelapiedra o Miriam de OT3, aunque sean unas tijeretas mindungis), además bollera de manual: ese peinado de vasca con el flequillo cortado y esos pelos puntiagudos a lo Bea de "Aquí No Hay Quien Viva" o Noemí Hungría y la novia macho bull terrier con pinta de liarse a hostia limpia con todo hetero que se atreva a establecer contacto visual con el escote de su churri. A esta sólo la han metido para que se lie con Jessica Expósito la de la Batuka.

REKETELOCA:

El mayor WHAAAAT de la gala ha sido descubrir que Reketeloca, que es Carlos Latre cuando imita a Boris Izaguirre, tiene novia, sí, habéis leído bien, NOVIA: sustantivo femenino singular núcleo del sujeto de la oración. Ser pluricelular de la especie humana del sexo femenino, con órganos sexuales femeninos reproductores, de las que tienen menstruación, no se les cae el pelo cuando tienen 80 años, pueden votar desde 1931 y odian ver los meados en la tapa del váter… ¡¡Si es la mayor locaza que ha entrado en OT!!. Si combinamos a Javián de OT1, Israel de OT3, Fran de OT4, José Antonio, José Galisteo y Dani Zueras de OT5 en un solo ser cantando “Martinica” de Paco Clavel en Eurovisión… parecería Jaime Ostos en comparación con Reketeloca. Esos gestos de Maraya, pero si parecía más diva que la propia Mónica Naranjo!!. ¿Y esa camiseta qué significa?. ¿Se la prestó Jesús Vázquez?. Y si cierras los ojos parece que cante alguna diva negra disco en plan Gloria Gaynor o Donna Summer.

ANABEL - LA JUANI:

No podía faltar el cupo de la flamenca en OT. La Juani ya no se va a ir a Holivús si no que se queda en OT. Tiene carisma, es simpática y divertida… pero canta como el culo y durará lo mismo que Mercedes la del año pasado. Aunque Mercedes tenía el aliciente de que era una calientapollas libinidosa que abría la boca como sirviendo felaciones gratis en bandeja, a La Juani se la ve más recatada, como con más elegancia dentro de su horterismo.

IVÁN - PROYECTO HOMBRE:

¡¡Buuuuu, fuera!!. Este perroflautas con la boñiga de vaca con pelos en la cabeza tiene pinta de tener pulgas y meterse crack. Es más, ¿no era éste con quien hablaba Teréle Pavez en los cartones?. En su video de presentación dijo que lo que más echaría en falta es cuando estuviese dentro de la Academia y quisiese comprarse algo no podría salir fuera a comprárselo y tendría que conformarse con lo que hay dentro. Más claro, agua. La farlopa que dan en la Academia de OT no es pura como la que le proporciona su camello de confianza, pero se las apañará con lo que le de Néstor. Yo le recomendaría que mirase debajo del colchón de La Fumada del año pasado por si se dejó algo…Y además canta con gallos en plan Beth o Manu Tenorio y en la actuación de ayer se le notaba como con mono, mirando a todo el público con ganas de amenazar con una jeringa a las ancianas que había ahí para poder comprarse unos cuantos gramos…

SANDRA:

Esta tiene pinta de compartir clínica de rehabilitación con el de antes. Por diox, es la academia de los yonkis y los mariquitas. ¿Y por qué cantó esa putrefacta canción cuando en el casting recuerdo que cantaba así más soulete y tal?. Además, con ese vestido que llevaba se le estaban cayendo las tetas todo el rato. Es la hermana pastillera de Chiqui Martín.

CHOPPER:

Tony Anipke ha decidido participar en OT bajo un pseudónimo bastante ridículo (¿quién le aconsejó el nombre artístico, la charcutera de su barrio?). El que tenía pinta de ser el más machorro y resulta ser el único gay confeso de la edición. Válgame señor. Salió el novio que muy pronto hizo migas con Jessy y empezaron a hablar como dos amigas de toda la vida tomandose un café, contándose sus viajes, sus historias, como fueron sus bodas respectivas, etc…Como voz, está bien, pero es que cualquier negro con sotana de una iglesia evangelista de Minnesota te canta como este y mejor, negros con voz de negro los hay tanto como negros en este mundo, y de estos los hay a patadas. Pero concretamente Clipper, puesto en esta gala de OT, es sin duda la mejor voz. Manda cojones que la mejor voz de esta edición tenga que venir un guiri de fuera, como se nota que el máximo exponente del talento de aquí es el señor que canta el baile del Pío Pío. Por cierto, genial que le cantase "My Girl" a su marido.

NOELIA:

La veo compitiendo con Gisela en el mercado de los niños (no me refiero al super donde compran bebés Angelina Jolie y Madonna). No sé, es muy sosipava, con su timbre de voz tan del montón. Podrían hacer un dueto Gisela y ella en plan las Monroy pero cantándole a los niños y anunciando barriguitas que si las tocas te dicen “te quiero mucho” y esas cosas. Disney te estará observando atentamente.

JORGE:

Yo creo que se equivocó de programa, el casting de "Supermodelos" en la ventanilla 11, gracias. Qué hortera chulopiscinas y además elige una canción de Ricky Martin, ¿se puede tener más mal gusto?. Anda que no fue predecible que sería el objeto de la ira de Risto.

VIRGINIA:

¡Mi concursante favorita de este año!. DA MIEDO. La Björk española con un toque snob a lo Vega, con esos ojos tan grandes y tan azules y esa piel tan blanca y su forma de hablar tan aplacada y calmada que parecía que se había tomado cinco Midazolams o tranquilizantes de caballo en vena. Su forma de cantar es única y original, no imita ni a Chenoas ni a Lorenas ni a las miles de voces que hay por ahí que suenan igual. Sí, desafina como una bellaca, pero la última vez que vimos a alguien cantar con tal enajenación mental fue a Silvia Padilla. Yo de los demás concursantes no dormiría por la noche porque La Loca tiene pinta de haberse escapado de un manicomio y tener esquizofrenia de la chunga y le puede dar por estrangular a sus compañeros o clavarles cincuenta puñaladas a cada uno. Yo creo que cuando canta, no canta, si no que dentro de su delirio está hablando con su vocecita interior (que encima es la de Britney Spears) que le dice: “Mátalos, mátalos a todos”. Y lo más bueno fue cuando estaba con la pizarra que tenía que salvar a un compañero y Jessy le grita: “Virgina… Virginia??? Vir…gi…?” (con voz de cagadito) y ella se queda ahí 1 minuto mirando fijamente a Jesús con esa mirada tan profunda que da autentico pavor en plan “como me vuelvas a gritar te saco el higadillo y me lo como para desayunar”.

MIMI:

¡RIDÍCULA!. Búscate otro cutre nombre que ese ya está cogida por dos grandes artistas de la canción, Mimi la frikorra de "Gran Hermano" y Mimi la de la emancipación de Mimi. Además, ¿qué hacía Lely Céspedes cantando en OT?. ¿No se estaba pudriendo en una isla?. Esta María Pineda de la vida debe de salir de las primeras o si no en la Academia arrasa con el champú con esos pelos de manta zamorana, si no la contratan antes para hacer el remake caní de "The Ring".

ROSS:

Este dice que tiene 16 años pero yo creo que es el padre de Chechu de "Médico de Família". ¿Qué significa ese pelo esponjoso de judío ortodoxo o de anuncio de 11822?. Además, sudaba como un cerdo y cantaba como El Duque imitando a Fito. Si Mila Ximénez y el Jefe Wiggum tuviesen un hijo sería Ross.

TANIA S:

La poligonera del Cola Cao que es de esas que estudian eternamente tercero de la ESO como Marey. Esta se ha escapado del barrio de Aida y se ha plantado en OT haciendo un penoso karaoke de Malú. Seguramente su família haya amenazado a los del jurado con rajarles si no metian a la niña en el concurso y claro, cualquier se mete con los vigilantes de obras.

MANU:

Es Jesús de Manuel sin la ortodoncia hecha. Este llora por todo cúal Bustamante, impagable momento cuando se pone histérica al conocer a La Naranjo, lo que le delata (Y ella diciendole con su natural acento mexicano: "ven para acá"). Eso sí, al menos ha hecho una elección de canción diferente, el "Unfaithful" de la Fulhanna esa tan de moda ahora y sobrevalorada hasta las trancas.

PATTY:

Leticia de OT3, tras fracasar en las votaciones on-line de Eurovisión bajo el nombre artístico de Ratoncita Pérez o algo así, se ha cortado el pelo a lo Chenoa en OT1, y se ha presentado a OT6 por si colaba y ha colado. Ahora viene acompañada por su segundo o tercer marido, del mayordomo de la Familia Addams y se hace llamar Patty Bouvier y ha dejado el departamento de tráfico y a su hermana gemela Selma para probar suerte en el mundo de las competiciones del SingStar.

LA PRINCESA DE CHICLE DE FRESA:

¿¿¡¡Se puede ser MÁS PIJA??!. Por diox, si tiene pinta de Barbie de extrarradio, con ese pelo tan superpeinado y sus rizos de princesa, esas pestañas tan ultralargas que ni Penélope Cruz en un biopic de Betty Boop. Tiene pinta de estudiante de derecho o de dependienta del Zara. Le fallan esas cejas negrosas sin teñir a lo Leticia Sabater. ¿Y el padre?, es una mezcla inhumana entre el bajo del Dúo Sacapuntas, Bisbal a los 50 años si se descuida, Mael, un Gori de los Fraggle Rock y un motero de los Ángeles del Infierno. Por cierto, buen señor, su mujer se la pegó con otro o los genes están locos. ¿La actuación?. De pena, por cierto.

RUBEN:

Buff, este es de discoteca de fin de semana de los que atufan a agua de colonia con las patillas pintadas con un rotuladores, que va más apretado que Ana Obregón haciendo aerobic. No podía ni moverse, casi parecía que lo suyo era body-painting. Yo sufría por que en algun momento el tejido daba de sí. Y es más culón que Jennifer Lopez cuando estaba embarazada. Eso sí, a la Galera le pone burra y ya le ha dicho que se toca por las noches pensando en él, como con Leo el año pasado, así que ya tenemos el objeto sexual de Noemí para esta edición. Su concursante-consolador.

JUANJO:

Hombre, yo lo hubiese dejado en la Academia porque siendo podólogo podría haber arreglado algún callo de los que han entrado. Pero es que lo hizo fatal, de vergüenza ajena, sólo Mika puede cantar como un eunuco y no caer en ridículo, lo mismo con Richie Bastante, son voces únicas. Además, que se parecía al Draculín ese de las cajas de cereales.

El Jurado ya lo conocemos, están igual que siempre: Evaristo en su papel, Noemí Galera ya empieza a sacar fluidos orgásmicos con algunos, Don Wikipedia y sus datos de las canciones que nos importan tres mierda... y una nueva y GRANDIOSA incorporación... la señora Cocó Chomín... esta pámbtomaquet tiene una pinta de Señorita Rottenmeier y de dar reglazos en las manos a los malos alumnos, me encanta, como habla en plan profesora de un colegio de monjas, COCÓ PROMETE!!...

Aunque me da mucha pena que no siga Súper Greta. Echaremos de menos su flowerpowerismo.

GRETA: Yo, como artista que soy, puedo decir que tienes un color de voz muy bonito y que por ello hemos decidido que cruzes la... estoooo... que pases por..... la esto, que andes por lo de aquello... ehmmmm.....

(volviendo a la cruda realidad)

sí, una de palomitas medianas y una coca cola grande y unos Halls sin azúcar, por favor...

En fin, a ver como suceden a partir de ahora los acontecimientos... joder, dije que no me iba a enrollar y parece que me haya poseído Kike Santander.


Letizia_Republicana