Solo quiero dejar una breve constancia sobre algo...
Vuelve OT.
OT nunca muere. Como Fraga. Y será una edición totalmente renovada de lo mismo de siempre. O sea, como Fraga disfrazado de emo (eso existe ya, el Senador Palpatine de Star Wars, no?). La cuestión es que los responsables de Gestmusic después de conseguir que Fred Astaire se revolviese en su tumba con la victoria de Belén Esteban en MQB no quieren que el formato que ha visto nacer a estrellas de la canción como Jesus de Manuel o Chipper, que participó en la última edición de Supervivientes bajo el pseudónimo de Óscar Higares, se hunda en la miseria como Madoff participando en Allá Tú.
Para ello, han corrido un enorme tupido velo para hacernos olvidar de que alguna vez OT7 existió. Solo ha hecho falta que Morselia se pusiese delante con un chal.
De momento, la mujer donante #1 en el mundo de pelo púbico para pelucas de Whitney Houston, la gran Nina, vuelve para dirigir de nuevo la Academia con mano férrea. Obviamente, Nina vestirá todo el rato el disfraz de licra de Abba y las plataformas que siempre lleva puesto tanto para anunciar jabón con marsella de Condis como para comprar el pan.
Otra incorporación es un tal Marco DaSilva, o Eros Ramazotti si fuese portada de Shangay, un ser que lleva el mundo del tatuaje y del tanning hasta sus últimas consequencias, como Valentino, salido de alguna peli porno gay en la que se bebe un chorro de lefa como si de un cartón de leche proviniese. Impartirá clases para la formación de futuros gogós y perfomers de la sala Bagdag.
Se dice que Ángel Llàçer ha dejado la dirección del programa para animar a la Selección Española con sus gritos, aún más irritantes que los de las vuvuzelas, y que Risto se dedica a dar la monserga en la cola del paro o a crear campañas de Estrella Damn anualmente, con la misma canción que contenga el soniquete paparapapa y con diferentes islas españolas hasta que no tenga más remedio que promocionar la Isla de Perejil. Noemí Galera volverá, por supuesto, chorreando continuamente fluídos, ya sean vaginales, menstruales o placentarios. Y ojalá Cocó Chomín vuelva como directora del Camping La Ballena Alegre a demostrarnos cuán sólidos son sus huesos gracias al uso de sillas de hierro, barras de entrenamiento y zamparse más yogures que Karmele Marchante.
Aunque todo el mundo sabe que lo único que necesita este programa es que Sookie, la dicharachera corista que tan gracilmente nos ha acompañado en tantas ediciones, deje el trono de Mujeres y Hombres y Viceversa y vuelva a nuestras vidas para hacernos las un poco más felices. Vanessa La Fumada podría encargarse de los efectos pirotécnicos como el humo en las actuaciones, solo hay que dejar que se fume unos porros antes de cada canción.
Si nada de esto funciona, siempre podemos ponernos la mítica actuación de Las De La Intuición y llorar de la emoción.
OT, te esperamos ansiosamente.
Como La Muerte a Fraga.
martes, 29 de junio de 2010
lunes, 28 de junio de 2010
OT6 "GALA 15" FINAL
Ya se acabó otra edición más de “Operación Triunfo”, otra más en que la final ha sido más aburrida que ver una película de Jaime Rosales a cámara lenta a las cuatro de la madrugada y donde lo más entretenido del concurso se concentró en las primeras galas y el personaje más carismático de todos lo echaron antes de tiempo (Esther, Vanessa La Fumada…) y nos dejaron a los más insulsos en la final. Por ello, quiero rendir un gran homenaje a todos esos personajes secundarios que nos han hecho el visionado de este concurso más ameno y han evitado que todos nos pongamos el cañón de una pistola entre los dientes y disparásemos a bocajarro. Homenajeando al fétido programa de “Está Pasando”, presentado por Lucía Riaño y Emilio Pineda, primos-hermanos gemelos de la anoréxica azafata Verónica Traelsobre y el calvo Don Wikipedia Llanos, he aquí mi Top 5 personajes de “OT6”, innecesario, intrascendente pero lleno de gente maravillosa, como Rusia:
- ESTHER:
No podría elegir entre Esther y Vanessa La Fumada como mis concursantes favoritos de “OT”, sería imposible. O sea, ¿papa o mamá?, ¿"Glitter" o "Crossroads"?, ¿Meryl Streep o Katherine Hepburn?. Cualquiera de las dos es tan fabulosa, tan genuina y tan tan tan espuni, que las fusionaría a las dos en plan Gotenks de “Dragon Ball”, que hiciesen la danza esa ridícula que hacían Son Goten y Trunks colocando los brazos paralelos en sentidos opuestos, acercándose dando saltitos mientras gritan “Las de laaaaaa”, en un brusco movimiento extienden sus puños hacia fuera gritando “Intuicioooon” y ambas terminan tocandose los dedos índices perfectamente exclamando “¡¡Ha!! (despaciooo despacioo)”. Y se integrarían en un solo cuerpo, un ser con la cabellera larga, mitad rubia mitad morena como los años mozos de Mónica Naranjo y con los rizos en forma de pelo púbico y un pasador para el pelo que es una rosa, largas pestañas cuyo movimiento puede provocar un vendaval y una cara de fumada y de alegría porrera, y mientras desafina como una condenada canciones con títulos proféticos en plan “Me Voy A Ir De Este Concurso”, “Soy Lo Puto Peor” o “A La Tercera Va La Vencida” la gente le abuchea pero ella tan feliz haciendo sonidos guturales tribales y dando las gracias a su maravilloso ballet. ¿Verdad que el mundo sería mejor si existiese alguien así?. No exitistirían más guerras ni muertes ni enfermedades, Juanes ya no sabría de qué escribir más sus canciones, solo existiría gente siendo abucheada cuando canta y fumando cannabis todo el día y gritando eufóricamente “Uhhhh uhhhhh uhhhhhh… venga chicos!!” mientras van enseñando las tetas.
Esther nos ha regalado la actuación más icónica de todo “OT” (y diría que de la TV mundial en general) con el duo con su compañera de posado Tania G. (que telita también la mujer, con cada actuación suya Encarna se iba volviendo cada vez un poquito más sorda): “Las De La Intuición”, puta obra maestra inconmensurable (P.O.M.A.) que ningún ser podrá superar jamás en la perfección de sus desafines, el tono de travelo reseca del primer verso de Esther, Tania G. emulando a Raquel del Rosario en una sala de tortura, el momento Milli Vanilli de Esther donde deja a Tania G. sola gritando como una histérica en celo… esa sensación que deja la primera vez que ves la actuación, como cuando te graban viendo “2Girls1Cup”, totalmente alucinado, extasiado, maravillado, sabiendo que lo que acabas de presenciar, y en directo, es un privilegio que muy poca gente habrá podido tener y que ninguna otra experiencia de la vida podrá reunir la cantidad de adrenalina, serotonina y bilis en la boca que se nos acumuló a todos presenciandolo, ni alcanzar el nirvana budista, ni viajar a la luna, ni tirarse a Carmen de Mairena ni si quiera un trio con Carmen de Mairena y Cristina Rapado sin condón… “Las De La Intuición” versión Esther & Tania G. es lo más grande que se ha visto nunca en la historia de nuestro planeta. Seguramente dentro de mil años la gente cuando se reuna en los sitios sagrados para rezar a los nuevos dioses (Esther, Enrique Anaut, SuperGreta, etc…) cantarán todos “Las De La Intuición” en plan sacro cogidos de la mano y en trance.
- LEWIS:
O el gordo de Max Factor. Tan tierno, tan mono, ahí embutido en su peto que no se lo saca ni para dormir, que debe oler a rancio ya. El entrañable hermano negro de Super Mario Bros se despidió ayer de todos sus fans dandonos consejos prácticos de maquillaje y despidiendose con “un beso gordo” (y de chocolate, como diría Lucrecia). Sería tan pareja perfecta para Rosa, él la maquillaría para resaltarle los pómulos y ella le prepararía para desayunar un bocadillo de mortadela con unas pastillas XL-S para perder peso. Y seguro que ella se llevaría de perlas con su suegra, Aretha Franklin, su Teta Izquierda y su Teta Derecha.
3. EL CULO DE NOELIA:
¿Quién no se acuerda del Baile de Morselia?. Aquél singular momento en que Noelia embutida de rojo como una morcilla se puso a bailar frenéticamente como un sumo sacerdote maya danzando pare el Dios Qaholom antes de ofrecer en sacrificio a Anabel, ahogándola con sus propios pelos en la boca. Este momento artístico sin parangón solo es comparable al Morsa-Rap de Saray con “Tu Peor Error”. A partir de ese momento, el cámara de “OT” se hizo fans del culo de Noelia y en cada actuación nos lo mostraba en primer plano, así alejado a kilómetros de distancia para que pudiese caber todo entero en su gloria. Científicos de todo el mundo ya estan investigando el hábitat que puede entrañar el trasero de Noelia, puede existir un micro-mundo con sus especies de animales totalmente desconocidas, restos fósiles de hace cinco mil años y millones de protozoos parásitos campando a sus anchas. Puede que ahí dentro se encuentre el Santo Grial o Madeleine McCain gritando “Saaaaáquenme de aquí, esto está muy oscuro” sobreviviendo a base de foskitos sobrantes del tubo digestivo de Noelia.
4. COCÓ COMÍN:
El mejor jurado que ha tenido “OT”, después de la gran SuperGreta claro. La madre de Assumpta Serna te puede insultar, puede llamarte hijo de puta, se puede cagar en todos tus muertos, desearte la peneatración anal hasta el desgarro del coxis o invitarte a la puta calle… pero lo dice todo con una sonrisa tan maternal, con tantas metáforas, con tantos tecnicismos y recomendando siempre evitar la apertura de las piernas, que te dan ganas de pagarle el asilo. Se he metido con todos los concursantes y con el triple de estilo que Risto, diciendole a Pablo que le espera un futuro como el labiomorcillero de Manu Güix, que es como desearle un cáncer terminal a alguien, y en la penúltima gala le deseó que se estampase contra una valla, a Virginia después de decirle que estaba todo el rato abierta de patas como una puta barata y decirle que lo canta todo igual, le espetó entre dientes “Muchachita mucha mierda” y a Manu le alabó su instrumento. Seguramente sea compañera de piso de SuperGreta, a saber que clase de comuna hippiesca y porretera es ese antro, me encantaría ver esa casa a la hora de comer todos reunidos en una mesa pidiendo el pote de cocaína en vez de el de sal y Cocó diciendole con una sonrisa de oreja a oreja a SuperGreta que es como una mariposa fumada que ha salido de su crisálida porque dentro no se podía aguantar con tanto humo y SuperGreta contestándole: “Yo como artista que soy, te puedo decir que hoy has estado de pena y uhmmm… de todas formas te invito a que pases… a que cruces digo, o sea, la esta que camines y… a cruzar el pasillo este… bueno, que sigues fumando con nosotros”.
Y por dios, Cocó es más alta que Lorena subida a hombros de Kate Ryan, en el chat le sacaba cuatro calvas a Don Wikipedia Llanos, que o estaba contadole el chiste del cojo en la playa o es que en efecto le fallan las patas.
5. SOOKIE:
Ha salido poco, dos veces (en una actuación de la Yonki y en la final con Virginia), pero su presencia es siempre aplaudida por todos (y vamos, como para no verla). Me parece fetal que este año se hayan olvidado de ella para los números gospel (básicamente los de Chipper, que cantaba siempre la misma canción) y hayan puesto en su lugar a las tres primas de Alcobendas de Chipper. Sookie es una profesional del corismo gospel, ella se pone la sotana naranja y se mueve hacia la derecha y hacia la izquierda chasqueando los dedos con una gracia y un poderío que ningún corista en el mundo puede conseguir (ni siquiera Michelle Williams, la corista de Beyoncé). Debería de estar fija en los coros, junto a la Bulma y al tio del 11811 (que es Moritz, ¿no?. Al final consiguió trabajo fuera del mundo clown). Sookie, te queremos, y espero que nos vuelvas a deleitar con tus movimientos y el alma que le pones a tus coros, si no es en “OT” en una futurible adaptación cinematográfica de “Las Chicas Gilmore” o haciendo de doble de Noelia en las escenas de riesgo.
Estas 5 personas (y sus culos) han hecho que este “OT” se pudiese ver semana tras semana sin riesgo de ataques epilépticos o ahogamiento por nuestros propios vómitos. Porque la gala de ayer, buffff… qué sopor, y eso que era la última…
Me vienen cien mil preguntas a la cabeza, como cuando a Ana Obregón le coge la inspiración y se pone a escribir guiones: ¿Por qué vistieron a Virginia con la misma ropa que la semana anterior?, ¿ahora Mónica Naranjo es rapera, como La Mala Rodríguez, qué significa ese espanto de canción?. Cuando iba paseando por el pasillo casi se mete la ostia del siglo, siguiendo a sus predecesores que perdieron la vida en ese pasillo infernal, Enrique Anaut y la Gordi Random que sustituyo a la de la abuela. Pero la Mandarina lo solventó pegando un agudo que le salió natural del susto. Y si no siempre podría haber venido el drag-queen del peinado Tomahawk con sus zancos para rescatarla.
¿Mimi y la kinki poligonera de La Quinta Estación fueron al mismo solarium para meterse rayos uvas juntas?, ¿no habían encontrado ya actor para encarnar a Son Goku… entonces porque parecía que Pablo acababa de salir de ese casting?, ¿por qué cuando cantaba Pablo enfocaban a toda la chupipandi llorando de emoción como viendo nacer al próximo Mesías y cuando cantaba Virginia estaban todos a su bolismo bailando y pasando de ella?, ¿ha salido del armario Cocó en su virginismo?, porque no veas como cantaba ella “Si Tú Te Vas” en plan carpetera de concierto.
Me estoy mareando ya con tanta pregunta, pero es que en “OT” siempre pasan cosas desconcertantes, que no tienen respuesta… como la calenturra que ha tenido el jurado este año con ciertos concursantes. Primero, Noemí Galera que le dijo a Pablo que es la última vez que hablarían en el concurso pero que fuera se prepare, "traca traca la cigala" que diría la Milá, que lo va a dejar más seco que una mojama y que del polvo que le va a echar se le va a subir la otra ceja para que conjunten en altura respecto a los ojos. Y luego Risto, que le leyó a Virginia una bonita carta de amor tras haberse visionado en un dia todas las películas románticas en cartelera (“La Boda de mi Novio”, “Postdata: Te Quiero”, "Algo Pasa en Las Vegas", etc…) para tener una vaga idea de lo que se tiene que decir en estos casos y después abandonó su puesto porque estaba más caliente Iván en “Tú Sí Que Vales” entre Ángel Llàcer y el Moranco alto, y se tuvo que ir al lavabo a matarse a pajas para estar a punto para esa noche donde se fusionaría el azul de los ojos de Virginia con el azul de los anteojos de Risto.
El momento culminante llegó con el anuncio de que había ganado Virginia (los realities han cambiado: una gótica marginada gana en “Gran Hermano”, una psicópata marginada en “OT”, una feladora marginada en “Supervivientes”… Sergio Alis está esperando ansioso para que lo llamen para la próxima edición de “La Granja” y Ross aún se pregunta por qué salió el primero con su perfil de ganador). ¿Sabeis la cara de asco de Vega?, no la que tenía siempre, la que se acentuó aún más, como la cara de Veronica la azafata de “OT” después de ir al lavabo a vomitar antes de traer el sobre… la cara de cuando ganó Ainhoa y eso le inspiró para componer las canciones cortavenas de su repertorio futuro. Pues eso fue una enorme muestra de alegría y emoción comparado con lo que se vivió con la chupipandi ayer. Maliván con una sonrisa falsa de telecupón, la chupipandi negándose a aplaudir y ni felicitando así aunque sea a distancia a Virginia con un beso al aire… si parece que Monica Naranjo hubiese estado 16 semanas encerrada en la Academia con Virginia, compartiendo boxes de ensayo y batukas, que la abrazó más que nadie y se alegró como si ella misma hubiese ganado, y fuese a sacar un disco en Sony-BMG con canciones chundachunda-rap-rock-opera-gótico-dance y no volviera a sacar un disco más en ocho años. Se acercaron las Tanias, Tania S. toda efusiva intentando robarle piquitos a la ganadora, y también Reke pero más que nada para darle dos besos a su chochidiva la Naranjo y elucubrar más aceite y la Gordi Random y Ross a.k.a. Perro Droopy porque total, Virginia les iba a hacer el mismo caso que el resto de sus compañeros a ellos, es como si viniesen unos fans a pedirle unos autógrafos y hacerse fotos con ella. Es que ni aunque Virginia consiguiese rescatar todos los secuestrados que faltan de la FARC o lograse la paz entre judios y musulmanes, la chupipandi no se acercaría a darle al menos una palmadita en la espalda. No se ha visto tan poca deportividad desde Maria Sharapova despistando a sus contrincantes con sus gritos de multi-orgasmo fingido o la familia real durmiéndose en un partido de hockey hierba.
En fin, que esto se ha acabado hasta que Gestapomusic necesita más pasta, y como la última crónica de la edición anterior, voy a soltar unas propuestas así al aire, las dejo caer, y que Mainat entre cubata y cubata y la Galera entre orgasmo con Leo y orgasmo con Pablo decidan:
- Poner un un aceitómetro o un límite al plumiferio de algunos concursantes. O sea, Iván cantando a todas horas “Corazón Contento”, con pompones en la cabeza, fingiendo orgasmos con Pablo, acostándose con el director de la Academia y acaparando el chat con mamarrachadas, no. Manu llorando por Mónica Naranjo… psteee… pasable… Reke dejándose barba para disimular: se acepta. Chipper cantándole “My Girl” a su marido: se acepta. "Se ha muerto una grande, Rocío Jurado, y ahora tenemos a Sandra": Tiro limpio en la cabeza.
- Nueva canción de despedida al expulsado: ni “The Show Must Go On” ni “Cuando Me Vaya”. Contratar a Esther & Tania G. para que rememoren en cada gala “Las De La Intuición” y así de paso contribuirán a que les salgan las lágrimas a los que se vayan.
- La composición del actual jurado ya cansa. Risto el que más (es el nuevo Don Wikipedia… ayer antes de la gala buscó “concursantes OT1 y OT2” en Google y se apuntó todos los que no le sonaban. Gran trabajo de investigación, sí señor). Los quitaría a todos y pondría a SuperGreta, a Pilar Tabares, Sookie (para meterla en algún puesto) y la abuela del zapatófono de Manu.
- Por supuesto, la medida más urgente y de vital necesidad: que Ángel Llàcer volviese a las obras de teatro de la cartelera barcelonina con tanto público como la de Andrés Pajares. Él, la Profa Tocha, el ojijunto de Manzo, la pérfida psicóloga-terrorista Palacín, Belén Rodríguez la profesora esa de canto y el hermano de Carmen de Mairena, Manu Tiza, que cogiesen el vuelo Oceanic 815 rumbo a Australia y se perdiesen en una isla desierta. Propuestas para la dirección de la Academia: Cocó Comín (la nueva Nina reencarnada), Edith Salazar (solo por volver a verla bailando el chikichá batuka pa bailá), Sookie (yo la voy recomendado en todos los puestos por si en alguno cae) o Esther Aranda. Cualquiera de estos haría un papel más sensato que el que ha hecho Ángel Llàcer en esta edición.
- Darle el puesto fijo de portadora de sobres a Mónica Naranjo. Como salía ella en trance, perdida, sin sentida de la orientación, con el sobre en la mano y lo bien que hace ella de azafata con su moño y colgante de tarántula. A Verónica hay que jubilarla ya que su estado de salud no le permite llevar objetos tan pesados como un sobre o un boli o un moco de la nariz.
- Regalarle un consolador de esos de plata frios a Noemí Galera. Quizás así deje de apoyar al mismo tipo de concursantes.
- Olvidarse de los niños del África y que la cuenta esa de BBVA sirva para regalarle libros y lápices a Sandra, ayudémosle a construir mejor las frases y a enriquecer su vocabulario. Todos los rehabilitados necesitan una segunda oportunidad para educarse.
- Regalarle al tio de Fiat una camisa que ponga “No tengo pinta de friki, lo soy” y decirle que nos importan dos cojones que vayan a invitar a los ganadores a un tour por la fábrica de coches, que su aportación a “OT” es tan innecesaria como el papel de Darek en “Yo Soy Bea”.
- Quitar la corbata, los zapatos rosas y los pantalones de cuero apretados del armario de los estilistas de “OT”.
- Jugar al “drinking-game”, y cada vez que se pronuncia la palabra “Blue”, “¿vale?”, “Fiat” y “Sony” o que un concursante desafinara o que Jessy sudara, beber un chupito de tequila… y ya no podríamos diferenciar a Naty Abascal del resto de ciudadanos.
- Incendiar todas las oficinas y sedes de BlueBVA del mundo. Esto creo que ya lo dije el año pasado, pero no consigo mover a las masas como los que incendiaban iglesias durante la República o Risto cuando dice lo mal que lo hace Virginia para que todos sus fans se piquen y la voten en masa.
- Que las galas de “OT” acaben temprano y no empalmen ya con “El Programa de Ana Rosa”.
- Que “El Programa de Ana Rosa” cese de comentar “OT”, o que pongan a unos simios haciendolo en el puesto de los tertulianos y de presentadora una nutria, y así a lo mejor dirían cosas más interesantes y con más sentido.
- Que haya en la Academia a mano un spray anti-lagartijas.
- Que Luis Fonsi nunca nunca nunca jamás vuelva a pisar más el plató de “OT”. Ya sé que pido un imposible.
- Que Rihanna no cante tan mal en directo. Y que Bisbal se cambie la camisa.
- Que contraten a Almodovar como profesor de inglés. A ver si al menos los concursantes pueden llegar a decir “and zankiu tu de viryin of Guadalupe” con el mismo nivel de pronunciación que el director manchego.
EPÍLOGO
“OT2008”… un año después:
- Mimi tiene un éxito en youtube cantando “Durmiendo Sola”, en un video que los vecinos de la calle Montera cuelgan para denunciar la presencia de prostitutas, proxenetas y clientes en las puertas de sus casas.
- Tania G. es la nueva sustituta de Raquel del Rosario en El Sueño de Morfeo en una moda que se extiende por todo el pais de sustituir a cantantes de los grupos musicales. Dani de El Canto del Loco es sustituido por Leo y una de las Supremas de Móstoles abandona el trio y es sustituida por Noelia. Reke sustituye a Ony en D’Nash. Y Mimi sustituye a Mar Saura acompañando a un cliente de una empresa de capitales extranjera.
- Patty aún sigue arreglando los papeles de su abuela. Su abuela era venezolana y aún sigue escribiendo su vigésimotercer nombre. Es diestra.
- Virginia se casa con Risto y tienen hijos autistas y azules.
- Sandra después de encarnar a María Magdalena en una obra de teatro, encarna a Kate Moss en su biopic y Encarna le pide una pizarra pero ella le grita que no le va a escuchar. Sufre una severa contractura en el cuello. Cada dia aprende una palabra nueva del diccionario, aún va por la letra C.
- Tania S. tiene una orden de alejamiento a Tania G. de más de cien metros. Sigue intentando robarle picos a sus compañeras de concurso y actualmente está persiguiendo a Jessica Expósito. "Lalola" ha sido todo un éxito.
- Anabel sigue luchando contra sus pelos pero estos siguen venciendo y se cuelan en su boca.
- Chipper sigue gritando aquello de “Fuersssa fuersssa”… pero a los clientes del Expert cuando les intenta hacer ver que las lavadoras que van a comprar tienen mucha fuerza y centrifugan que da gusto.
- Manu ha montado una pizzeria en el Trastevere. Hace las pizzas a la leña y con corbata negra. Aún llora cada vez que entra una clienta que se asemeja a Mónica Naranjo.
- Ross sigue lamentándose con los ojos pero ha encontrado la profesión perfecta que conjuga con su rostro: enterrador de muertos. Siempre les puede cantar a los fallecidos en sus tumbas, es su público perfecto.
- Gordi-Random deambula por las calles con un cartel que pone: "Hola, me llamo Paula y salí en OT. Por un euro te canto Fly Me To The Moon" y regalando abrazos gratis.
- Rubén es cinturón negro de tae-kwon-do. Ya no usa más pantalones ajustados que le apretan el culo, directamente utiliza el body-painting para salir por la calle.
- Iván ha iniciado un blog en el que diariamente se pone a criticar las cosas de la vida. “Yo Acuso” se llama el sitio. Ha recibido denuncia de plagio de Chelo García-Cortés por el título. Al final la cosa no ha llegado a juicio, Chelo le ha presentado a Jaime Cantizano y todo arreglado. Él y Ángel Llàcer han roto. Murió envenenado mordiéndose la lengua. Sus últimas palabras fueron: "Virginia qué hijaputa".
- Pablo lleva un año en frente del espejo contemplándose. Los médicos aún no han conseguido bajarle la ceja derecha.
- Esther ha cumplido su promesa y después de un año ha vuelto a posar para “Interviu”. Las tetas le han crecido entre portada y portada. Sigue cantando “Las De La Intuición”.
- Jesus Vázquez ya no suda. Directamente se ha diluido.
OT6 "GALA 14"
Voy a opinar también de Kate Ryan y Soraya como si fuesen unas concursantes más del programa.
KATE RYAN:
Un Mikado de dos metros cincuenta con el papel de váter rosa de Scotex que se le ha quedado enrollado al culo de cuando estaba en el lavabo expulsando litros de orina y metiéndose el dedo en la falange para vomitar toda la comida. Cada pierna es un afilado florete que si te roza lo más mínimo te corta en filetes . Aunque la pieza más peligrosa de esta mortal arma de destrucción masiva euro-dance son las dos granadas de manoteta que tenía atrapadas en el apretadísimo corpiño y que subían y bajaban con vida propia, como si fuesen primas-hermanas de las tetas de Alaska. Pero lo que nadie sabe es que Kate Ryan es una artista completa, y mientras canta no solo transmite el mensaje de la canción ("Ella ella ella ella ella ella ella ella ella", por si no tha quedado claro) si no que también nos está educando y velando porque adquiramos conocimientos científicos básicos a la par que disfrutamos de su música. Las tetas movedizas de Kate Ryan querían demostrar las tres leyes de Newton de forma sencilla, divertida y con posibilidades de practicar el onanismo con ello:
1) Ley de la inercia: un cuerpo está en reposo hasta que se le imprime fuerza sobre él, es decir, mientras Kate Ryan no estaba en movimiento, las tetas estaban quietas paradas en su sitio.
2) Ley de la acción de masa: la masa de un cuerpo es constante por lo que la aceleración que adquiere la masa es proporcional a la fuerza con la que se golpea a la misma, o sea, contra más botaba Kate Ryan, más para arriba se le iban las tetas y con más ímpetu se le movían.
3) Ley de acción y reacción: a toda acción corresponde una reacción de igual fuerza y magnitud pero en sentido contrario, quiere decir que cuando las tetas chocaban entre sí cada una se iba para el otro lado.
¿Qué os creíais?.
SORAYA:
Diox, cuando está cantando tan tranquilamente y de repente se quita el sombrero y le vemos la calvície es como quien ha recibido sesiones de quimioterapia y se quita el pañuelo tan naturalmente y la vemos calva , te sientes incómodo, como preguntándote en qué momento se le detectó la enfermedad y por qué no me había enterado hasta ahora y qué le debo decir ahora
Para la actuación conjunta de las dos rubias poquipelos, la futura ganadora del premio a la excelencia Marie Curie visitó de nuevo el lavabo para vomitar el cacahuete que se había zampado después de su actuación y a mear para eliminar más toxinas, y otra vez se limpió y se dejó colgando el papel de vater Scotex esta vez de color amarillo (se fue al lavabo de señores) y Crispín Klander se puso una chaqueta con hombreras de piel de mapache y se lanzaron a la aventura de cantar una típica canción de semifinales de Eurovisión de Moldavia, Bélgica e incluso Andorra. Lo bueno es que la científica holandesa casi se pega la hostiaza del siglo caminando por el pasillo, cosa lógica si tenemos en cuenta que no tiene piernas sino unas finas barras con punta afilada como las manos del T-1000 que interpretaba Robert Patrick en “Terminator 2” pero en las extremidades inferiores, y en vez de caminar como la gente normal lo que hace Kate es ir clavando las puntas de sus piernas-cuchillas en el suelo formando surcos y así avanzar, y fue en uno de esos momentos donde no clavó bien que casi se la pega
VIRGINIA:
La señora estilista es prima de la Galera porque no se entiende esa obsesión de jugar a las prendas horrorosas con Virginia. Después del camisón victoriano de la semana pasada llegan las botas de cowboy texano que solo le faltaban las espuelas en forma de estrella, un sombrero de ala ancha y mientras grita “Yippi-yippi-ye-ye” le da vueltas a una cuerda en el aire para cazar a distancia a Noelia. Mezcló el estilismo cowboy con el de gitana lanza-maldiciones ahí con cien cadenas de oro falso en la muñeca y otros tantos collares colgados al cuello
¡No me lo puedo creer! . Virginia sin desafines, sin parkinson vocal, cantando bien, ¿qué estamos en una realidad alternativa donde Chipper no aburre, a Noelia le caben los mini-bikinis y Reke es heterosexual o qué? . Uy, demasiado temprano me emocioné… ahora entra una cutre trompetita de feria de pueblo que parece que esté sonando “Paquito el Chocolatero”. ¿¡¡PERO QUÉ PUTO ASCO ES ESTO??!
Luego vuelve a cantar ella bien y de repente viene la segunda cagada. Deja de cantar y suelta un “Hola” en plan Conchita. ¿A qué viene esto, por dios?. ¡Es totalmente random!. Es como si el Papa Benedicto XVI (papa random) estuviese cantando la misa en el Encuentro Mundial de las Famílias… dejase de cantar de repente y soltase un: “Condones gratis para todos y con diferentes sabores” y empezasen a llover del cielo millones y millones de profilácticos rosas, azules, violetas y todos empezasen a follar con todos. Totalmente random.
Suerte que Virginia lo cantó bien. Ya lo dijo la gran Cocó, a la cual Greta le pasó un peta antes de hacer sus valoraciones… “esta noche ha salido de la crisálida una maravillosa mariposa azul”. Vamos, que estaba colocadísima y veía mariposas azules, zarigüellas rosas que van tirando flores por un caminito verde y un elefante amarillo volando y haciendo un kame-hame-ha a un bichito de luz conduciendo un Fiat Stilo donde suena “Las De La Intuicion” cantado por Esther & Tania G. enseñando las tetas . Vaya pinta el jurado, Risto con cara de orgasmo después de que cantase Virginia, la Galera que se puso falda larga para que no se viese como chorreaba con Pablo, Cocó colocadísima diciendo flowerpoweridades y Nosferatu Llanos haciendo cuña de Cadena 100 a la más mínima ocasión sin importarnos lo más mínimo.
CHIPPER:
Para empezar, ¿qué significa ese fondo en la pantalla?. ¿Es Super Mario Bros?, casi que de repente aparece por ahí Lewis con su peto saltando sobre setas gigantes y rescatando a la princesa Peach de las fauces de Browser para despues maquillarla con productos Max Factor. ¿Qué megacursilada era esa?
¿Por qué está Chipper siempre con el ceño fruncido?. Parece Mark Whalberg en “El Incidente”. Pone cara de oler a pedo constantemente, como si notase la presencia de Noelia en cada rincón .
¿Qué era eso por donde se paseaba?.¿ Han puesto kilos y kilos de cocaína en polvo por el pasillo? . No lo creo porque o si no ya hubiese salido Sandra la primera para hacer de aspiradora. Ahora comprendo lo de las botas de Virginia. Se confundieron de calzado antes de salir a escena. Chipper se puso los zapatos de charol de Virginia.
Y esa nube de confetti al final. Casi estaba deseando que entrase un papelucho por su boca, se atragantase y nos estaríamos ahorrando toda esta cursilería fina en vena que haría vomitar hasta a la mismísima Fresita. ¡Viva el yaiyismo!
Pero lo peor de todo no son los zapatitos rojos, ni el caminito blanco ni el fondo mega oigggs de la muerte que haría sonrojar a mi primito con pañales… lo peor de todo es que una canción como “Somewhere Over The Rainbow” que no necesita ni de filigranas con la voz ni otros recursos para transmitir (como el frunciceñismo de Chipper: sirve tanto para expresar frustación, desasosiego, abatimiento, tranquilidad, miedo, alegría… o simplemente se ha pasao con el botox, fijate tú) y va este y se pega un megafestival de falsetes que ni el mismísimo Mika castrado haciendo versiones de los Bee Gees. ¿Por qué, oh, por qué?, ¿era necesario tanto falsete?. ¿No debería ser ilegal?
MANU:
Lo más destable del paso por la Academia de Manu es esa abuela en plan Superagente 86 usando el micro como zapatófono. ¡Qué grande!. “¿Sí?, ¿dígame?, ¿Manolo eres tú niño?, ¿oiga?, no me se oye nada eh?” . Y al lado la madre de Manu que parecía María Teresa Fernández de la Vega en el roscón de “Pasapalabra” y todo lleno de extras dominicanos y por ahí María Escario guardándose los bolsillos
Que los familiares de un artista eclipsen su actuación dice mucho de la misma y es algo que solo ocurría en tiempos de Tamara Seisdedos cuando después de actuar doña Margarita se liaba a ladrillazos con Arlequín.
PABLO:
O sea, ¿a Manu le dicen que no pronuncia bien en castellano cuando canta y a Pablo le alaban su perfecto inglés de Oxford?. ¿A qué jugamos?: Noelia, tienes cintura de avispa, come un poco hija mía que te vas a desnutrir… Sandra, eres un compendio de los buenos modales, cuando abres la boca todo el mundo se queda maravillado de tu buena educación y tu brillante léxico… Chipper no aburres… Virginia, deberías presentarte a la próxima edición de “Mira Quién Baila”… Lucía Etxevarría, tus libros son tan buenos y originales y no copias a nadie… ¡vamos!. Si solo empezar ya suelta un “chunait” de Paco Martínez Soria en una peli de Woody Allen.
Por favor, la influencia de Iván ha sido colosal sobre Pablo. ¿Ahora se pone pantalones de cuero de los que aprieta el paquete hasta dejarlo estéril de por vida y empieza a dar huevazos como Macario y a cantar las más locaza de las canciones de Queen?. Parece Diana Ross ahí con el “Stop! In The Name Of Love”
Cocó en su estado de Nueva Fumada le informó que no saltaría la valla. ¿Qué valla?. ¿La de los 100 metros lisos?. No es Ben Johnson querida Cocó. No deberías ir más a las fiestas que organiza SuperGreta en su casa, si tu estado natural es ya hablar de forma que nadie entienda nada imaginate colocada, ni El Arquitecto de “Matrix” te va a entender.
VIRGINIA & CHIPPER:
Mira, por una vez en toda la historia de las crónicas me ha gustado una actuación. No tengo nada que decir sobre ella… a parte de lo felices que eran las violinistas ahí chasqueando los dedos y moviendo la cabeza alegremente
PABLO & MANU:
¿Qué es lo que ocurre en un poblado africano cuando se junta la peste, la sífilis, desnutrición, tuberculosis, malaria parasitaria, una epidemia de VIH, oncocercosis, diarreas, infecciones respiratorias, las mujeres mueren en el parto, no hay lluvia y el único pozo de agua potable del pueblo está contaminado?. NADA, que la gente seguirá feliz, podridamente enfermos pero en armonía y paz
DUELO PABLO VS. MANU:
Apasionante. Wow.
…
Qué bien se estaba en la terracita, con el viento lunar dandote en la nuca mientras respiras aire puro y observas la verdez de la naturaleza que se abre frente a ti
Se va Manu. Vaya, si tenía escrito en el ano, digo en la frente, el nombre de Sergio Rivero. Era tan ejemplar de ganador.
Uy, "High School Musical". Muérome. ¿Qué hacen Sandra Polop y Alejo Sauras – tengo 66 años pero aún interpreto a adolescentes con problemas en el instituto – desafinando más que un dueto entre Esther y Encarna en pleno momento de despresurización de la cabina de un avión?. ¿Qué mal cantan no? . Da la sensación que no había oído a nadie cantar tan mal en toda mi vida, y eso que me he tragado todas las ediciones de “Operación Triunfo” y los especiales musicales que hacía Ana Rosa en “Sabor a Ti” con Chelo & Parada cantando Grease o la Esteban imitando a Mónica Naranjo y cosas así.
OT6 "GALA 13"
Risto dice que está hasta los cojones ya. La Galera dice que está muy cansada también. Los concursantes se suben por las paredes. Jesus Vázquez que necesita una sesión intensa de psiquiatra después de cada gala y deberá de hacer un retiro espiritual para calmar su chakra cuando esto termine. Todos están cansados…
¡¡Joder y los espectadores qué!!. Nosotros estamos ya hasta la puta pepitilla y no vemos un duro de lo que hacen ellos, que se deben al público
Lo único bueno de ese tiempo perdido son las conexiones con los lugares de apoyo a los concursantes, todo un clásico que vuelve igual que siempre: sin que se oiga nada. ¡Viva los técnicos de sonido de OT, que se sacaron el título en la misma escuela que Marey el graduado escolar. Además, este año solo se juntan las veinte personas de turno de cada concursante que son su família y sus amigos y algún guiri despistado que está ya muy borracho para dilucidar si está en los San Fermines o dónde, solo que hacen un plano corto y mucho ruido para que parezca que son una marabunta. Han cogido al equipo de efectos especiales de “El Señor de los Anillos” y han recreado la técnica que utilizaron para la escena de la batalla en el Abismo de Helm y con 10 extras y una pantalla verde te forman ahí una concentración del Foro de la Família en la Plaza Colón.
SANDRA:
Para despedir a Sandra le dieron la canción que es el himno de todas las negras muevecuellos berreantes del Bronx (y del mundo): “And I Am Telling You I’m Not Going” ("que no te voy ahcuxar" sería una traducción próxima), un canto a la frescura de las acelgas, la dulzura de las sandías, y lo bonitas que tenemos las lechugas reinaaaa!!
Era previsible que saliera, pero y lo que ha aprendido en la Academia … se le han quitado los moratones de los antebrazos, ha aprendido a contenerse y que dar palizas como amenaza para que te presten un euro para llamar a alguien no es una buena costumbre española y lo más bello de todo, por fin se ha lavado el pelo . Lo hizo en la actuación de “Agua”, y se la veía a ella con una cara de felicidad, más mona, lavándose el pelo bajo la catarata de agua, viviendo una nueva experiencia que nunca olvidará .
Geniales y sutiles apuntes que hicieron hacia su condición de fumada , por ejemplo Jessy dijo: “ya la tenemos colocada” en clara referencia a que ya se había metido el primer ñatazo del dia. O cuando dijo en el Chat que estaba “en un proceso de desintoxicación”, ella añadió del pelo pero aceptamos pelo como sustancia psicoactiva ilícita y peligrosa.
VIRGINIA:
Lo de la mesa-camilla creo que ya lo utilizó Risto en alguna ocasión. Yo más bien la veía con un camisón largo de esos antiguos que utilizaban nuestras abuelas o en “Cuéntame”Merche se va a dormir. Parecía la mismísima Wendy cuando está en su cuarto durmiendo y aparece Peter Pan volando por la ventana. Y además, que la tela media 2 metros que le servía de pañuelo a Pau Gassol pero que a Virginia que mide un metro y la mitad son de ojos, pues le venía grandísimo, como el traje de novia de la Pitufina arrastrando la cola
Y encima le hacen hacer un recorrido por todo el plató como si fuese portadora de la antorcha olímpica. Ale, ahí paseándose como Isabel Preysler enseñándonos su casita que total, son 1.600 metros cuadrados de nada y con un vestido de encajes victorianos que es como si no llevases bragas de lo cómodo
¿Y por qué llevamos 12 galas en que solo mencionar a Virginia y el público aplaude a rabiar y precisamente en esta gala no abría la boca y la abucheaban como a King África en el festival musical de Glastonbury?. ¿Hicieron una selección entre el público antes de dejarlos entrar?¿Fue Iván con toda su família?¿Noemí Galera prometía recompensa por su cabeza? . Yo sigo pensando que es el público que no sabe ni a lo que aplaude ni a lo que pita, porque instantes después cuando Cocó le estaba valorando que le decía cosas buenas el público aplaudía y Cocó ahí diciendo “Gracias gracias” como Karina comprando el pan. Por cierto, genial Cocó, que ayer (y durante todo el concurso, pero más ayer) demostró que es la mejor jurado del programa , y le dijo que ella oía las actuaciones con los auriculares, sólo la voz, sin la música ni los coros ni nada, y dijo que era “muy durillo” soportar eso, por no decir que oir el parkinson vocal de Virginia, los gallos de Iván, los gritos pelaos de Sandra o las desafinaciones de Esther a todo volumen y sin música debe ser una tortura parecida a los prisioneros que les desgarran los senos con unas tenazas, les aplastan los pulgares, les castran, reciben azotes de ortiga y baños de agua helada, les violan analmente y les estiran todas las articulaciones todo esto mientras ven obligados por la tele a Gonzalo Miró y Mirea Canalda haciendo cameos en “El Síndrome de Ulíses” como la simpática pareja vecina de Miguel Ángel Muñoz. En efecto, es muy duro. Deberíamos apiadarnos de ella .
PABLO:
¿Pero qué esto? . No entiendo los ramalazos Jose Manuel Parada que le entran a la Galera cuando da estos temas. La Piquer deberá estar revolviéndose en sus maletas, y Parada debe de estar indignado mientras se retoza cachito con cachito con Jose Luis Moreno y su maromo muscugay en alta mar
Oye, y yo también me uno a la campaña en defensa del castellano, oiga!
MANU:
Manu se ha ido desinflando gala tras gala, como si ahora cogieses un alfiler y lo clavases en el culo de Noelia y hacte ¡¡ptffff!! y de repente es Gisele Bundchen .
Yo dije en su dia que me parecía que tenía cara de Vladimir, de ruso, como aquél simpático jurado de Miss España interesado en fomentar la cultura sobre su pais, Rusia. Pues la misma incoherencia facial-geográfica ha tenido la Galera: no se sabe porque, pero al niño lo ha visto con cara de italiano. Después de endosarle a Eros Ramazotti, para la gala que viene canta por Nek y de nuevo Eros. Esto se llama encasillamiento y no lo de Carolina Cerezuela. Y en futuras galas tiene preparadas canciones de Laura Pausini, Renato Zero, Tiziano Ferro y para rematarlo en la gala final el “Explota, explótame, explo!” de Raffaella Carrá (el movimiento de flequillo que se lo enseñe Sandra). Y cuando acabe el concurso se irá a Italia, abrirá una pizzeria cerca del Coliseo, hará un disco de versiones de Pino D’Angio con coreografias de Carmen Russo. Y cuando vea a Mina llorará como una locaza
CHIPPER:
Otra vez cantando lo mismo. Parece La Oreja de Van Gogh versión soul. ¿Estamos seguros que no es la misma actuación que se repite en un bucle temporal como Bill Murray en "Atrapado en el Tiempo", porque algún técnico del programa se ha olvidado de poner el stop o algo? . Desde aquí quiero quejarme (Iván dixit), me parece fetal que como coro soul para esta actuación hayan puesto a las Destiny’s Child de Alcobendas y hayan ignorado de forma triste e inhumana a la gran Sookie, la que ha hecho los coros gospel de toda la vida, con su alegria, sus toneladas y su rojizo pelo. Seguro que eran tres dominicanas de las cajas del Condis con trajes de brillos, María Escario seguramente debió de estar mirándose los bolsillos por si acaso
Y en la conexión con no sé qué pueblo en el que habían cuatro vecinas, se vio que el novio de Chipper tiene más mala leche que la Pantoja con los fotógrafos. A una niña que había delante la aparta de malos modos y luego a una pobre viejecita sosteniendo con ilusión una foto de Chipper la empuja que casi le tira y le rompe la prótesis de la cadera
RIHANNA Y BISBAL:
¡Dios!. ¡Pero que mal canta la Fulhanna esta! . La Paulina Rubio de Barbados interpretó más desganada que los Príncipes de Asturias en la final del torneo mundial de piragüismo, la genial canción "Don't Stop The Music", a 50 desafinaciones por minuto, sobrepasando el límite de Esther que pensábamos improbable de superar, más ahogada que Sandra en una gincana, es el vivo ejemplo de lo que un buen productor y unas canciones pegadizas pueden hacer por un cantante.
Y ya para colmo se agregó David Bisbal a la fiesta. Un David Bisbal que parece que salga de la gala 13 de la primera OT, la misma medida de los rizos, ni un bucle más ni un bucle menos. Eso sí, nos quejamos de los estilistas de OT, pero tela con Elena Tablada que vistió a su cariñín como si fuese el carpintero de los Village People , con la camiseta a cuadros por fuera, solo le faltaba el martillo y la black and deker y es el tio de “Bricomanía” cantando con Rihanna por avatares del destino.
Qué provinciano el tio cuando suelta ese “Soooooooo” que parecía que le dijese a Rihanna: “Sooo caballo!, éhe, mu bien potrica mu bien, ven pacá que te cambie la herradura buena mozaaa” . ¿Y cuantos años lleva ya en Miami? . Porque Sandra al lado de él tiene el First Certificate en inglés por la universidad de Cambridge, ¿cómo que “Jeit dat ai loff YOOOOOOOO”?. Es you de tú no you de yo .
La pobre Rihanna se lo miraba con la misma penica que miraba a Miguel el de “Fama” cuando lloraba delante de ella en plan “pobrecito, cuanto mundo le queda por recorrer. Este no ha salido de su casa nunca”. Y encima que Rihanna son dos Virginias y le sacaba unos cuantos rizos a Bisbal.
Ah, para acabar hago una proposición desde aquí. Quiero que Super Mario Lewis nos haga una demostración de Max Factor en pleno plató de OT y que luego en el Chat podamos mandar mensajes con la palabra clave Gordo_Negro al 5557 para llevarnos el peto de Lewis firmado por él mismo.
OT6 "GALA 12"
Vaya, llevo un breve espacio de tiempo sin opinar de OT y tantas cosas han pasado: Noelia ha pasado de zamparse diez pares de foskitos al dia a solo tres docenas, Núria Bérmudez asiste a una recepción real (sin bragas, las viejas costumbres nunca mueren) como esposa de un futbolista condecorado con una medalla e Iván ahora es el nuevo tertuliano de "AR" junto a Lequio, Belén Rodríguez, la cuñada de la Jurado, Álex Casademunt y la Esteban, esto hace que puede que ahora entre todos sumen una neurona: que sirva como intachable ejemplo cuando descubrieron el famoso video de la lagartija y la manipulación, que no se lo decía en realidad a Chipper, y Ana Rosa sin pestañear y con total tranquilidad y desaprensión al ridículo suelta: “Pues peor me lo pones, mira que insultar a una pobre lagartija que no le ha hecho nada”. Grande. Espero que haya guardado los cordones umbilicales de sus mellizos para curarse de la demencia senil.
Estamos ya casi a una tocha de la Profa Tocha (nueva medición del espacio-tiempo) de la final y cada vez las galas son más soporíferas, como un duo musical formado por Manzo y Cocó haciendo versiones de Romina y Albano. Lo de ayer ya roza el tipo penal. Debió de ser la gala más aburrida de esta edición, en la que solo se salvo el momento kinki que-te-rajo de Sandra y poco más, porque cuando dijeron quienes eran las dos nominadas lo hicieron con tanta emoción que creo que hasta a Luis Aragonés se le soltó una lagrimilla y todo.
Ah, pero lo que más echo en falta a estas alturas del concurso son las míticas conexiones con los estadios, pabellones, salas de congreso, discotecas o cafeterías de los pueblos respectivos de cada concursante. ¿Qué pasa, qué no pueden reunir a cuatro personas juntas que apoyen a un concursante?. Ya me lo imagino, desde Fuengirola tenemos a Pablo en directo telefónicamente vitoreándose a sí mismo y gritándose "¡guapo!" desde el cuarto de su casa, o lo como él lo llama “el Santuario de Pablo”, con toda la pared forrada con fotos suyas levantando la ceja y un retrato suyo en el medio a modo de reliquia donde se le venera y sus fieles acuden a adorarlo; desde Chueca se han reunido unos cuantos fans de Mónica Naranjo apoyando a Manu; desde el centro de rehabilitación Santa Elena de Puente Genil miles de jeringeros alzando sus jeringuillas aclamando a Sandra; desde su casa en Valencia tenemos al novio de Chipper diciendole “I love you darling” mientras se unta crema exfoliante por la cara y desde una zona lúdica habilitada por el Ayuntamiento de Sevilla para contener a los miles de hooligans talifanes de Virginia para que no destrozen el mobiliario urbano cuando la Galera la nombre la peor actuación de la gala…
En cuanto a las actuaciones, de lo peor. Deberían hacer OT sin actuaciones musicales, sin product placement y que los concursantes se vayan con una maleta de Roncato. Vamos, que se llamase “Gran Hermano” pero con jurado y todos contentos (posados en Interviú de las concursantes incluídos).
CHIPPER:
Por favor, basta ya de cantar canciones de la Motown de cuando Aretha Franklin tenía cintura de avispa. Ya aburre siempre el mismo estilo y siempre cantando igual. Haced la prueba, poned la actuación de cualquier gala solapada con esta y parece que sea la misma. Hasta el público se puso unas cartulinas encima para hacer un escudo que crease una barrera antisonido y así no tener que soportar verlo cantar. Mientras tanto, debajo del collage pues hablaban entre ellos sobre si les gustó el vestido de novia de la Esteban o no, o haciendo sudokus o jugando al "miliquitungui la potinga la potanga" o silbándose entre ellos porque total no saben ya ni a lo que silban (¿ayer abucheaban o vitoreaban a Virginia?, quilosá)… y mientras tanto ahí Chipper intentando fruncir el ceño en vano e intentando silbar pero no puede porque el colágeno de los labios se lo impide. A ver si alguna vez canta algo de este siglo.
PABLO:
Otro que aburre tanto como los comentarios repetitivos de Risto con lo del Chepablo y el crucero, que este se renueva menos los chistes que Chiquito. No canta mal, dado que es un dios supremo, hasta te diría que canta bien, pero le pone menos sentimiento que Hitler visionando “La Lista de Schindler”. Una lagrimilla, un gesto emocionado, un arrancarse pelos del culo para que se te humedezcan los ojos, algo. No recitar la canción como si la estuvieses leyendo como un actor español actuando en las películas.
Coco Comín que sigue siendo mi ídola le clavó un puñal de los suyos con una sonrisa en la boca, diciendole que le ve un futuro parecido al de Manu Guix. Jajajajajajaja. ¡Qué gran señora!. En pocas palabras, improvisadamente y sin hacer las tonterias cansinas que hace su compañero Risto, le acaba de hundir en la más absoluta de las miserias, diciendole a Pablo, Dios, Profeta de la Música, que lo máximo a lo que puede aspirar es a sacar un disco compuesto por él con canciones bochornosas que comprarán sus más allegados y parientes cercanos y se dedicará a hacerle los arreglos a unos niñatos en un concurso de televisión, a contestar “Muerta” cuando un teletubbie le pregunte “¿Cómo te quedas?” y a competir en grosor labial con Carmen de Mairena. Cocó es mala de naturaleza y me encanta.
MIMI:
La escenografía no podía ser más apropiada. Mimi metida en la piel de la protagonista de un musical que trata sobre una puta de bar de carretera esperando a su cliente mientras se estimula el clítoris tumbada en una cama roja megahortera y una iluminación de peli porno amateur de “Paqui y Manolo celebran las bodas de plata con cena romántica y polvo”. Y ella se frota contra el colchón de terciopelo mientras ansía ir subiendo de rango en su profesión: de puta del local a camarera, de eso a presentadora de televisión, catálogo de señoritas de alto standing y para acabar, esposa de importante vicepresidente ejecutivo de una gran empresa.
Miss Melilla se fue de OT con aspiraciones a protagonizar la nueva campaña de Herbal Essences, asustar a chinos incautos en la nueva película de Hideo Nakata y desfilar en las mejores pasarelas de Carrefour o del centro comercial Principe Pío junto a la Jesulina o Tamara, la ex-novia de Paquirrín.
MANU:
Ha ido perdiendo fuelle en las últimas galas y en esta interpretación tampoco ha conseguido destacar con una canción que la coge Reke y te la canta moviendo el cuello como una diva gay negra y meneando las caderas y zarandeando las manos compulsivamente. Y eso que le pusieron la bola de discoteca para que se sientese más Madonna y sacase la Cher que lleva dentro (y fuera). Además, canta como despistado, como si mientras cantase estuviera viendo a Marta Sánchez embutida en cuero negro preguntándose con voz sensual “¿sin límite?... ¿videoclub gratis?... ¡en 7 dias!” y luego removiendo la cucharilla del café con cara de perra lasciva.
Otra cosa, ¿por qué Manu llora por todo?. Ya venga Mónica Naranjo, Leona Lewis, Luis Fonsi o Bárbara de Senillosa. Igualmente cuando se expulsan a alguno de sus compañeros, sea cual sea, ya puede ser Iván, como Noelia como Mimi a la que llamó gilipollas, ahí llorando desconsoladamente. Seguro que también lloró cuando Rajoy nombró a Sánchez-Camacho como presidente del PPC, por la liberación de Ingrid Betancourt y por las votaciones de Eurovisión. Es muy sentido. O tiene retención de líquidos.
VIRGINIA:
¡Lo ha logrado!. Ha superado su parkinson vocal. No le ha temblado la voz ni parece que estuvieran haciendo obras con un señor con una taladradora en su faringe y diciendole a una plaqueta que pasaba por ahí: “Tia buena, eso si que es un buen trombocito y no el que tiene mi parienta celular”. Ahí la vez, sosteniendo una nota aguda segundos y segundos sin que le tiemble ni una pestaña… lo que pasa es que ahora esto ha descubierto una voz de pito al más puro estilo Alonsa del Sueño de Morfeo que no sé yo si para cantar por Ella Fitzgerald o Eva Cassidy va a ir muy bien. Que horror de voz pitufiense, yo casi prefería cuando imitaba a la Duquesa de Alba que ahora que parece la Gracita Morales jazz de Nueva Orleans. Es que le pones gafas, el pelo más largo y haciendo el símbolo de la victoria y parece Mimi de “Gran Hermano” en el karaoke del Salón del Manga.
Y que Risto disimule más. Ya solo le falta tirar el guión al suelo y las gafas y poseerla salvajemente ahí mismo en el sofá. Lo mismo pasa con la Galera que chorrea millones de óvulos muertos con Pablo. Risto y Noemí están a la altura de un jurado tipo Marc Ostarzevic o Luis María Ansón en Miss España.
SANDRA:
Fue su noche totalmente. La actuación del clásico de AC/DC la empezó con ella abriéndose paso entre la multitud con ayuda de los Miami (ya tenía pensado apalizar a Risto esa noche y se los llevó consigo) mirando entre el público desafiadamente como intentando encontrar entre ellos a Jaime Cantizano. Luego se entretuvo mostrándoles la pelvis o el recto con rotundidad a los bailarines y haciéndoles la técnica que ella utiliza cuando algún listillo no quiere pagarle la coca al precio que ella exige, le coge del pelo y le empotra contra el cristal delantero del coche. Y acabando como una perroflautera mugrienta soplando fuego (con ayuda de queroseno o crack quemado o incluso lecharazo como la borracha de "Callejeros", vete tú a saber) y haciendo malabares con unos palos. Por no hablar de la voz, que la tiene cascadísima, vamos que parecía recién venida de Austria de ver la Eurocopa y de estar cinco dias sin dormir, gritando el “yo soy españoooespañoooespañoool”, bebiendo cerveza y quemando contenedores de basura. Debe de tener los nódulos del tamaño del culo de Noelia. Esta no dura para Septiembre para el musical de María Magdalena, antes se queda muda y tendrá que aprender a insultar por signos.
También fue protagonista por su enfrentamiento con Risto. Sublime. Ella ahí en plan kinki de barrio diciendole “quetecalleh”, enrollándose la lengua y mordiéndosela y con los puños cerrados. Y luego le dice que esto lo solucionaría ella en su barrio a hostias y jeringazos, que le espera a Risto al salir del plató que le va a pegar una paliza con bate de béisbol, unas botas de bola de acero de esas de los skinheads y un guante con pinchos y le va a reventar las gafas y le va a quitar esa sonrisita que tiene. Y si no siempre tendrá a los Miami que en cuanto se lo pida le manipula el freno de su coche o le da una paliza de muerte en la puerta de su casa. Yo de Risto estaría acojonado de verdad. A mí en ese momento (bueno, y casi siempre) me recordó a la adorada Bianca Ordóñez (si no la conocéis buscadla en youtube), esa transexual que fue a “El Diario de Patricia”, la que dijo “yo no llevo bragas ni de dia ni de noche, llevo er coño aireao 24 horas” y después se agobiaba de estar ahí y decía “estoy hasta er coño de estar aquí, me voy porque estoy totalmente a disgusto” y se levanta y antes de irse se levanta la falda y espeta “una cosa ante de irme… po!, mirarme tor coño”. Pues una cosa así pero con flequillo.
Y luego está nominada porque efectivamente sus amigotes no han podido robar a suficientes viejas ni vender suficientes pañuelos como para votarla ganadora, y para finalizar está lo del casting del musical de María Magdalena, que competía con Noelia. Hombre, Sandra pega mucho más como prostituta descarriada y oveja negra de la sociedad que Noelia, que sería más bien una María Magdalena pasada de carnes por comer mucho cuerpo de cristo y foskitos de la epoca de Jesús, y mientras Sandra cantaba con más pinta de haberla pasado putas, con una vida desdichada, en la que cualquier momento puedes pillar cualquier enfermedad venérea, que Noelia que parecía que hacía de la María Magdalena versión Disney (o sea, Campanilla) o algún musical de "Bambi" o de sustituta de Gisela en un anuncio de Dodotis transpirantes, cualquier cosa menos algo desgarrador y trágico. Pero por tallas si que pegaba con su compañero de obra, ese hombre que se supone que hace de un Jesucristo que ha pasado completamente del ayuno y se ha pasado en multiplicar el pan y los peces y zamparselos todos él. Para ese papel hubiese pegado más Iván que tiene más pinta de famélico a punto de morir, lo que pasa es que a él le tiraría más Judas que la Magdalena. Y luego cuando canta… ¿pero qué significa ese momento?. ¿Pero por qué chillaba como si fuese un cerdo siendo sacrificado, que viniesen Iván y Sandra y le tumbasen en una mesa, se le adormeciera con una descarga eléctrica en las gónadas, Iván le pinchara en el cuello para que se desangrase mientras Sandra va removiendo en un cazo la sangre para que no cuaje y mientras tanto el tipo canta sobre la Última Cena y que lo van a traicionar mientras le están descuartizando vivo. Realmente desagradable. Además, que le pudimos ver hasta el páncreas y notar que tiene la lengua amarilla el muy asqueroso, una cosa es meterse en el papel y otra no lavarse los dientes en un mes.
Luego estuvo por ahí el pesado de Luis Fonsi, que es como una prostituta en la fiesta de cumpleaños de Ronaldo, nunca puede faltar. Este tiene el carnet-DIR OT pero el Golden Pass, el de taquilla para él solo, toallas gratis y parking gratuito. 6 años, 6 ya, que nos viene a dar la brasa con sus discursos y sus cancioncuchas del tres al cuarto. ¿Qué pasa, qué aprovecha siempre cuando empieza OT para sacar disco?. ¿Alguien lo ve en temporada que no sea de OT?. Es como la subida del Nilo, cuando hay OT saca disco, va a la gala a cantar el single, a la Academia que ya debe de ser como su segunda residencia y luego ya se olvida del disco, inverna en una cueva ahí metido en un capullo acompañado de Lucie Silvas, Carlos Baute y compañía y ya hasta el año que viene. Por favor, que no repita más. Que alguien fumigue su cueva.
Y la traca final ya fue la actuación conjunta en plan “We Are The World” cutre-cañí de esa canción creada, compuesta, instrumentalizada, arreglada, producida y cantada por el músico-letrista-Dios Pablo, una canción de tal envergadura y profundidad que tiene el próximo Grammy a la “Mejor Canción” asegurado y ya hasta se oye un runrún de que el mismísimo Bob Dylan se ha interesado en hacer una versión de la canción de Pablo, que salvará tantas vidas, ayudará a que toda África no se muera de hambre, conseguirá la paz entre judios y palestinos, el regreso de Karmele Marchante al periodismo rosa y que Telma Ortiz invite a los paparazzi a unas copas de cava. Para no malgastar el agua, que es el mensaje que contienen las bellas y reflexivas palabras de la canción, que mejor que poner una catarata de agua sin ninguna necesidad y que los concursantes se mojen jovialmente cual aqua-park. No hay que ser tan malos, seguramente era una catarata de agua reciclable, reciclada del sudor de Jesús Vázquez durante la gala, que yo no sé para que cojones se pone una chaqueta al principio del programa si a los cinco minutos se va a despelotar. ¿No sería más fácil entrar directamente sin chaqueta?. Y entre el sudor que pierde Jessy y el aceite que se perdía en la actuación efectivamente con el propio Jessy, Iván, Manu, Reke, ahí todos mojados y marcando pezones. Iván le metía cada mirada lasciva a Pablo y mientras Jessy escupía su propio sudor ya por la boca despidiendose del programa.
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