Burofax de la Casa Real

Me comunican que Letizia Republicana se ha casado con el VERDADERO AMOR DE SU VIDA, que no es otra que Morselia, en una boda lésbica oficiada por La Profa Tocha en las cocinas de La Academia de OT, y se van a comer sus respectivos filetes lejos de este pais. En OT7 duró 4 galas y en este no ha aguantado a la cuarta, con sus 250 actuaciones y anuncios y un OT donde Geno sonríe y no llora ya no es lo mismo y abandona EL BARCO como Roxxio, Róxxio o como coño se llame la doble de Labuat con encías hiperdesarrolladas que sufre más que la propia Geno. Espera seguir comentando de forma más esporádica y breve (como la carrera musical de Sergio Rivero) por ahí. Y como dijo La Fumada cuando dejó OT con toda la dignidad que se puede entre humos de porros: Gracias a mi fabuloso ballet!!!!.

Crónica de la Gala 3 de OT8 (Iª Parte)

(NOTA: Actualizado 8/2/11 con las actuaciones de Geno & Nirah, Josh & Ramil y Coraluna & Niccó, al final del todo)
 

OT se acerca al terreno pantanoso de Destino Eurovisión y parece que la estrella invitada en la Gala 0 fue Isabel Pantoja, porque no puede estar teniendo más mala suerte. Jurados que van y vienen (unos se van de turismo sexual a Filipinas y otros a cuidar a sus nietos), cebos tomateros, voces en off que dan a entender que estamos en Vídeos de Primera, Pilar Rubio que es la única que se toma los consejos de los profesores en serio y presenta la gala fumada y borracha, estrellas invitadas que dicen ser reputados compositores y realmente es Ángel Pavlovsky cantando un medley cutre con los concursantes. Me da que ya ni invocando a Rupert, te necesito! se va a arreglar algo que ya está cagado desde el principio, como Paquirrín.

JEFFERSON:

Jefferson interpretó una canción de otra ilustre bollera, Justina Bieber, y para ello le ataviaron con un pantalón amarillo del fondo de armario de Pepe Gáfez y unos tirantes al más puro estilo Jaimito Borromeo (o como Nina en la gala pasada) pero de color rosa. TIRANTES ROSAS. Seguramente los use como arnés para su dildo. Antes de la actuación, confesó que por las noches le daban ganas de meter los dedos para desahogarse, y con esa digna actitud de fisting subió al escenario para interpretar una historia en la que se encontraba en la fiesta de cumpleaños de Nirah donde el poncho y los lubricantes de diferentes sabores (había uno con sabor a filete) corrían a doquier y conoce a otra bollera de catálogo, con su corte de pelo Bob/Gato con sandía en la cabeza y su camisa a cuadros, y decide que esa noche sus dedos se tomarían un descanso, dejaría de lado los pies de micro, el bastón de Coraluna, los tacones de las botas de Pilar Rubio y otros widgets sexuales del cajón de la mesita de noche donde ya dormía Fran Dieli para conquistarla a ella con su voz más femenina y sus mejores argumentos exterministas en contra de los hombres.

ROXXÍO:

Labuat tomó prestada la ropa que debía ponerse Pilar Rubio en la próxima gala y cantó una canción que probablemente pudo componer Saramago pues no conocía los puntos, comas ni pausas y que solamente personas con un volúmen toráxico superior a la media como Yola Berrocal y una capacidad innata de aguantar la respiración con la boca abierta como María LaPiedra podría cantar sin necesidad de recurrir urgentemente a una bombona de oxígeno después de la actuación. En un video de Roxxío, por cierto, se coló, por error humano supongo, el video de una prueba de cásting que hizo Nina para Mi Vida Sin Mí.

JUAN DELGADO:

Sin aviso previo ni video, para qué, porque Juan es uno de los concursantes más insulsos que se recuerda en OT desde Sergio Rivero. Su actuación fue tan mortalmente soporífera que inducía al coma, tanto que fue la primera actuación-ouija de la historia de OT, su adormecedora voz creó un portal interdimensional con el Más Allá en el mismísimo plató de OT y los espíritus de triunfitos fallecidos en las instalaciones de Gestmusic se manifestaron de forma inquietante en cada palabra de final de frase en los estribillos: “When I see your face” y el eco de la voz de Enrique Anaut repetía tétricamente face-face-face y todo el plató temblaba impulsado por una fuerza sobrenatural descomunal (igual aún son las repeticiones del terremoto causado por el Baile de Morselia hace tiempo), “cause girl you're amazing” y Nika con su collarín repetía “mazing-mazing”, “just the way you are” y Sira reiteraba agónicamente “are-are-are” como alentando a Juan de que cuidase con las escaleras de la Academia y no diese la espalda a Nina, que podía acabar muerto como todos ellos (o lo que es peor, cantándole a María Teresa Campos en ¡Qué Tiempo Tan Feliz!). Iker Jiménez desde su casa ya había agotado con la existencia de todos los klínexs de las veces que se había pajeado presenciado un fenómeno paranormal tan inquietante y Anne Germaine ya ha mandado su currículum a Mainat para ser la próxima profesora directora de la Academia.

MONEIBA:

Moneiba, más Teté Delgado que nunca, la única cantante ovípara de la historia, aún no se ha desprendido del huevo que incuba dentro de su garganta y se hace palpable en su papada, y por ello intenta gritar y gritar para sacarse el pollo de dentro, pero por más canciones de negra verdulera que le pongan no lo consigue. Y ya es tarde, el huevo de su garganta ya ha eclosionado, y una negra muevecuellos ha anidado en su tráquea, y es la que en realidad le canta las canciones, la negra que lleva dentro, literalmente. Para la gala de hoy, el equipo de vestuario de OT, dentro de la gran labor que desempeñan, han visitado una tienda de chinos, y por veinte euros han comprado toda una gama de sombreros que los han ido repartiendo entre los concursantes. Moneiba parecía el gordo malo del bombín de Goldfinger, y se puso tanto en su personaje que hasta le robó el bastón a Coraluna para utilizarlo de arma arrojadiza contra Niccó y persiguiendo a James Bond, acabó en El Molino de Barcelona rodeada de vedettes. No sabemos si al final de la actuación consiguió el objetivo por el que la contrató su jefa, Galerafinger: lanzar su bombín con ala de acero bien afilado y degollar a Pilar Rubio.

ÁLEX:

OT es conocido por sus objetivos sociales y por apoyar y procurar la inserción laboral de los colectivos más desfavorecidos por la sociedad, como los sordos, los disminuidos vocales, los ciegos o los pigmeos, éste último el caso de Álex, el nominado al Oscar por The Fighter, se puso el traje de novio que le quitó a un muñeco de tarta de boda y le quedaba niquelado, y subido a una tarima (aún así tuvieron que utilizar una cámara gran angular con 5000x de zoom de la de los documentales a colonias de hormigas del National Geographic que haría relamerse del gusto a Valerio Lazarov en su sepulcro) puso su mejor acento de inglés de Alcobendas de Penélope Cruz e hizo su mejor imitación de Nina en Eurovisión.

ALEXXANDRA:

El verdadero coño tocado fue el de Geno y no el de la china

Two-Yupa empezó su actuación con unos movimientos pectorales como de temblores post-coitales que palidecieron al lado del de los bailarines, con unas glándulas mamarias considerablemente mayores que la de la china, que padece de tetas asiáticas. Después, las bailarinas tetudas, que llevaban unas camisetas de tirantes tan pequeñas que a Mariah Carey se le encogieron en la lavadora, hicieron una publicidad encubierta del iPad (minuto 0:40) y luego se le puso al lado un fan de Piqué, el cual llevaba tatuado en su abdomen (minuto 0:52). Y en una de estas se cuela en medio de la actuación Álex, que de un salto le toca el potorro a la china, como en sus viejos tiempos con Geno, haciendo realidad la fantasía del tipo de La Unión. El midget de OT va probando todos los coños de la Academia, el próximo será el de Jefferson.

NAXXO & NAHUEL:

Un primer plano de Nahuel durante su actuación

El león del Mago de Oz y el Ernesto Neyra azteca (que vio en Barbara de Senillosa a su Carmina Ordóñez particular) dieron pie para que Josh y otros muchos espectadores fuesen a mear. Lo más destacable, a parte de los pendientes de ancianita viuda de Nahuel, es la vuelta a los escenario de un genio del humor, El Feo de los Calatrava, reencarnado en el huamachuquino, que con toda su galería de caretos de El Fary comiendo limones nos recordó el nulo sentido común que puede tener hoy en día una carpetera media al votar por sus favoritos. A modo de editora de Vogue me pregunto, ¿es la cara desfigurada el nuevo concepto de lo erótico?, ¿Lord Voldemort es el sex-symbol de las nuevas generaciones?, ¿el nuevo cirujano de moda será el perro de Marta López?. Le trasladaremos todas estas preguntas a Gloria Sierra, que si se traslada este nuevo concepto de la belleza a todos los géneros, deberá de dejar de querer parecerse cada vez menos a Susanna Griso y más a Paloma Hurtado.

AVISO:

Actualización con las actuaciones que faltaban a partir de aquí

CORALUNA & NICCÓ:

Coraluna se pensaba que estaba hablando con un árbol de Navidad, pero en realidad la que le estaba hablando era Pilar Rubio vestida como un árbol de Navidad, con luces y brillos hasta en el toto. Cada vez va cobrando más peso la teoría de que Pilar Rubio presenta OT borracha o emporrada o las dos cosas a la vez, el momento “Te quieroooo” a Coraluna abrazándola como si fuese un Gusiluz fue un momento Nati Abascal en toda regla. 

Niccó parecía una mezcla de Hormigaz y Angelina Jolie-atún en El Espantatiburones, y con ese vestido rosa y su faz seguramente Coraluna pensaría que estaba cantando junto a un salmón dentro de una pecera. Al final de la actuación se oye como Coraluna le dice a la papada de Moneiba pensándose que era su compañera, “Tía se me ha ido la voh”, a lo que seguramente la papada le respondió con un berrido de negra.

JOSH & RAMIL:

Gracias al video que pusieron de Ramil, ahora sabemos que la cocinera de La Academia no es otra que Morselia, que para no abandonar su modo de vida alimenticio decidió pasarse de los escenarios a los fogones de OT. Y como este OT es como Sálvame, como si estuviesen hablando de La Campanario y de repente Mila Ximenez se levanta del sillón para cantar el Si Te Marchas, de sopetón Josh y Ramil dejaron con la cagada polladevasile palabra en la boca a Pilar Rubio y se levantaron, con unos fulares puestos que La Hierbas les prestó para la actuación, y mientras Ramil se sentía SuperGreta moviendo los brazos a lo Vishnu como si estuviese en una fiesta hippie, Josh se recorrió todo el plató de OT, de aquí para allá, en busca de un lavabo en el que por fin aliviar su sufrimiento mingitorio, pero no lo encontraba por ninguna parte por mucho que le preguntaba al público por donde se iba al retrete y acabó la actuación como lleva ya cuatro semanas, sin haber podido mear aún y sudando como Camacho en un matadero, con el pelo todo grasoso a lo Ke$ha del sudor que le brotaba por todos los poros, que es la forma que tiene su organismo de mantener en equilibrio su homeostasis expulsando por algún lado la orina que no puede expulsar normalmente por su aparato urinario.

GENO & NIRAH:

El consejo que se oye en un video previo que le da a Geno la profesora que habla como Nina pero con la boca más cerrada es que se tocase el coño ella misma, básicamente, y así lo hizo durante la actuación (minuto 1:10), varias veces, se frotó allá donde Álex no podía llegar, mientras berreaba como Vicky Martin Berrocal cantando por Louis Armstrong en la boda de Lolita y tenía más pinta que nunca de Amor de GH en la gala de Miss Drag Queen de Las Palmas, bailando con todo el séquito de esclavos sexuales de Tammy de La Casa de Tu Vida y con la Nirah Navratilova disfrazada de pajarraca y con su habitual cara de mustia que pondría aunque fuese penetrada por la papada de Moneiba y unos cañones de luces que ni en un Pokemón bailando en el Space Ibiza. 

Por cierto, Nirah le robó una frase de la letra de la canción a Geno: claramente Geno tenía que cantar la parte de “I want your DRAMA and I want your revenge”, Geno quiere para sí todos los dramas del mundo, porque ella SE NUTRE del sufrimiento aGeno y lo necesita para sobrevivir, es como un parásito intestinal que devora el drama y lo condensa sufriendo y llorando. No me extrañaría que como Samuel L. Jackson en El Protegido se dedicase a accidentar aviones, provocar genocidios y empujar a Coraluna por las escaleras para poder sufrir a gusto. Para ella un funeral es como una fiesta y su hímen se va reconstruyendo cada día para sufrir cuando se rompa cada vez que alguien le toque el coño. Su momento de “NECESITO ESTAR AQUÍ” al más puro estilo Scarlett O'Hara es uno de los momentos más desgarradores que se recuerdan en la televisión desde el derrumbe emocional y esputal de María José Cantudo en DEC.

Crónica de la Gala 1 de OT8 (ACTUALIZADO)

(NOTA: Actualizado con las actuaciones de Geno & Álex y Single Ladies)

Juanjo Amorín flipándose al explicar como
se eligen los favoritos por Internet.

¡Este OT es un descontrol!. Mientras Nina vive en su realidad paralela docente donde se cree que OT es el colegio de Hogwarts y va dando evaluaciones y notitas como una tutora de Bachillerato, la gala del programa es un desolador escenario post-apocalíptico donde reina el caos y el desconcierto, vamos, como Sálvame, con sus videos-cebos, sus estamos de charleta y ya de paso nos ponemos a cantar, su Karmele Marchante-Jefferson con sus problemas intestinales y sus yogures con bífidos, Ramil-El Golosina y sus monólogos y anécdotas de folclóricas y gordos, Lydia Lozano-Moneiba y su chumisingleladies, Poppie y Mila Ximenez y su Soy Yo Tsunami tirándose los trastos, Kiko Matamoros siguiendo los pasos de Coraluna y la total improvisación de la mecánica del programa como si La Veneno expulsase las normas del concurso de las pergoletas de su coño a lo pinball: ahora expulsamos dos veces y lo ventilamos todo en doce minutos (cuando todos sabemos que únicamente Carlos Lozano es capaz de ponerse a mandar sms un domingo a esas horas de la madrugada), ésta semana no habrá nominados, nominan a uno ya desde el primer minuto antes incluso de que cante (no fue Coraluna ésta vez), los favoritos se los inventa el Topogigio Nosferatu ese de los ordenadores como le sale de sus paletas de castor. Llevo viendo OT desde que que Geno ya intentaba llorar y poner caras dramáticas en la primera edición y el único retorno al espíritu de OT que hay es el de Enrique Anaut empujando a Coraluna por las escaleras y pegando sustos en La Academia como el fantasma de Ana Bolena en la Torre de Londres.

SIRA:

 

Sida, haciendo honor a su nombre, hizo una versión libre de la “Canción Para Que No Haya Sida” de Magdalena de la Fuente Gaviota, pero con mucha intensidad y rabia, porque si una negra muevecuellos del Bronx como ella ya está cabreada de por sí, cuando va a comprar el pan y se la dan poco cocida o cuando le hacen mal las trenzas en la peluquería, una negra muevecuellos terminal se quema las yemas de los dedos chasqueándolos y el drama se vive con más intensidad, no es lo mismo ser Ramón Sampedro que Precious, así que con sus trágicos aspavientos del cuello y sus amargos saltos de lamento a lo gorila en la niebla viendo morir a Sigourney Weaver, le intentaba dar énfasis al duro mensaje de los tormentos que da la vida, como vaticinando la gala que estaba por delante. Por supuesto, Geno no paraba de llorar durante la actuación.

CORALUNA:

Y para cerrar el segmento de actuaciones de La Marató de TV3 (Geno, siempre tan sentida ella y muy volcada con las causas solidarias, se pasó todo el programa compungida y llorando, pensando que era todo un telemaratón, llamando a cada actuación para donar dinero para los más necesitados, ay una ciega -se hecha a llorar-; ay pobres estas dos, una tiene otitis y otra faringitis crónica hipertrófica y míralas qué alegres se las ve encima del escenario, qué espíritu de superación; mira el otro, con reflujos gástricos; ay, este niño huerfano peruano de Intervida cantando la del Carrasco, qué tierno, lo voy a amadrinar), Coraluna y su canción de necrológicas. Si hubiese estado La Profa Tocha seguramente le hubiese endiñado a Coraluna una coreografía mortífera de las suyas donde tendría que bajar las escaleras haciendo el pinopuente y cuando faltasen tres escalones dar una voltereta hacia adelante y luego unos cuantos pasos en dirección al foso pero sin haberlos contado antes. Todo esto mientras Pilar Rubio le daba falsas indicaciones de por dónde moverse y le preguntaba por Geno.

CHARLIE, NAXXO & RAMIL

 Los Ángeles de Charlie,

Javier Palomares, Jorge Javier Vázquez y J.K. Rowling, cantaron en la barra del bar de OT, donde pasaba mucho tiempo La Profa Tocha maquinando sus coreografías entre whiskito y whiskito o donde La Galera elige habitualmente el repertorio y Cristina Rueda jugaba al billar antes de romper el taco con sus piernas y provocar una pelea como en una canción de P!nk. La Señorona Británica E.T. no pudo librarse de la nominación ni invitando a la Perales a un té con pastitas.

 Hablando de Eva Perales, con su sempiterna mueca de sonrisa irónica a lo Patricia Gaztañana cuando estaba entrevistando a un cani que profesaba su amor hacia una piba que había conocido por Internet que se parecía a Megan Fox y ella en sus adentros sabía que detrás de las bambalinas se escondía un troll repulsivo y vomitivo que ni la Esteban recién levantada y le seguía el rollo con malignidad. Primero va de amiguita de los concursantes y les da falsas esperanzas de elogios gratuitos para después clavarles el puñal sin ningún atisbo de compasión. La mente criminal más fría, calculadora y perfecta desde Isabel Pantoja. VERDADERA REINA DE LA MALDAD. Por supuesto, valga decir que es el mejor miembro del jurado de esta edición, porque, ¿a quién tenemos si no?. Noemí Galera está más MILF que nunca con ese peinado a lo Veronica Lake/Kim Basinger en L.A. Confidential, pero desde que no está Idaira ya no tiene ese fuego en los ojos, solamente le sale su instinto asesino de clavar bolis en la vena carótida con Pilar Rubio, pero ella no es concursante. El muermazo de El Conciertazo, le das 59 segundos y se siguen haciendo más eternos que un discurso de Fidel Castro, el peliteñido de La Unión lee lo que tenía preparado de casa y se calla repentinamente sin nada más que decir y después se pone a googlear #Alexandra fotos desnuda filipinas masajes haciendola favorita de la semana y el padre de Justin Bieber e Ismael de OT4, el de Los Melocos, con su pelo de muñeco de playmobil, con su gran criterio de experto en la música [/insertar sonrisa sarcástica de Eva Perales aquí], que le gusta todos y todo, probablemente le hubiese dado doce puntos a Las Ketchup en Eurovisión y todo.

NIRAH & NAHUEL:

Nahuel, el azteca extra de Apocalypto, y Nirah Navratilova, la lanzadora de jabalinas rusa fría, calculadora y con un témpano de hielo como corazón, cantaron entre laser tags en el set del video de “Una Noche Más” de J.Lo. Navratilova cantó con el vibrador olvidado en su géiser a punto de estallar mientra pensaba en lo mucho que le ponía Eva Perales y se la imaginaba en una cita romántica con ella, cazando osos polares y azotándola mientras le decía lo que había desafinado y el azteca, acostumbrado a climas más tropicales (como adorador del Sol y de Luis Fonsi que es), estando al lado de la rusa que atrae el hielo, tenía un frío que se congelaba y tiritaba haciendo que le vibrase la voz más que a Serrat en Haití.

ROXXIO & SILVIA:

Cuando te dan una canción de Shakira, de Paulina Rubio o de Marta Sánchez, ya te expones al dolor ("Héroe" dixit) sabe que lo que quieren con esto es dejar al concursante en el mayor de los ridículos (como los de Marta Sánchez “no hablo de política en tiendas fashion” cuando abre la boca para decir algo). En una versión 2011 redux del mítico “Las De La Intuición”, salieron resignadas al escarnio público como gladiadores espartanos Roxxxxio Labuat y la random rockera-ingeniera (Adriana, la motera de Yo Soy Bea) y las expectativas no defraudaron, aunque no llegaron al nivel de Esther Aranda y Tania G., eso es insuperable, una vez en la vida, como Juan Ramón Lucas teniendo un momento de éxito, pero si tuvo pinceladas de genialidad, como Roxxio cantando en el inicio de la canción más mal que Martina Klein en el anuncio de “Antena 3 Pone”. Las plumas que usan al final de la actuación se conoce que las dejaron anteriormente en la actuación de "The Look".

JEFFERSON, JUAN DELGADO & JOSH:

Kike Santander se ha rapado el pelo y la perilla porque no tiene suficiente con usar el Mal para escribirle canciones a Bisbal, ahora quiere concursar por él mismo en OT para ser el nuevo cantautor que todos tememos más que Pedro Guerra o Álex Ubago. Juan se aplica hasta el extremo ésa máxima de la Pantoja de “Dientes dientes” y no podría cerrar la boca y dejar de sonreir ni en el funeral de Vicente Ferrer. Un dueto con Nina debe de ser como la película de Godzilla VS Gamera Arrasan Tokyo Con Sus Enormes Bozacas Succionadoras.

Josh se sigue meando desde la gala anterior (Eva Perales, como Beatriz Trapote con su libro del Kamasutra, se leyó la anterior crónica y sugirió sus problemas de uretra, o simplemente ya lo notó en su primera actuación y en su habitual línea de incansable maldad se dedicó a colgar el cartelito de "Ocupado" en todos los lavabos cercanos cuando Josh pretendía desfogar su incontinencia urinaria). Sigue sin poderse aguantar, moviéndose irrefrenablemente, con más tics nerviosos que Millán Salcedo con el Síndrome de Tourette y cantando guturalmente con desesperación por tener que aguantarse las ganas (REVELACIÓN: Shakira tiene cistitis). Si le preguntas por su bebida favorita seguro que dice que es el Pato W.C. Mueve sus articulaciones de una forma tan rara que parece un zombie dedicándose a la canción. Josh acabó la actuación dando unas cozes con ambas piernas, como sacándose de los talones de los zapatos alguna mierda que había pisado (probablemente de Jefferson).

Jefferson se sigue atando una cuerda en los huevos para cantar como Raquel Mosquera, igual después de todo un proceso digestivo abre la boca y le sale la voz de Barry White. Tenía detrás bailando a su hermana gemela Tania Llasera con su mismo tupé pero en rubia, después de afeitarse, porque antes era Jette Mansfield ejerciendo como nuevo azafato/a moderno del programa sustituyendo a la azafata anoréxica que arrastraba el sobre por el suelo.

ÁLEX & GENO:

Álex el Potro de OT, que probablemente tenga que alzar la cabeza el día que conozca a Chiki de GH y el único ser vivo más bajo que Kylie Minogue, no sabía como consolar a Geno, conocida por su interpretación dramática en la película de OT (el mayor robo en la historia de los Oscars, Lauren Bacall aún se está llevando las manos a la cabeza), que está haciendo su máster de protagonista de telenovela en OT, y por ello decide calmarla HACIENDOLE UN DEDING EN TODA REGLA!!!!.

Jo-der, que le toca todo el potorro. Ni La Veneno en su época más zafia del Missisipi. Su coño ya tiene más fans en facebook que cualquier concursante de ésta edición. El coño de Geno, VERDADERA REVELACIÓN DE OT2011. Empatado con la Cara Dramática de Geno, claro está. 

NICCÓ, ALEXANDRA & MONEIBA:

Beyoncé debe de estar quemando todas sus pelucas en señal de protesta por este Single Ladies que se han marcado La Miss, Two-Yuppa en viuda negra y Pilar Tabares. Probablemente ponga la misma Cara Dramática que Geno. Asistimos a la boda de Juanjo Amorín anabolizado, se ha enfadado porque estaba viendo el final de Hannah Montana Forever por megavideo y le ha saltado el mensaje de los 72 minutos de restricción y se ha puesto como Hulk. Niccó le ha robado a Lady Gaga la chaqueta que perdió cuando pasó por nuestro pais (OBVIEDAD) y a Pilar Rubio los pantalones de sordomuda que llevó la gala anterior y las tres han robado los tocados de las invitadas a la boda del hijo de Nati Abascal: Niccó lleva el de Nieves Álvarez, la china lleva el de Isabel Preysler y Moneiba el de la Duquesa de Alba. 

Moneiba, que tiene nombre de parásito intestinal, casi recupera el espíritu de Enrique Anaut cuando se sienta en el anillo gigante que estaba colgado del techo, podría haber provocado un derrumbamiento como el del Carmelo. Además, es poseedora de un extraño bulto en el cuello, como cuando Piccolo sacaba un huevo de su boca en Dragon Ball o como si tuviese un mutante viviendo en su papada como en Desafío Total, a veces no sabes si canta Moneiba o su mutante papadil.

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Crónica de la Gala 0 de OT8 (II) - Segunda Parte

Son las 2:30 de la madrugada y aún falta que el Jurado re-re-re-re-nomine otra vez y hacen una pausa publicitaria, y todos os preguntáis con un revolver en la boca a punto de suicidaros, ¡¿PERO AÚN HAY MÁS?!. Sí, aún hay Gala 0 para comentar!. Y como lo mejor siempre llega lo último (si no primero vendría el orgasmo y después el jincamiento en sí) he dejado a la mejor concursante de ésta edición para hoy. Es ella, la comunmente conocida como ¡La Ciega! 

 

O sea...

CORALUNA:

Coraluna ya nació para sufrir, con ese nombre de protagonista de telenovela venezolana. La Poco Cocida se una a otros ex-triunfitos con discapacidades, como Encanna la sorda o Elías el disminuído vocal. Además, Coraluna consiguió algo que ni Juan Camus pudo lograr en toda su existencia: ser nominada, salvada y de nuevo nominada en cuestión de quince minutos. Yo creo que la semana que viene la volverán a salvar, luego la nominarán otra vez para después ser salvada de nuevo y así en un bucle infinito hasta que acabe OT8, se apagen las luces y aún espere de pie sujetándose a una de las piernas rígidas abiertas de Pilar Rubio como un bastoncillo esperando que digan su nombre a ver si está nominada o salvada o qué cojones hace allí (como Encarna, que aún sigue reclamando su pizarra para votar). Si con eso no había suficiente, fue ninguneada por todos sus compañeros a lo Virginia y por Nina que cuando Pilar Rubio les anunció que la salvada del público había sido Coraluna puso una cara de poco feedback, se emociona más cuando va al super y encuentra de oferta el suavizante Condis con marsella. Luego encima la presentadora le engaña totalmente como si de Lydia Lozano se tratase diciéndole que no diga nada sobre la entrada de Geno cuando ya había salido hasta en WikiLeaks, y ella seguramente incluso en estos momentos va por La Academia escondiendo el secreto de Geno cuando le preguntan, como Amor su transexualidad dentro de la casa de GH y cuando Geno le habla se piensa que es alguna de las catorce mil canarias que han entrado este año a OT, que si ni nosotros les ponemos cara imagínate ella. Seguramente ni la hayan dejado dormir dentro de La Academia, estará fuera durmiendo en la intemperie. Y luego está el tema de su supuesta ceguera, existen teorías de que lo está fingiendo (recordemos lo bien que disimula que no conoce a Geno para nada), no sé por qué fin, igual por vagancia para que le acompañen a todas partes o para no tener que decirle a Nina lo mal que le sentaba el traje lila o para tener una excusa por si se le olvida alguna X y llama a a alguno de sus compañeros por un nombre normal. Pero definitivamente ve. Si no cómo se explica que durante su actuación (en la que no paraban de enfocar al padre de Brenda Mau no sé por qué) haya realizado todo el catálogo de gestos manuales de Chenoa, incluído el movimiento de cabeza “Estás aquí, no, no, estás aquí” (minuto 00:20), el movimiento circular del dedo indice sobre la cabeza o el “tú” señalando a alguien del público (minuto 00:08) (aunque mirase para la dirección opuesta por si las moscas). Y en los resumenes ha salido con unas gafas puestas. VERÍDICO. PILLADA DEL SIGLO. Más que cuando fue a ver Avatar y pidió las gafas del 3D. Lo próximo será ver a Enrique Anaut con vida o a Elías en la CNN hablando un perfecto inglés. Como en las mejores telenovelas, la desgraciada protagonista ciega recuperará la vista, al novio que se había líado con la mala y el vestuario con clase que nunca debió donar para caridad.

                                                       La nueva componente del Jurado de OT. Este año va a haber rock siniestro y vampirismo!

En cuanto al Jurado, con Risto en la cola del paro junto a Jesus Vázquez y a Silvia Jato (ésta ya lleva acampando un montón de tiempo, como un fan en la cola de un concierto), han metido a Eva Perales, que es pariente de Jefferson (tía-abuela o algo así) y es la VERDADERA REINA DE LA MALDAD. Risto lo fingía, como María del Monte en un boys y Cocó Comín hablaba con tanta dulzura y amor que ya te podía gasear en un campo de exterminio nazi mientras te insultaba como a un controlador aéreo que no podías más que sonreir mientras te ibas asfixiando lentamente. Pero la Perales, es de catálogo de mala de Disney, lo dice todo con auténtica maldad, perdonando vidas y frenando sus impulsos de escupir a los concursantes a la cara. Entre la Galera y la Perales, el Jurado tiene un auténtico morbo bondage BDSM que solo falta Tammy de La Casa de Tu Vida y que le pongan una máscara de cuero sin cremallera al viejo de El Conciertazo, que así al menos estará calladito y será menos muermazo. Y luego está el tío de La Unión, que ha mutado en Carlos Ferrando y tuvo un flash de alguna escapada a Filipinas y de transexuales y solo le faltó preguntarle el precio a Alexandra.

                                                                Nina Houston y sus costillas

Y a todo esto se le suma la re-admisión de Geno (que ha descubierto la existencia de las pinzas para las cejas) que si hubiese sido corista en Eurovisión de Chikilicuatre hubiese hecho el Robocop en vez del Brikindans; los videos que iban poniendo durante la gala en blanco y negro de los concursantes que parecía una campaña contra la violencia de género o la prevención del sida; la caída de Siray (el espíritu de Enrique Anaut, siempre presente) por las escaleras, a lo Nomi Malone de Showgirls (claramente la empujó Nina pues solo puede haber una pelocoños que cante como una negra verdulera del Bronx) o el glorioso comeback de Nina, que dejó la licra y las plataformas para calzarse tres metros de cortina lila, y salió a cantar con diez micros ya comidos y el que tenía en la mano a punto de ser engullido cada vez que abría una enorme boca tan grande como el mentón de Alba Lucía si tuviese una cavidad oral. La autora de libros de autoayuda tales como “El Secreto” o “Controlando Pero Fluyendo” volvió más Jodorowsky que nunca sintiendo nuestro feedback desde el pasillo de los cereales del Condis (seguramente le llamaban para que acudiera a caja).

Crónica de la Gala 0 de OT8

Llegó el momento que todos esperábamos desde hace años (no, Marey aún no se ha sacado el graduado de la ESO), como el día del Sorteo del Gordo de Navidad para Francisco Camps, como un Happy Hour en un bar para Massiel, un buffet libre para Morselia o una catástrofe natural de dimensiones apocalípticas con miles de víctimas y daños materiales irreparables para Piqueras, el estreno de una nueva edición de OPERACIÓN TRIUNFO, y volvió con todos los ingredientes que le caracterizan: fallos de sonido, millones de pausas publicitarias, festival de desafinaciones, especulaciones sobre artistas invitados de fama internacional que al principio van por el camino de ser alguien grandioso como Beyoncé, Rihanna, Elvis resucitado o la nueva reencarnación de Gautama Siddhartha y resulta ser Dani Martín (que incluso Concha, la señora de la limpieza que pasa la mopa a la pastilla en las pausas tiene más caché), un vestuario que haría sonrojar a la mismísima Lady GaGa y un caos y un descontrol que la boda de Lolita y Furiase al lado de una gala de OT parecería la de los Príncipes de Asturias. Lo echábamos de menos. 

Y este año hay nuevas incorporaciones, la principal la de Pilar Rubio que, bueno, para embestirla encima de la mesa de los bloggeros, tirando al suelo de un manotazo todos los portátiles VAIO y arrancándole a bocados el pantalón de cuero para sordomudos que llevaba mientras entre jadeos va anunciando videos que no entran y gritando "no puedes revelar que estamos follando, espera un momento, me están comunicando que ya me he corrido" delante de todo el público, vale; pero para presentar un show de la embergadura de OT, es como si invitas a Belén Esteban de ponente en una conferencia sobre la conservación del buitre negro en la sierra de guadarrama, pues estaba más desubicada que Madonna de invitada en El Hormiguero con Pablo Motos preguntándole sobre pedos y Martes y 13 haciendo de Trancas y Barrancas. Ni Santi Acosta está tan pendiente del pinganillo como ella, es el ordenador con voz de teleoperadora de línea erótica de Stephen Hawking. Y lo mejor de todo es que está siempre en una posición estática de piernas abiertas en forma de compás (seguramente no puede cerrarlas, ASCENSOS) que haría llorar a la gran Cocó Comín, que estaría pensando en su casa sentada en su silla de palo mientras se comía un yogur: "dios mío, no me libro de ver a muchachitas con las piernas abiertas, ¿esto es OT o la calle Montera?. Esta noche ha salido de la crisálida una bella mariposa azul, claro que después de que le dijeran por el pinganillo a la oruga que debía de desgarrar con sus patitas tan abiertas la membrana que le envolvía".

Y ahora, un breve repaso a los nuevos concursantes de ésta edición, María Teresa Campos ya se ha fijado en muchos de ellos:

NIRAH:

ELBA de GH3 ha abandonado sus quehaceres más machongos como jugar al hockey, intentar ligar con Raquel Morillas, presentar la sección de deportes de un informativo, el mundo de la repostería, registrarse en un hotel con el nombre falso de Jodie Foster o pasarse las tardes de los domingos viendo las películas de Bridget Jones para presentarse a OT e intentar hacerse un hueco entre las grandes, como Kelly Clarkson o Melanie C. Pero este año lo tiene complicado, no es como Tania G. que campaba a sus anchas y podía elegir a cualquier bailarina para ella sola (aunque probablemente pasaba las noches locas con María Palacín), tendrá que luchar por la cuota bollo de OT con Jefferson. Está claro que esto únicamente se soluciona con una lucha-duo a muerte a lo Vega y Ainhoa con “Mujer contra mujer”, asignándoles una canción de t.A.t.U. y que sólo pueda quedar una.

NICCÓ:

Con un nombre artístico que probablemente escogería Nicky de GH si se volviera a cambiar de sexo se presentó con mucha gasa y pedrería recién salida de un cotillón de Nochevieja. Niccó, que podría haberse dejado de nombre Raquel San Nicolás aunque la hubiesen confundido con la nueva cantante de El Sueño de Morfeo, es una mezcla de todas las caras de las Misses España morenas que ganaron el certamen en los 90: un poquito de Eva González, un algo de María José Besora, una pizca de María Reyes y Eugenia Santana con mayor prominencia de Helen Lindes (sin su pista de aterrizaje en la frente) y María José Suarez. Es la candidata ideal para presentar el reboot de Noche de Fiesta con Pilar Rubio. Ya salió al escenario en un sillón subido por chulazos y rodeada de mujeres en camisón. Eso lleva la marca de la casa de Jose Luis Moreno por todas partes. Solo le faltaba acabar la actuación recibiendo la llamada de una desolada ama de casa viuda y solitaria y regalándole unos portátiles VAIO que por lo visto les sobran (porque mientras el tal Juanjo Amorín ese, que no daba ni una y dijo que el ex-concursante favorito para entrar era Rosa y que el favorito para ser salvado era Kocina, dando los resultados más inverosímiles posibles, seguramente prediga que el Oscar lo ganará Burlesque, estaba durante toda la gala contando uno a uno con los dedos los millones de tweets sobre OT, los otros 3 bloggeros se dedicaban claramente a bajarse pelis porno, cultivar hortalizas en FarmVille y ver un nuevo episodio de The Walking Dead en seriesyonkis).

ÁLEX:

Álex es el típico concursante de orquesta de OT anfetamínico que canta una españolada con muchos brincos, agitando los brazos compeliendo al público para que haga palmas, haciendo air-guitar, señalando al guitarrista en su solo como si le admirase, moviéndose de lado a lado del escenario como Morselia persiguiendo el cebo-pastel de una caña de pescar imaginaria, creyéndose estar ante 60.000 personas en el Palacio de los Deportes de Madrid y no ante cuatro pelagatos que piensan que ojalá hubiese un vendedor ambulante de cervezas cerca. Y encima en el ring de boxeo donde le han dejado esa cara, seguramente también se ha llevado muchos golpes en la entrepierna dejándole los testículos inutilizables y una hernia inguinal que le ha causado que hayamos podido oir la primera versión en voz femenina de una canción de Fito.

JOSH:

Josh, que es la forma guay de llamarse en vez de Jose Luis de la Rosa, que es muy Juan de la Cosa, entonces hubiese estado en El Club del Chiste y no en OT, se estaba meando por la pata abajo y no paraba de cruzarse de piernas y flexionarlas, tocarse el aparato urinario, dar saltitos y cantar de forma angustiosa con la vejiga en vez de con la garganta haciendo mucho esfuerzo en las paredes vesiculares para no soltar involuntariamente una gota en medio de la actuación como Fergie de los Black Eyed Peas y hacer un Alaska a toda la primera fila del foso. Cantaba con sudor frío y constreñido “Y avísame pronto que yo quiero mear, solo quiero meaaaaaaaar” y del propio sufrimiento mingitorio le salían las tes como chs tal como “Solo ccccchhhuuu”, revelando en qué situación estaban realmente los académicos de la RAE cuando perpretaron sus últimos cambios ortográficos: como una cuba en la cola de los lavabos de una disco dando saltitos flexionando las piernas chillando Yeeee Yeee. Y cuando llega Álex a la pastilla y se oye claramente como grita con un apremiante aullido de desesperación, algo ininteligible como “Y auuggguuagga grroagggagoaaa y otra de la buaaacarne del coño questoydiciendopor favorrr” (ver minuto 2:20 del video). En cuanto acabó la actuación seguramente pasó totalmente de las valoraciones del jurado como Nina de un alisador de pelo y se dirigió corriendo a los lavabos del camerino para echar una meada de más duración que una publi de OT.

NAHUEL:

Ya faltaban las latinadas de turno. No sería OT sin que alguien cantase una de Juanes, Luis Fonsi o Luis Miguel (OT para ellos es como el cheque mensual para la manutención del hijo del ex-marido, en este caso, Noemí Galera). Nahuel, que en maya yucateco significa “Espero que aún dure Qué Tiempo Tan Feliz para cuando me expulsen a la cuarta gala”, es en realidad el gemelo feo y aplastado (y con pelo en la cabeza) de Jude Law.

MONEIBA:

Aquí Moneiba nos suena a chino, pero en el Bronx, hay decenas de negras muevecuellos que si gritas ¡Moneiba! se giran y te chasquean el dedo. Y la verdad es que Monanoiba, con un mantel de seda bordado de los chinos. Imelda Staunton a.k.a. Dolores Umbridge de Harry Potter ha dejado su trabajo en el Ministerio de la Magia para cantar solo lo que siente (no conoces tú bien a la Galera, espérate a sentir próximamente con todos los poros de tu piel una canción de Armando Manzanero o Carlos Baute y, con suerte, de Soselina Dion). Aunque en realidad otras fuentes indican que Moneiba es hija de una ilustre celebridad de OT de toda la vida.... ¡Pilar Tabares!.

ALEXANDRA, SIRA Y ROXXIO:

Nos dijeron que entraría un ex-concursante de OT, pero nos engañaron, en realidad son más de uno. Lydia Reyes se fue a Filipinas para que le operase el Doctor Zelicovich, en la misma clínica donde dejó a Isabel Presyler como la Cher china, le quitaron los párpados y ahora está más Usun-Yun que nunca. Por suerte no acudió al cirujano de Morsaray, que seguramente sea el mismo de Pilar Eyre, puesto que también le dejaron los ojos pequeños de filipina pero en bizcos. Ambas concursan de nuevo en esta edición de OT, Alexandra y Sida (que quiso ponerse un nombre que fuese más temido al pronunciarse que el de Voldemort, yAída Nizar ya estaba cogido). En la actuación de la China (que no la China Dramática que cantó en el casting Sin Miedo de Soraya y que aún vive en nuestros recuerdos) se coló de repente una mendiga harapienta para pedirle limosna. En un primer momento todos pensábamos que era Terele Pávez, pero resultó ser Vanessa La Fumada, que ahora es una adicta al crack que vive entre cartones en el cajero de un banco, sin su maravilloso ballet, y le pedía a la china un porrillo para fumárselo, como en los viejos tiempos. 

Luego salió Morsaray, en un escenario que simulaba ser Las Barranquillas, rodeado de yonkis, sintechos, gitanos y ex-triunfitos. Era una VISIÓN DE FUTURO para todos los nuevos concursantes que entraban. Ahí estaban Mario Álvarez y Chepablo calentándose las manos en el bidón de basura incendiado con todos los discos de Bisbal y Bustamante dentro como combustible. También estaban resguardándose del frio Manu Castellano y Leo, Nur paseando a un perro abandonado, Anabel comiéndose sus pelos porque no tiene otra cosa que llevarse a la boca, SuperGreta bebiendo una botella de vodka Yurika de un trago y en el suelo rebuscando jeringuillas usadas Sandra La Camellona. Y luego por detrás pasa Maliván empujando un carro del super con los enanitos de jardín dentro. Y luego se unen todos a cantar como antaño en plan Coro Flop chabolista pasándole el testigo a Siray.

Y, finalmente, de entre toda la marginalidad, surgió Virginia Labuat, la Ardilla Dramática, con lentillas oscuras y un sombrero que se encontró en la basura, ahora llamada Roxxio, prima de la cantante Vanexxa, ahora huérfana de Risto en busca de otro braguetazo.






   RAMIL:

Ramil (que al revés se lee Limar... las uñas, ya nos da una idea) quiso superar a la mano loca de Reke y dijo, "para manflorita yo", cantó Like A Virgin de Madonna como una auténtica vedette de El Molino, solo le faltaba bajar las escaleras una a una mientras se iban iluminando a cada paso vestido con un traje de plumas como Norma Duval y ya sería el telonero ideal de Cher.

JEFFERSON y CHARLIE:

Jefferson se ha puesto el nombre del mayordomo del Principe de Beal Air para que no sepamos que ya concursó en en Factor X. Pero en realidad antes de pasar por Factor X ya había sido novia de Noemí Hungría, y ahora vuelve a ser más Judd que nunca, con la prenda oficial de toda lesbiana que se precie, la camisa a cuadros, y el tupé a lo Tania Llasera. ¡Enrique Anaut que estés en la Gloria!, no es que tuviera voz de mujer, es que directamente pusieron la pista del álbum de Natalie Imbruglia (versión Pitufos Makineros).

Y luego, para rematar el Gay Parade (lo que viene siendo una edición normal de OT) bajó de la carroza una señorona cicuentona inglesa llamada Charlie, con la peluca de Liza Minelli y el cuello extralargo y la misma cara de E.T. si fuese británico vestido de Tokyo Hotel. Y ya cuando se juntó para el final con Jefferson el nivel de estrógenos se disparó y el público del foso fue inundado de aceite por unas bolleras, como le pasa al padre de Lisbeth Salander en La Chica Que Soñaba Con Un Mechero y Un Bidón de Gasolina.

SILVIA:

Pilar Rubio en una de sus habituales cagadas dijo no queréis rock, pues aquí tenéis rock, y se plantó esta random con su guitarra a lo Vega cantando country como si estuviese tocando el banjo en la mecedora del porche de su roulotte de Kansas. Pero de repente, sale su cara a mitad de pantalla girándose como si fuese una niña maldita de una peli de terror japonesa y mientras la versión de ella misma de Carrie Underwood cañí cantaba, la versión “estoy en el cañón de Colorado con el viento moviéndome los pelos” de Silvia proclamaba con voz de ultratumba: “Mírame a los ojos, verás que las ingenieras también podemos ser rockeras” y todo el público en sus casas se quedó como WHAT THE FUCK??¡¡, es una declaración totalmente innecesaria, gratuita y ridícula (como todo lo que dice Rosa Benito) en medio de la actuación, es como si mientras Tania G. y Esther Aranda estaban formando el mito de "Las de la Intuición" saliese en mitad de la pantalla Esther girándose dramáticamente enblanco y rosa con los bucles de oro al viento diciendo: “Mírame a las pestañas, verás que las dependientas del Bershka también podemos ser Shakira”. Y además, la frase es tan chirriante, tan Miss Madrid, tan Nika poniéndole una muestra de perfume gratuita a una clienta en el Corte Inglés mientras recita la frase. Una de las proclamaciones más ridículas que ha hecho un aspirante a cantante desde el cover de Nirvana de Ramoncín.

NAXXO:

Palomares de GH ha abandonado el grupo que formaba con Julito (algo que causó más conmoción que cuando Geri dejó las Spice Girls o se disgregó Formula Abierta) y siguiendo la estela de este año de otros ex-grandes hermanos como Elba o Ángela y como ya dijo en su video de presentación de GH, “soy una cabra”, se ha dejado crecer la melena de pelos de coño y ahora se ha hecho rockero, pero de tres al cuarto, tipo Víctor de OT4 (que sigue cantando rock pero en su RockBand de la Play 3), colmandonos con todos los tópicos del rockero al uso, léase: chupa de cuero, piojos en el cuero cabelludo abundante, rasgar la voz como si masticase cuchillas de afeitar y romper un espejo con la guitarra. ¡Qué malote!, no me extrañaría que en La Academia se saltase una clase de pilates de Nina. AUTÉNTICO ESPÍRITU GRUNGE.

RETAHÍLA DE GENTE RANDOM QUE NO INTERESA A NADIE:

Tenemos por ahí a Pitbull, un minero chileno con dos grapas a cada lado de la mejilla con una tenebrosa sonrisa constante como un payaso de fobia loser de adulto, a Rocío Madrid La Legionaria llorando más que Bustamante en el entierro de Kike Santander y a Ernesto Alterio Oído Kocina a lo Michael Bubleé de imitación de youtube agradeciéndole en su minuto de gloria al maravilloso público cuando lo habrían lapidado ahí mismo sin piedad.

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AVISO:

Bueno, y como ahora se llevan las segundas partes y el 3D y joder al público con promesas del futuro, dejo para una entrada de mañana las valoraciones a la VERDADERA REVELACIÓN DE OT8, Corraluna (para todo el mundo La Ciega), el Jurado, la vuelta de Nina patrocinada por Condis, la entrada de Geno como concursante y otros aspectos de la Gala y de OT!!!!.

Estad atentos!

(EDICIÓN: SEGUNDA PARTE YA COLGADA, seguir el link)