Burofax de la Casa Real

Me comunican que Letizia Republicana se ha casado con el VERDADERO AMOR DE SU VIDA, que no es otra que Morselia, en una boda lésbica oficiada por La Profa Tocha en las cocinas de La Academia de OT, y se van a comer sus respectivos filetes lejos de este pais. En OT7 duró 4 galas y en este no ha aguantado a la cuarta, con sus 250 actuaciones y anuncios y un OT donde Geno sonríe y no llora ya no es lo mismo y abandona EL BARCO como Roxxio, Róxxio o como coño se llame la doble de Labuat con encías hiperdesarrolladas que sufre más que la propia Geno. Espera seguir comentando de forma más esporádica y breve (como la carrera musical de Sergio Rivero) por ahí. Y como dijo La Fumada cuando dejó OT con toda la dignidad que se puede entre humos de porros: Gracias a mi fabuloso ballet!!!!.

Crónica de la Gala 3 de OT8 (Iª Parte)

(NOTA: Actualizado 8/2/11 con las actuaciones de Geno & Nirah, Josh & Ramil y Coraluna & Niccó, al final del todo)
 

OT se acerca al terreno pantanoso de Destino Eurovisión y parece que la estrella invitada en la Gala 0 fue Isabel Pantoja, porque no puede estar teniendo más mala suerte. Jurados que van y vienen (unos se van de turismo sexual a Filipinas y otros a cuidar a sus nietos), cebos tomateros, voces en off que dan a entender que estamos en Vídeos de Primera, Pilar Rubio que es la única que se toma los consejos de los profesores en serio y presenta la gala fumada y borracha, estrellas invitadas que dicen ser reputados compositores y realmente es Ángel Pavlovsky cantando un medley cutre con los concursantes. Me da que ya ni invocando a Rupert, te necesito! se va a arreglar algo que ya está cagado desde el principio, como Paquirrín.

JEFFERSON:

Jefferson interpretó una canción de otra ilustre bollera, Justina Bieber, y para ello le ataviaron con un pantalón amarillo del fondo de armario de Pepe Gáfez y unos tirantes al más puro estilo Jaimito Borromeo (o como Nina en la gala pasada) pero de color rosa. TIRANTES ROSAS. Seguramente los use como arnés para su dildo. Antes de la actuación, confesó que por las noches le daban ganas de meter los dedos para desahogarse, y con esa digna actitud de fisting subió al escenario para interpretar una historia en la que se encontraba en la fiesta de cumpleaños de Nirah donde el poncho y los lubricantes de diferentes sabores (había uno con sabor a filete) corrían a doquier y conoce a otra bollera de catálogo, con su corte de pelo Bob/Gato con sandía en la cabeza y su camisa a cuadros, y decide que esa noche sus dedos se tomarían un descanso, dejaría de lado los pies de micro, el bastón de Coraluna, los tacones de las botas de Pilar Rubio y otros widgets sexuales del cajón de la mesita de noche donde ya dormía Fran Dieli para conquistarla a ella con su voz más femenina y sus mejores argumentos exterministas en contra de los hombres.

ROXXÍO:

Labuat tomó prestada la ropa que debía ponerse Pilar Rubio en la próxima gala y cantó una canción que probablemente pudo componer Saramago pues no conocía los puntos, comas ni pausas y que solamente personas con un volúmen toráxico superior a la media como Yola Berrocal y una capacidad innata de aguantar la respiración con la boca abierta como María LaPiedra podría cantar sin necesidad de recurrir urgentemente a una bombona de oxígeno después de la actuación. En un video de Roxxío, por cierto, se coló, por error humano supongo, el video de una prueba de cásting que hizo Nina para Mi Vida Sin Mí.

JUAN DELGADO:

Sin aviso previo ni video, para qué, porque Juan es uno de los concursantes más insulsos que se recuerda en OT desde Sergio Rivero. Su actuación fue tan mortalmente soporífera que inducía al coma, tanto que fue la primera actuación-ouija de la historia de OT, su adormecedora voz creó un portal interdimensional con el Más Allá en el mismísimo plató de OT y los espíritus de triunfitos fallecidos en las instalaciones de Gestmusic se manifestaron de forma inquietante en cada palabra de final de frase en los estribillos: “When I see your face” y el eco de la voz de Enrique Anaut repetía tétricamente face-face-face y todo el plató temblaba impulsado por una fuerza sobrenatural descomunal (igual aún son las repeticiones del terremoto causado por el Baile de Morselia hace tiempo), “cause girl you're amazing” y Nika con su collarín repetía “mazing-mazing”, “just the way you are” y Sira reiteraba agónicamente “are-are-are” como alentando a Juan de que cuidase con las escaleras de la Academia y no diese la espalda a Nina, que podía acabar muerto como todos ellos (o lo que es peor, cantándole a María Teresa Campos en ¡Qué Tiempo Tan Feliz!). Iker Jiménez desde su casa ya había agotado con la existencia de todos los klínexs de las veces que se había pajeado presenciado un fenómeno paranormal tan inquietante y Anne Germaine ya ha mandado su currículum a Mainat para ser la próxima profesora directora de la Academia.

MONEIBA:

Moneiba, más Teté Delgado que nunca, la única cantante ovípara de la historia, aún no se ha desprendido del huevo que incuba dentro de su garganta y se hace palpable en su papada, y por ello intenta gritar y gritar para sacarse el pollo de dentro, pero por más canciones de negra verdulera que le pongan no lo consigue. Y ya es tarde, el huevo de su garganta ya ha eclosionado, y una negra muevecuellos ha anidado en su tráquea, y es la que en realidad le canta las canciones, la negra que lleva dentro, literalmente. Para la gala de hoy, el equipo de vestuario de OT, dentro de la gran labor que desempeñan, han visitado una tienda de chinos, y por veinte euros han comprado toda una gama de sombreros que los han ido repartiendo entre los concursantes. Moneiba parecía el gordo malo del bombín de Goldfinger, y se puso tanto en su personaje que hasta le robó el bastón a Coraluna para utilizarlo de arma arrojadiza contra Niccó y persiguiendo a James Bond, acabó en El Molino de Barcelona rodeada de vedettes. No sabemos si al final de la actuación consiguió el objetivo por el que la contrató su jefa, Galerafinger: lanzar su bombín con ala de acero bien afilado y degollar a Pilar Rubio.

ÁLEX:

OT es conocido por sus objetivos sociales y por apoyar y procurar la inserción laboral de los colectivos más desfavorecidos por la sociedad, como los sordos, los disminuidos vocales, los ciegos o los pigmeos, éste último el caso de Álex, el nominado al Oscar por The Fighter, se puso el traje de novio que le quitó a un muñeco de tarta de boda y le quedaba niquelado, y subido a una tarima (aún así tuvieron que utilizar una cámara gran angular con 5000x de zoom de la de los documentales a colonias de hormigas del National Geographic que haría relamerse del gusto a Valerio Lazarov en su sepulcro) puso su mejor acento de inglés de Alcobendas de Penélope Cruz e hizo su mejor imitación de Nina en Eurovisión.

ALEXXANDRA:

El verdadero coño tocado fue el de Geno y no el de la china

Two-Yupa empezó su actuación con unos movimientos pectorales como de temblores post-coitales que palidecieron al lado del de los bailarines, con unas glándulas mamarias considerablemente mayores que la de la china, que padece de tetas asiáticas. Después, las bailarinas tetudas, que llevaban unas camisetas de tirantes tan pequeñas que a Mariah Carey se le encogieron en la lavadora, hicieron una publicidad encubierta del iPad (minuto 0:40) y luego se le puso al lado un fan de Piqué, el cual llevaba tatuado en su abdomen (minuto 0:52). Y en una de estas se cuela en medio de la actuación Álex, que de un salto le toca el potorro a la china, como en sus viejos tiempos con Geno, haciendo realidad la fantasía del tipo de La Unión. El midget de OT va probando todos los coños de la Academia, el próximo será el de Jefferson.

NAXXO & NAHUEL:

Un primer plano de Nahuel durante su actuación

El león del Mago de Oz y el Ernesto Neyra azteca (que vio en Barbara de Senillosa a su Carmina Ordóñez particular) dieron pie para que Josh y otros muchos espectadores fuesen a mear. Lo más destacable, a parte de los pendientes de ancianita viuda de Nahuel, es la vuelta a los escenario de un genio del humor, El Feo de los Calatrava, reencarnado en el huamachuquino, que con toda su galería de caretos de El Fary comiendo limones nos recordó el nulo sentido común que puede tener hoy en día una carpetera media al votar por sus favoritos. A modo de editora de Vogue me pregunto, ¿es la cara desfigurada el nuevo concepto de lo erótico?, ¿Lord Voldemort es el sex-symbol de las nuevas generaciones?, ¿el nuevo cirujano de moda será el perro de Marta López?. Le trasladaremos todas estas preguntas a Gloria Sierra, que si se traslada este nuevo concepto de la belleza a todos los géneros, deberá de dejar de querer parecerse cada vez menos a Susanna Griso y más a Paloma Hurtado.

AVISO:

Actualización con las actuaciones que faltaban a partir de aquí

CORALUNA & NICCÓ:

Coraluna se pensaba que estaba hablando con un árbol de Navidad, pero en realidad la que le estaba hablando era Pilar Rubio vestida como un árbol de Navidad, con luces y brillos hasta en el toto. Cada vez va cobrando más peso la teoría de que Pilar Rubio presenta OT borracha o emporrada o las dos cosas a la vez, el momento “Te quieroooo” a Coraluna abrazándola como si fuese un Gusiluz fue un momento Nati Abascal en toda regla. 

Niccó parecía una mezcla de Hormigaz y Angelina Jolie-atún en El Espantatiburones, y con ese vestido rosa y su faz seguramente Coraluna pensaría que estaba cantando junto a un salmón dentro de una pecera. Al final de la actuación se oye como Coraluna le dice a la papada de Moneiba pensándose que era su compañera, “Tía se me ha ido la voh”, a lo que seguramente la papada le respondió con un berrido de negra.

JOSH & RAMIL:

Gracias al video que pusieron de Ramil, ahora sabemos que la cocinera de La Academia no es otra que Morselia, que para no abandonar su modo de vida alimenticio decidió pasarse de los escenarios a los fogones de OT. Y como este OT es como Sálvame, como si estuviesen hablando de La Campanario y de repente Mila Ximenez se levanta del sillón para cantar el Si Te Marchas, de sopetón Josh y Ramil dejaron con la cagada polladevasile palabra en la boca a Pilar Rubio y se levantaron, con unos fulares puestos que La Hierbas les prestó para la actuación, y mientras Ramil se sentía SuperGreta moviendo los brazos a lo Vishnu como si estuviese en una fiesta hippie, Josh se recorrió todo el plató de OT, de aquí para allá, en busca de un lavabo en el que por fin aliviar su sufrimiento mingitorio, pero no lo encontraba por ninguna parte por mucho que le preguntaba al público por donde se iba al retrete y acabó la actuación como lleva ya cuatro semanas, sin haber podido mear aún y sudando como Camacho en un matadero, con el pelo todo grasoso a lo Ke$ha del sudor que le brotaba por todos los poros, que es la forma que tiene su organismo de mantener en equilibrio su homeostasis expulsando por algún lado la orina que no puede expulsar normalmente por su aparato urinario.

GENO & NIRAH:

El consejo que se oye en un video previo que le da a Geno la profesora que habla como Nina pero con la boca más cerrada es que se tocase el coño ella misma, básicamente, y así lo hizo durante la actuación (minuto 1:10), varias veces, se frotó allá donde Álex no podía llegar, mientras berreaba como Vicky Martin Berrocal cantando por Louis Armstrong en la boda de Lolita y tenía más pinta que nunca de Amor de GH en la gala de Miss Drag Queen de Las Palmas, bailando con todo el séquito de esclavos sexuales de Tammy de La Casa de Tu Vida y con la Nirah Navratilova disfrazada de pajarraca y con su habitual cara de mustia que pondría aunque fuese penetrada por la papada de Moneiba y unos cañones de luces que ni en un Pokemón bailando en el Space Ibiza. 

Por cierto, Nirah le robó una frase de la letra de la canción a Geno: claramente Geno tenía que cantar la parte de “I want your DRAMA and I want your revenge”, Geno quiere para sí todos los dramas del mundo, porque ella SE NUTRE del sufrimiento aGeno y lo necesita para sobrevivir, es como un parásito intestinal que devora el drama y lo condensa sufriendo y llorando. No me extrañaría que como Samuel L. Jackson en El Protegido se dedicase a accidentar aviones, provocar genocidios y empujar a Coraluna por las escaleras para poder sufrir a gusto. Para ella un funeral es como una fiesta y su hímen se va reconstruyendo cada día para sufrir cuando se rompa cada vez que alguien le toque el coño. Su momento de “NECESITO ESTAR AQUÍ” al más puro estilo Scarlett O'Hara es uno de los momentos más desgarradores que se recuerdan en la televisión desde el derrumbe emocional y esputal de María José Cantudo en DEC.