Llegó el momento que todos esperábamos desde hace años (no, Marey aún no se ha sacado el graduado de la ESO), como el día del Sorteo del Gordo de Navidad para Francisco Camps, como un Happy Hour en un bar para Massiel, un buffet libre para Morselia o una catástrofe natural de dimensiones apocalípticas con miles de víctimas y daños materiales irreparables para Piqueras, el estreno de una nueva edición de OPERACIÓN TRIUNFO, y volvió con todos los ingredientes que le caracterizan: fallos de sonido, millones de pausas publicitarias, festival de desafinaciones, especulaciones sobre artistas invitados de fama internacional que al principio van por el camino de ser alguien grandioso como Beyoncé, Rihanna, Elvis resucitado o la nueva reencarnación de Gautama Siddhartha y resulta ser Dani Martín (que incluso Concha, la señora de la limpieza que pasa la mopa a la pastilla en las pausas tiene más caché), un vestuario que haría sonrojar a la mismísima Lady GaGa y un caos y un descontrol que la boda de Lolita y Furiase al lado de una gala de OT parecería la de los Príncipes de Asturias. Lo echábamos de menos.
Y este año hay nuevas incorporaciones, la principal la de Pilar Rubio que, bueno, para embestirla encima de la mesa de los bloggeros, tirando al suelo de un manotazo todos los portátiles VAIO y arrancándole a bocados el pantalón de cuero para sordomudos que llevaba mientras entre jadeos va anunciando videos que no entran y gritando "no puedes revelar que estamos follando, espera un momento, me están comunicando que ya me he corrido" delante de todo el público, vale; pero para presentar un show de la embergadura de OT, es como si invitas a Belén Esteban de ponente en una conferencia sobre la conservación del buitre negro en la sierra de guadarrama, pues estaba más desubicada que Madonna de invitada en El Hormiguero con Pablo Motos preguntándole sobre pedos y Martes y 13 haciendo de Trancas y Barrancas. Ni Santi Acosta está tan pendiente del pinganillo como ella, es el ordenador con voz de teleoperadora de línea erótica de Stephen Hawking. Y lo mejor de todo es que está siempre en una posición estática de piernas abiertas en forma de compás (seguramente no puede cerrarlas, ASCENSOS) que haría llorar a la gran Cocó Comín, que estaría pensando en su casa sentada en su silla de palo mientras se comía un yogur: "dios mío, no me libro de ver a muchachitas con las piernas abiertas, ¿esto es OT o la calle Montera?. Esta noche ha salido de la crisálida una bella mariposa azul, claro que después de que le dijeran por el pinganillo a la oruga que debía de desgarrar con sus patitas tan abiertas la membrana que le envolvía".
Y ahora, un breve repaso a los nuevos concursantes de ésta edición, María Teresa Campos ya se ha fijado en muchos de ellos:
NIRAH:
ELBA de GH3 ha abandonado sus quehaceres más machongos como jugar al hockey, intentar ligar con Raquel Morillas, presentar la sección de deportes de un informativo, el mundo de la repostería, registrarse en un hotel con el nombre falso de Jodie Foster o pasarse las tardes de los domingos viendo las películas de Bridget Jones para presentarse a OT e intentar hacerse un hueco entre las grandes, como Kelly Clarkson o Melanie C. Pero este año lo tiene complicado, no es como Tania G. que campaba a sus anchas y podía elegir a cualquier bailarina para ella sola (aunque probablemente pasaba las noches locas con María Palacín), tendrá que luchar por la cuota bollo de OT con Jefferson. Está claro que esto únicamente se soluciona con una lucha-duo a muerte a lo Vega y Ainhoa con “Mujer contra mujer”, asignándoles una canción de t.A.t.U. y que sólo pueda quedar una.
NICCÓ:
Con un nombre artístico que probablemente escogería Nicky de GH si se volviera a cambiar de sexo se presentó con mucha gasa y pedrería recién salida de un cotillón de Nochevieja. Niccó, que podría haberse dejado de nombre Raquel San Nicolás aunque la hubiesen confundido con la nueva cantante de El Sueño de Morfeo, es una mezcla de todas las caras de las Misses España morenas que ganaron el certamen en los 90: un poquito de Eva González, un algo de María José Besora, una pizca de María Reyes y Eugenia Santana con mayor prominencia de Helen Lindes (sin su pista de aterrizaje en la frente) y María José Suarez. Es la candidata ideal para presentar el reboot de Noche de Fiesta con Pilar Rubio. Ya salió al escenario en un sillón subido por chulazos y rodeada de mujeres en camisón. Eso lleva la marca de la casa de Jose Luis Moreno por todas partes. Solo le faltaba acabar la actuación recibiendo la llamada de una desolada ama de casa viuda y solitaria y regalándole unos portátiles VAIO que por lo visto les sobran (porque mientras el tal Juanjo Amorín ese, que no daba ni una y dijo que el ex-concursante favorito para entrar era Rosa y que el favorito para ser salvado era Kocina, dando los resultados más inverosímiles posibles, seguramente prediga que el Oscar lo ganará Burlesque, estaba durante toda la gala contando uno a uno con los dedos los millones de tweets sobre OT, los otros 3 bloggeros se dedicaban claramente a bajarse pelis porno, cultivar hortalizas en FarmVille y ver un nuevo episodio de The Walking Dead en seriesyonkis).
ÁLEX:
Álex es el típico concursante de orquesta de OT anfetamínico que canta una españolada con muchos brincos, agitando los brazos compeliendo al público para que haga palmas, haciendo air-guitar, señalando al guitarrista en su solo como si le admirase, moviéndose de lado a lado del escenario como Morselia persiguiendo el cebo-pastel de una caña de pescar imaginaria, creyéndose estar ante 60.000 personas en el Palacio de los Deportes de Madrid y no ante cuatro pelagatos que piensan que ojalá hubiese un vendedor ambulante de cervezas cerca. Y encima en el ring de boxeo donde le han dejado esa cara, seguramente también se ha llevado muchos golpes en la entrepierna dejándole los testículos inutilizables y una hernia inguinal que le ha causado que hayamos podido oir la primera versión en voz femenina de una canción de Fito.
JOSH:
Josh, que es la forma guay de llamarse en vez de Jose Luis de la Rosa, que es muy Juan de la Cosa, entonces hubiese estado en El Club del Chiste y no en OT, se estaba meando por la pata abajo y no paraba de cruzarse de piernas y flexionarlas, tocarse el aparato urinario, dar saltitos y cantar de forma angustiosa con la vejiga en vez de con la garganta haciendo mucho esfuerzo en las paredes vesiculares para no soltar involuntariamente una gota en medio de la actuación como Fergie de los Black Eyed Peas y hacer un Alaska a toda la primera fila del foso. Cantaba con sudor frío y constreñido “Y avísame pronto que yo quiero mear, solo quiero meaaaaaaaar” y del propio sufrimiento mingitorio le salían las tes como chs tal como “Solo ccccchhhuuu”, revelando en qué situación estaban realmente los académicos de la RAE cuando perpretaron sus últimos cambios ortográficos: como una cuba en la cola de los lavabos de una disco dando saltitos flexionando las piernas chillando Yeeee Yeee. Y cuando llega Álex a la pastilla y se oye claramente como grita con un apremiante aullido de desesperación, algo ininteligible como “Y auuggguuagga grroagggagoaaa y otra de la buaaacarne del coño questoydiciendopor favorrr” (ver minuto 2:20 del video). En cuanto acabó la actuación seguramente pasó totalmente de las valoraciones del jurado como Nina de un alisador de pelo y se dirigió corriendo a los lavabos del camerino para echar una meada de más duración que una publi de OT.
NAHUEL:
Ya faltaban las latinadas de turno. No sería OT sin que alguien cantase una de Juanes, Luis Fonsi o Luis Miguel (OT para ellos es como el cheque mensual para la manutención del hijo del ex-marido, en este caso, Noemí Galera). Nahuel, que en maya yucateco significa “Espero que aún dure Qué Tiempo Tan Feliz para cuando me expulsen a la cuarta gala”, es en realidad el gemelo feo y aplastado (y con pelo en la cabeza) de Jude Law.MONEIBA:
Aquí Moneiba nos suena a chino, pero en el Bronx, hay decenas de negras muevecuellos que si gritas ¡Moneiba! se giran y te chasquean el dedo. Y la verdad es que Monanoiba, con un mantel de seda bordado de los chinos. Imelda Staunton a.k.a. Dolores Umbridge de Harry Potter ha dejado su trabajo en el Ministerio de la Magia para cantar solo lo que siente (no conoces tú bien a la Galera, espérate a sentir próximamente con todos los poros de tu piel una canción de Armando Manzanero o Carlos Baute y, con suerte, de Soselina Dion). Aunque en realidad otras fuentes indican que Moneiba es hija de una ilustre celebridad de OT de toda la vida.... ¡Pilar Tabares!.
ALEXANDRA, SIRA Y ROXXIO:
Nos dijeron que entraría un ex-concursante de OT, pero nos engañaron, en realidad son más de uno. Lydia Reyes se fue a Filipinas para que le operase el Doctor Zelicovich, en la misma clínica donde dejó a Isabel Presyler como la Cher china, le quitaron los párpados y ahora está más Usun-Yun que nunca. Por suerte no acudió al cirujano de Morsaray, que seguramente sea el mismo de Pilar Eyre, puesto que también le dejaron los ojos pequeños de filipina pero en bizcos. Ambas concursan de nuevo en esta edición de OT, Alexandra y Sida (que quiso ponerse un nombre que fuese más temido al pronunciarse que el de Voldemort, yAída Nizar ya estaba cogido). En la actuación de la China (que no la China Dramática que cantó en el casting Sin Miedo de Soraya y que aún vive en nuestros recuerdos) se coló de repente una mendiga harapienta para pedirle limosna. En un primer momento todos pensábamos que era Terele Pávez, pero resultó ser Vanessa La Fumada, que ahora es una adicta al crack que vive entre cartones en el cajero de un banco, sin su maravilloso ballet, y le pedía a la china un porrillo para fumárselo, como en los viejos tiempos.
Luego salió Morsaray, en un escenario que simulaba ser Las Barranquillas, rodeado de yonkis, sintechos, gitanos y ex-triunfitos. Era una VISIÓN DE FUTURO para todos los nuevos concursantes que entraban. Ahí estaban Mario Álvarez y Chepablo calentándose las manos en el bidón de basura incendiado con todos los discos de Bisbal y Bustamante dentro como combustible. También estaban resguardándose del frio Manu Castellano y Leo, Nur paseando a un perro abandonado, Anabel comiéndose sus pelos porque no tiene otra cosa que llevarse a la boca, SuperGreta bebiendo una botella de vodka Yurika de un trago y en el suelo rebuscando jeringuillas usadas Sandra La Camellona. Y luego por detrás pasa Maliván empujando un carro del super con los enanitos de jardín dentro. Y luego se unen todos a cantar como antaño en plan Coro Flop chabolista pasándole el testigo a Siray.
RAMIL:
Ramil (que al revés se lee Limar... las uñas, ya nos da una idea) quiso superar a la mano loca de Reke y dijo, "para manflorita yo", cantó Like A Virgin de Madonna como una auténtica vedette de El Molino, solo le faltaba bajar las escaleras una a una mientras se iban iluminando a cada paso vestido con un traje de plumas como Norma Duval y ya sería el telonero ideal de Cher.
JEFFERSON y CHARLIE:
Jefferson se ha puesto el nombre del mayordomo del Principe de Beal Air para que no sepamos que ya concursó en en Factor X. Pero en realidad antes de pasar por Factor X ya había sido novia de Noemí Hungría, y ahora vuelve a ser más Judd que nunca, con la prenda oficial de toda lesbiana que se precie, la camisa a cuadros, y el tupé a lo Tania Llasera. ¡Enrique Anaut que estés en la Gloria!, no es que tuviera voz de mujer, es que directamente pusieron la pista del álbum de Natalie Imbruglia (versión Pitufos Makineros).
Y luego, para rematar el Gay Parade (lo que viene siendo una edición normal de OT) bajó de la carroza una señorona cicuentona inglesa llamada Charlie, con la peluca de Liza Minelli y el cuello extralargo y la misma cara de E.T. si fuese británico vestido de Tokyo Hotel. Y ya cuando se juntó para el final con Jefferson el nivel de estrógenos se disparó y el público del foso fue inundado de aceite por unas bolleras, como le pasa al padre de Lisbeth Salander en La Chica Que Soñaba Con Un Mechero y Un Bidón de Gasolina.
SILVIA:
SILVIA:
Pilar Rubio en una de sus habituales cagadas dijo no queréis rock, pues aquí tenéis rock, y se plantó esta random con su guitarra a lo Vega cantando country como si estuviese tocando el banjo en la mecedora del porche de su roulotte de Kansas. Pero de repente, sale su cara a mitad de pantalla girándose como si fuese una niña maldita de una peli de terror japonesa y mientras la versión de ella misma de Carrie Underwood cañí cantaba, la versión “estoy en el cañón de Colorado con el viento moviéndome los pelos” de Silvia proclamaba con voz de ultratumba: “Mírame a los ojos, verás que las ingenieras también podemos ser rockeras” y todo el público en sus casas se quedó como WHAT THE FUCK??¡¡, es una declaración totalmente innecesaria, gratuita y ridícula (como todo lo que dice Rosa Benito) en medio de la actuación, es como si mientras Tania G. y Esther Aranda estaban formando el mito de "Las de la Intuición" saliese en mitad de la pantalla Esther girándose dramáticamente enblanco y rosa con los bucles de oro al viento diciendo: “Mírame a las pestañas, verás que las dependientas del Bershka también podemos ser Shakira”. Y además, la frase es tan chirriante, tan Miss Madrid, tan Nika poniéndole una muestra de perfume gratuita a una clienta en el Corte Inglés mientras recita la frase. Una de las proclamaciones más ridículas que ha hecho un aspirante a cantante desde el cover de Nirvana de Ramoncín.
NAXXO:
Palomares de GH ha abandonado el grupo que formaba con Julito (algo que causó más conmoción que cuando Geri dejó las Spice Girls o se disgregó Formula Abierta) y siguiendo la estela de este año de otros ex-grandes hermanos como Elba o Ángela y como ya dijo en su video de presentación de GH, “soy una cabra”, se ha dejado crecer la melena de pelos de coño y ahora se ha hecho rockero, pero de tres al cuarto, tipo Víctor de OT4 (que sigue cantando rock pero en su RockBand de la Play 3), colmandonos con todos los tópicos del rockero al uso, léase: chupa de cuero, piojos en el cuero cabelludo abundante, rasgar la voz como si masticase cuchillas de afeitar y romper un espejo con la guitarra. ¡Qué malote!, no me extrañaría que en La Academia se saltase una clase de pilates de Nina. AUTÉNTICO ESPÍRITU GRUNGE.
RETAHÍLA DE GENTE RANDOM QUE NO INTERESA A NADIE:
Tenemos por ahí a Pitbull, un minero chileno con dos grapas a cada lado de la mejilla con una tenebrosa sonrisa constante como un payaso de fobia loser de adulto, a Rocío Madrid La Legionaria llorando más que Bustamante en el entierro de Kike Santander y a Ernesto Alterio Oído Kocina a lo Michael Bubleé de imitación de youtube agradeciéndole en su minuto de gloria al maravilloso público cuando lo habrían lapidado ahí mismo sin piedad.
***********
AVISO:
Bueno, y como ahora se llevan las segundas partes y el 3D y joder al público con promesas del futuro, dejo para una entrada de mañana las valoraciones a la VERDADERA REVELACIÓN DE OT8, Corraluna (para todo el mundo La Ciega), el Jurado, la vuelta de Nina patrocinada por Condis, la entrada de Geno como concursante y otros aspectos de la Gala y de OT!!!!.
Como lo echaba de menos COÑOOO!! que risa con lo de “Mírame a las pestañas, verás que las dependientas del Bershka también podemos ser Shakira” jajaja
ResponderEliminarNo se como le haces, pero me encanta jajaja
ResponderEliminar