Crónica de la Gala 1 de OT8 (ACTUALIZADO)

(NOTA: Actualizado con las actuaciones de Geno & Álex y Single Ladies)

Juanjo Amorín flipándose al explicar como
se eligen los favoritos por Internet.

¡Este OT es un descontrol!. Mientras Nina vive en su realidad paralela docente donde se cree que OT es el colegio de Hogwarts y va dando evaluaciones y notitas como una tutora de Bachillerato, la gala del programa es un desolador escenario post-apocalíptico donde reina el caos y el desconcierto, vamos, como Sálvame, con sus videos-cebos, sus estamos de charleta y ya de paso nos ponemos a cantar, su Karmele Marchante-Jefferson con sus problemas intestinales y sus yogures con bífidos, Ramil-El Golosina y sus monólogos y anécdotas de folclóricas y gordos, Lydia Lozano-Moneiba y su chumisingleladies, Poppie y Mila Ximenez y su Soy Yo Tsunami tirándose los trastos, Kiko Matamoros siguiendo los pasos de Coraluna y la total improvisación de la mecánica del programa como si La Veneno expulsase las normas del concurso de las pergoletas de su coño a lo pinball: ahora expulsamos dos veces y lo ventilamos todo en doce minutos (cuando todos sabemos que únicamente Carlos Lozano es capaz de ponerse a mandar sms un domingo a esas horas de la madrugada), ésta semana no habrá nominados, nominan a uno ya desde el primer minuto antes incluso de que cante (no fue Coraluna ésta vez), los favoritos se los inventa el Topogigio Nosferatu ese de los ordenadores como le sale de sus paletas de castor. Llevo viendo OT desde que que Geno ya intentaba llorar y poner caras dramáticas en la primera edición y el único retorno al espíritu de OT que hay es el de Enrique Anaut empujando a Coraluna por las escaleras y pegando sustos en La Academia como el fantasma de Ana Bolena en la Torre de Londres.

SIRA:

 

Sida, haciendo honor a su nombre, hizo una versión libre de la “Canción Para Que No Haya Sida” de Magdalena de la Fuente Gaviota, pero con mucha intensidad y rabia, porque si una negra muevecuellos del Bronx como ella ya está cabreada de por sí, cuando va a comprar el pan y se la dan poco cocida o cuando le hacen mal las trenzas en la peluquería, una negra muevecuellos terminal se quema las yemas de los dedos chasqueándolos y el drama se vive con más intensidad, no es lo mismo ser Ramón Sampedro que Precious, así que con sus trágicos aspavientos del cuello y sus amargos saltos de lamento a lo gorila en la niebla viendo morir a Sigourney Weaver, le intentaba dar énfasis al duro mensaje de los tormentos que da la vida, como vaticinando la gala que estaba por delante. Por supuesto, Geno no paraba de llorar durante la actuación.

CORALUNA:

Y para cerrar el segmento de actuaciones de La Marató de TV3 (Geno, siempre tan sentida ella y muy volcada con las causas solidarias, se pasó todo el programa compungida y llorando, pensando que era todo un telemaratón, llamando a cada actuación para donar dinero para los más necesitados, ay una ciega -se hecha a llorar-; ay pobres estas dos, una tiene otitis y otra faringitis crónica hipertrófica y míralas qué alegres se las ve encima del escenario, qué espíritu de superación; mira el otro, con reflujos gástricos; ay, este niño huerfano peruano de Intervida cantando la del Carrasco, qué tierno, lo voy a amadrinar), Coraluna y su canción de necrológicas. Si hubiese estado La Profa Tocha seguramente le hubiese endiñado a Coraluna una coreografía mortífera de las suyas donde tendría que bajar las escaleras haciendo el pinopuente y cuando faltasen tres escalones dar una voltereta hacia adelante y luego unos cuantos pasos en dirección al foso pero sin haberlos contado antes. Todo esto mientras Pilar Rubio le daba falsas indicaciones de por dónde moverse y le preguntaba por Geno.

CHARLIE, NAXXO & RAMIL

 Los Ángeles de Charlie,

Javier Palomares, Jorge Javier Vázquez y J.K. Rowling, cantaron en la barra del bar de OT, donde pasaba mucho tiempo La Profa Tocha maquinando sus coreografías entre whiskito y whiskito o donde La Galera elige habitualmente el repertorio y Cristina Rueda jugaba al billar antes de romper el taco con sus piernas y provocar una pelea como en una canción de P!nk. La Señorona Británica E.T. no pudo librarse de la nominación ni invitando a la Perales a un té con pastitas.

 Hablando de Eva Perales, con su sempiterna mueca de sonrisa irónica a lo Patricia Gaztañana cuando estaba entrevistando a un cani que profesaba su amor hacia una piba que había conocido por Internet que se parecía a Megan Fox y ella en sus adentros sabía que detrás de las bambalinas se escondía un troll repulsivo y vomitivo que ni la Esteban recién levantada y le seguía el rollo con malignidad. Primero va de amiguita de los concursantes y les da falsas esperanzas de elogios gratuitos para después clavarles el puñal sin ningún atisbo de compasión. La mente criminal más fría, calculadora y perfecta desde Isabel Pantoja. VERDADERA REINA DE LA MALDAD. Por supuesto, valga decir que es el mejor miembro del jurado de esta edición, porque, ¿a quién tenemos si no?. Noemí Galera está más MILF que nunca con ese peinado a lo Veronica Lake/Kim Basinger en L.A. Confidential, pero desde que no está Idaira ya no tiene ese fuego en los ojos, solamente le sale su instinto asesino de clavar bolis en la vena carótida con Pilar Rubio, pero ella no es concursante. El muermazo de El Conciertazo, le das 59 segundos y se siguen haciendo más eternos que un discurso de Fidel Castro, el peliteñido de La Unión lee lo que tenía preparado de casa y se calla repentinamente sin nada más que decir y después se pone a googlear #Alexandra fotos desnuda filipinas masajes haciendola favorita de la semana y el padre de Justin Bieber e Ismael de OT4, el de Los Melocos, con su pelo de muñeco de playmobil, con su gran criterio de experto en la música [/insertar sonrisa sarcástica de Eva Perales aquí], que le gusta todos y todo, probablemente le hubiese dado doce puntos a Las Ketchup en Eurovisión y todo.

NIRAH & NAHUEL:

Nahuel, el azteca extra de Apocalypto, y Nirah Navratilova, la lanzadora de jabalinas rusa fría, calculadora y con un témpano de hielo como corazón, cantaron entre laser tags en el set del video de “Una Noche Más” de J.Lo. Navratilova cantó con el vibrador olvidado en su géiser a punto de estallar mientra pensaba en lo mucho que le ponía Eva Perales y se la imaginaba en una cita romántica con ella, cazando osos polares y azotándola mientras le decía lo que había desafinado y el azteca, acostumbrado a climas más tropicales (como adorador del Sol y de Luis Fonsi que es), estando al lado de la rusa que atrae el hielo, tenía un frío que se congelaba y tiritaba haciendo que le vibrase la voz más que a Serrat en Haití.

ROXXIO & SILVIA:

Cuando te dan una canción de Shakira, de Paulina Rubio o de Marta Sánchez, ya te expones al dolor ("Héroe" dixit) sabe que lo que quieren con esto es dejar al concursante en el mayor de los ridículos (como los de Marta Sánchez “no hablo de política en tiendas fashion” cuando abre la boca para decir algo). En una versión 2011 redux del mítico “Las De La Intuición”, salieron resignadas al escarnio público como gladiadores espartanos Roxxxxio Labuat y la random rockera-ingeniera (Adriana, la motera de Yo Soy Bea) y las expectativas no defraudaron, aunque no llegaron al nivel de Esther Aranda y Tania G., eso es insuperable, una vez en la vida, como Juan Ramón Lucas teniendo un momento de éxito, pero si tuvo pinceladas de genialidad, como Roxxio cantando en el inicio de la canción más mal que Martina Klein en el anuncio de “Antena 3 Pone”. Las plumas que usan al final de la actuación se conoce que las dejaron anteriormente en la actuación de "The Look".

JEFFERSON, JUAN DELGADO & JOSH:

Kike Santander se ha rapado el pelo y la perilla porque no tiene suficiente con usar el Mal para escribirle canciones a Bisbal, ahora quiere concursar por él mismo en OT para ser el nuevo cantautor que todos tememos más que Pedro Guerra o Álex Ubago. Juan se aplica hasta el extremo ésa máxima de la Pantoja de “Dientes dientes” y no podría cerrar la boca y dejar de sonreir ni en el funeral de Vicente Ferrer. Un dueto con Nina debe de ser como la película de Godzilla VS Gamera Arrasan Tokyo Con Sus Enormes Bozacas Succionadoras.

Josh se sigue meando desde la gala anterior (Eva Perales, como Beatriz Trapote con su libro del Kamasutra, se leyó la anterior crónica y sugirió sus problemas de uretra, o simplemente ya lo notó en su primera actuación y en su habitual línea de incansable maldad se dedicó a colgar el cartelito de "Ocupado" en todos los lavabos cercanos cuando Josh pretendía desfogar su incontinencia urinaria). Sigue sin poderse aguantar, moviéndose irrefrenablemente, con más tics nerviosos que Millán Salcedo con el Síndrome de Tourette y cantando guturalmente con desesperación por tener que aguantarse las ganas (REVELACIÓN: Shakira tiene cistitis). Si le preguntas por su bebida favorita seguro que dice que es el Pato W.C. Mueve sus articulaciones de una forma tan rara que parece un zombie dedicándose a la canción. Josh acabó la actuación dando unas cozes con ambas piernas, como sacándose de los talones de los zapatos alguna mierda que había pisado (probablemente de Jefferson).

Jefferson se sigue atando una cuerda en los huevos para cantar como Raquel Mosquera, igual después de todo un proceso digestivo abre la boca y le sale la voz de Barry White. Tenía detrás bailando a su hermana gemela Tania Llasera con su mismo tupé pero en rubia, después de afeitarse, porque antes era Jette Mansfield ejerciendo como nuevo azafato/a moderno del programa sustituyendo a la azafata anoréxica que arrastraba el sobre por el suelo.

ÁLEX & GENO:

Álex el Potro de OT, que probablemente tenga que alzar la cabeza el día que conozca a Chiki de GH y el único ser vivo más bajo que Kylie Minogue, no sabía como consolar a Geno, conocida por su interpretación dramática en la película de OT (el mayor robo en la historia de los Oscars, Lauren Bacall aún se está llevando las manos a la cabeza), que está haciendo su máster de protagonista de telenovela en OT, y por ello decide calmarla HACIENDOLE UN DEDING EN TODA REGLA!!!!.

Jo-der, que le toca todo el potorro. Ni La Veneno en su época más zafia del Missisipi. Su coño ya tiene más fans en facebook que cualquier concursante de ésta edición. El coño de Geno, VERDADERA REVELACIÓN DE OT2011. Empatado con la Cara Dramática de Geno, claro está. 

NICCÓ, ALEXANDRA & MONEIBA:

Beyoncé debe de estar quemando todas sus pelucas en señal de protesta por este Single Ladies que se han marcado La Miss, Two-Yuppa en viuda negra y Pilar Tabares. Probablemente ponga la misma Cara Dramática que Geno. Asistimos a la boda de Juanjo Amorín anabolizado, se ha enfadado porque estaba viendo el final de Hannah Montana Forever por megavideo y le ha saltado el mensaje de los 72 minutos de restricción y se ha puesto como Hulk. Niccó le ha robado a Lady Gaga la chaqueta que perdió cuando pasó por nuestro pais (OBVIEDAD) y a Pilar Rubio los pantalones de sordomuda que llevó la gala anterior y las tres han robado los tocados de las invitadas a la boda del hijo de Nati Abascal: Niccó lleva el de Nieves Álvarez, la china lleva el de Isabel Preysler y Moneiba el de la Duquesa de Alba. 

Moneiba, que tiene nombre de parásito intestinal, casi recupera el espíritu de Enrique Anaut cuando se sienta en el anillo gigante que estaba colgado del techo, podría haber provocado un derrumbamiento como el del Carmelo. Además, es poseedora de un extraño bulto en el cuello, como cuando Piccolo sacaba un huevo de su boca en Dragon Ball o como si tuviese un mutante viviendo en su papada como en Desafío Total, a veces no sabes si canta Moneiba o su mutante papadil.

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