Vaya, llevo un breve espacio de tiempo sin opinar de OT y tantas cosas han pasado: Noelia ha pasado de zamparse diez pares de foskitos al dia a solo tres docenas, Núria Bérmudez asiste a una recepción real (sin bragas, las viejas costumbres nunca mueren) como esposa de un futbolista condecorado con una medalla e Iván ahora es el nuevo tertuliano de "AR" junto a Lequio, Belén Rodríguez, la cuñada de la Jurado, Álex Casademunt y la Esteban, esto hace que puede que ahora entre todos sumen una neurona: que sirva como intachable ejemplo cuando descubrieron el famoso video de la lagartija y la manipulación, que no se lo decía en realidad a Chipper, y Ana Rosa sin pestañear y con total tranquilidad y desaprensión al ridículo suelta: “Pues peor me lo pones, mira que insultar a una pobre lagartija que no le ha hecho nada”. Grande. Espero que haya guardado los cordones umbilicales de sus mellizos para curarse de la demencia senil.
Estamos ya casi a una tocha de la Profa Tocha (nueva medición del espacio-tiempo) de la final y cada vez las galas son más soporíferas, como un duo musical formado por Manzo y Cocó haciendo versiones de Romina y Albano. Lo de ayer ya roza el tipo penal. Debió de ser la gala más aburrida de esta edición, en la que solo se salvo el momento kinki que-te-rajo de Sandra y poco más, porque cuando dijeron quienes eran las dos nominadas lo hicieron con tanta emoción que creo que hasta a Luis Aragonés se le soltó una lagrimilla y todo.
Ah, pero lo que más echo en falta a estas alturas del concurso son las míticas conexiones con los estadios, pabellones, salas de congreso, discotecas o cafeterías de los pueblos respectivos de cada concursante. ¿Qué pasa, qué no pueden reunir a cuatro personas juntas que apoyen a un concursante?. Ya me lo imagino, desde Fuengirola tenemos a Pablo en directo telefónicamente vitoreándose a sí mismo y gritándose "¡guapo!" desde el cuarto de su casa, o lo como él lo llama “el Santuario de Pablo”, con toda la pared forrada con fotos suyas levantando la ceja y un retrato suyo en el medio a modo de reliquia donde se le venera y sus fieles acuden a adorarlo; desde Chueca se han reunido unos cuantos fans de Mónica Naranjo apoyando a Manu; desde el centro de rehabilitación Santa Elena de Puente Genil miles de jeringeros alzando sus jeringuillas aclamando a Sandra; desde su casa en Valencia tenemos al novio de Chipper diciendole “I love you darling” mientras se unta crema exfoliante por la cara y desde una zona lúdica habilitada por el Ayuntamiento de Sevilla para contener a los miles de hooligans talifanes de Virginia para que no destrozen el mobiliario urbano cuando la Galera la nombre la peor actuación de la gala…
En cuanto a las actuaciones, de lo peor. Deberían hacer OT sin actuaciones musicales, sin product placement y que los concursantes se vayan con una maleta de Roncato. Vamos, que se llamase “Gran Hermano” pero con jurado y todos contentos (posados en Interviú de las concursantes incluídos).
CHIPPER:
Por favor, basta ya de cantar canciones de la Motown de cuando Aretha Franklin tenía cintura de avispa. Ya aburre siempre el mismo estilo y siempre cantando igual. Haced la prueba, poned la actuación de cualquier gala solapada con esta y parece que sea la misma. Hasta el público se puso unas cartulinas encima para hacer un escudo que crease una barrera antisonido y así no tener que soportar verlo cantar. Mientras tanto, debajo del collage pues hablaban entre ellos sobre si les gustó el vestido de novia de la Esteban o no, o haciendo sudokus o jugando al "miliquitungui la potinga la potanga" o silbándose entre ellos porque total no saben ya ni a lo que silban (¿ayer abucheaban o vitoreaban a Virginia?, quilosá)… y mientras tanto ahí Chipper intentando fruncir el ceño en vano e intentando silbar pero no puede porque el colágeno de los labios se lo impide. A ver si alguna vez canta algo de este siglo.
PABLO:
Otro que aburre tanto como los comentarios repetitivos de Risto con lo del Chepablo y el crucero, que este se renueva menos los chistes que Chiquito. No canta mal, dado que es un dios supremo, hasta te diría que canta bien, pero le pone menos sentimiento que Hitler visionando “La Lista de Schindler”. Una lagrimilla, un gesto emocionado, un arrancarse pelos del culo para que se te humedezcan los ojos, algo. No recitar la canción como si la estuvieses leyendo como un actor español actuando en las películas.
Coco Comín que sigue siendo mi ídola le clavó un puñal de los suyos con una sonrisa en la boca, diciendole que le ve un futuro parecido al de Manu Guix. Jajajajajajaja. ¡Qué gran señora!. En pocas palabras, improvisadamente y sin hacer las tonterias cansinas que hace su compañero Risto, le acaba de hundir en la más absoluta de las miserias, diciendole a Pablo, Dios, Profeta de la Música, que lo máximo a lo que puede aspirar es a sacar un disco compuesto por él con canciones bochornosas que comprarán sus más allegados y parientes cercanos y se dedicará a hacerle los arreglos a unos niñatos en un concurso de televisión, a contestar “Muerta” cuando un teletubbie le pregunte “¿Cómo te quedas?” y a competir en grosor labial con Carmen de Mairena. Cocó es mala de naturaleza y me encanta.
MIMI:
La escenografía no podía ser más apropiada. Mimi metida en la piel de la protagonista de un musical que trata sobre una puta de bar de carretera esperando a su cliente mientras se estimula el clítoris tumbada en una cama roja megahortera y una iluminación de peli porno amateur de “Paqui y Manolo celebran las bodas de plata con cena romántica y polvo”. Y ella se frota contra el colchón de terciopelo mientras ansía ir subiendo de rango en su profesión: de puta del local a camarera, de eso a presentadora de televisión, catálogo de señoritas de alto standing y para acabar, esposa de importante vicepresidente ejecutivo de una gran empresa.
Miss Melilla se fue de OT con aspiraciones a protagonizar la nueva campaña de Herbal Essences, asustar a chinos incautos en la nueva película de Hideo Nakata y desfilar en las mejores pasarelas de Carrefour o del centro comercial Principe Pío junto a la Jesulina o Tamara, la ex-novia de Paquirrín.
MANU:
Ha ido perdiendo fuelle en las últimas galas y en esta interpretación tampoco ha conseguido destacar con una canción que la coge Reke y te la canta moviendo el cuello como una diva gay negra y meneando las caderas y zarandeando las manos compulsivamente. Y eso que le pusieron la bola de discoteca para que se sientese más Madonna y sacase la Cher que lleva dentro (y fuera). Además, canta como despistado, como si mientras cantase estuviera viendo a Marta Sánchez embutida en cuero negro preguntándose con voz sensual “¿sin límite?... ¿videoclub gratis?... ¡en 7 dias!” y luego removiendo la cucharilla del café con cara de perra lasciva.
Otra cosa, ¿por qué Manu llora por todo?. Ya venga Mónica Naranjo, Leona Lewis, Luis Fonsi o Bárbara de Senillosa. Igualmente cuando se expulsan a alguno de sus compañeros, sea cual sea, ya puede ser Iván, como Noelia como Mimi a la que llamó gilipollas, ahí llorando desconsoladamente. Seguro que también lloró cuando Rajoy nombró a Sánchez-Camacho como presidente del PPC, por la liberación de Ingrid Betancourt y por las votaciones de Eurovisión. Es muy sentido. O tiene retención de líquidos.
VIRGINIA:
¡Lo ha logrado!. Ha superado su parkinson vocal. No le ha temblado la voz ni parece que estuvieran haciendo obras con un señor con una taladradora en su faringe y diciendole a una plaqueta que pasaba por ahí: “Tia buena, eso si que es un buen trombocito y no el que tiene mi parienta celular”. Ahí la vez, sosteniendo una nota aguda segundos y segundos sin que le tiemble ni una pestaña… lo que pasa es que ahora esto ha descubierto una voz de pito al más puro estilo Alonsa del Sueño de Morfeo que no sé yo si para cantar por Ella Fitzgerald o Eva Cassidy va a ir muy bien. Que horror de voz pitufiense, yo casi prefería cuando imitaba a la Duquesa de Alba que ahora que parece la Gracita Morales jazz de Nueva Orleans. Es que le pones gafas, el pelo más largo y haciendo el símbolo de la victoria y parece Mimi de “Gran Hermano” en el karaoke del Salón del Manga.
Y que Risto disimule más. Ya solo le falta tirar el guión al suelo y las gafas y poseerla salvajemente ahí mismo en el sofá. Lo mismo pasa con la Galera que chorrea millones de óvulos muertos con Pablo. Risto y Noemí están a la altura de un jurado tipo Marc Ostarzevic o Luis María Ansón en Miss España.
SANDRA:
Fue su noche totalmente. La actuación del clásico de AC/DC la empezó con ella abriéndose paso entre la multitud con ayuda de los Miami (ya tenía pensado apalizar a Risto esa noche y se los llevó consigo) mirando entre el público desafiadamente como intentando encontrar entre ellos a Jaime Cantizano. Luego se entretuvo mostrándoles la pelvis o el recto con rotundidad a los bailarines y haciéndoles la técnica que ella utiliza cuando algún listillo no quiere pagarle la coca al precio que ella exige, le coge del pelo y le empotra contra el cristal delantero del coche. Y acabando como una perroflautera mugrienta soplando fuego (con ayuda de queroseno o crack quemado o incluso lecharazo como la borracha de "Callejeros", vete tú a saber) y haciendo malabares con unos palos. Por no hablar de la voz, que la tiene cascadísima, vamos que parecía recién venida de Austria de ver la Eurocopa y de estar cinco dias sin dormir, gritando el “yo soy españoooespañoooespañoool”, bebiendo cerveza y quemando contenedores de basura. Debe de tener los nódulos del tamaño del culo de Noelia. Esta no dura para Septiembre para el musical de María Magdalena, antes se queda muda y tendrá que aprender a insultar por signos.
También fue protagonista por su enfrentamiento con Risto. Sublime. Ella ahí en plan kinki de barrio diciendole “quetecalleh”, enrollándose la lengua y mordiéndosela y con los puños cerrados. Y luego le dice que esto lo solucionaría ella en su barrio a hostias y jeringazos, que le espera a Risto al salir del plató que le va a pegar una paliza con bate de béisbol, unas botas de bola de acero de esas de los skinheads y un guante con pinchos y le va a reventar las gafas y le va a quitar esa sonrisita que tiene. Y si no siempre tendrá a los Miami que en cuanto se lo pida le manipula el freno de su coche o le da una paliza de muerte en la puerta de su casa. Yo de Risto estaría acojonado de verdad. A mí en ese momento (bueno, y casi siempre) me recordó a la adorada Bianca Ordóñez (si no la conocéis buscadla en youtube), esa transexual que fue a “El Diario de Patricia”, la que dijo “yo no llevo bragas ni de dia ni de noche, llevo er coño aireao 24 horas” y después se agobiaba de estar ahí y decía “estoy hasta er coño de estar aquí, me voy porque estoy totalmente a disgusto” y se levanta y antes de irse se levanta la falda y espeta “una cosa ante de irme… po!, mirarme tor coño”. Pues una cosa así pero con flequillo.
Y luego está nominada porque efectivamente sus amigotes no han podido robar a suficientes viejas ni vender suficientes pañuelos como para votarla ganadora, y para finalizar está lo del casting del musical de María Magdalena, que competía con Noelia. Hombre, Sandra pega mucho más como prostituta descarriada y oveja negra de la sociedad que Noelia, que sería más bien una María Magdalena pasada de carnes por comer mucho cuerpo de cristo y foskitos de la epoca de Jesús, y mientras Sandra cantaba con más pinta de haberla pasado putas, con una vida desdichada, en la que cualquier momento puedes pillar cualquier enfermedad venérea, que Noelia que parecía que hacía de la María Magdalena versión Disney (o sea, Campanilla) o algún musical de "Bambi" o de sustituta de Gisela en un anuncio de Dodotis transpirantes, cualquier cosa menos algo desgarrador y trágico. Pero por tallas si que pegaba con su compañero de obra, ese hombre que se supone que hace de un Jesucristo que ha pasado completamente del ayuno y se ha pasado en multiplicar el pan y los peces y zamparselos todos él. Para ese papel hubiese pegado más Iván que tiene más pinta de famélico a punto de morir, lo que pasa es que a él le tiraría más Judas que la Magdalena. Y luego cuando canta… ¿pero qué significa ese momento?. ¿Pero por qué chillaba como si fuese un cerdo siendo sacrificado, que viniesen Iván y Sandra y le tumbasen en una mesa, se le adormeciera con una descarga eléctrica en las gónadas, Iván le pinchara en el cuello para que se desangrase mientras Sandra va removiendo en un cazo la sangre para que no cuaje y mientras tanto el tipo canta sobre la Última Cena y que lo van a traicionar mientras le están descuartizando vivo. Realmente desagradable. Además, que le pudimos ver hasta el páncreas y notar que tiene la lengua amarilla el muy asqueroso, una cosa es meterse en el papel y otra no lavarse los dientes en un mes.
Luego estuvo por ahí el pesado de Luis Fonsi, que es como una prostituta en la fiesta de cumpleaños de Ronaldo, nunca puede faltar. Este tiene el carnet-DIR OT pero el Golden Pass, el de taquilla para él solo, toallas gratis y parking gratuito. 6 años, 6 ya, que nos viene a dar la brasa con sus discursos y sus cancioncuchas del tres al cuarto. ¿Qué pasa, qué aprovecha siempre cuando empieza OT para sacar disco?. ¿Alguien lo ve en temporada que no sea de OT?. Es como la subida del Nilo, cuando hay OT saca disco, va a la gala a cantar el single, a la Academia que ya debe de ser como su segunda residencia y luego ya se olvida del disco, inverna en una cueva ahí metido en un capullo acompañado de Lucie Silvas, Carlos Baute y compañía y ya hasta el año que viene. Por favor, que no repita más. Que alguien fumigue su cueva.
Y la traca final ya fue la actuación conjunta en plan “We Are The World” cutre-cañí de esa canción creada, compuesta, instrumentalizada, arreglada, producida y cantada por el músico-letrista-Dios Pablo, una canción de tal envergadura y profundidad que tiene el próximo Grammy a la “Mejor Canción” asegurado y ya hasta se oye un runrún de que el mismísimo Bob Dylan se ha interesado en hacer una versión de la canción de Pablo, que salvará tantas vidas, ayudará a que toda África no se muera de hambre, conseguirá la paz entre judios y palestinos, el regreso de Karmele Marchante al periodismo rosa y que Telma Ortiz invite a los paparazzi a unas copas de cava. Para no malgastar el agua, que es el mensaje que contienen las bellas y reflexivas palabras de la canción, que mejor que poner una catarata de agua sin ninguna necesidad y que los concursantes se mojen jovialmente cual aqua-park. No hay que ser tan malos, seguramente era una catarata de agua reciclable, reciclada del sudor de Jesús Vázquez durante la gala, que yo no sé para que cojones se pone una chaqueta al principio del programa si a los cinco minutos se va a despelotar. ¿No sería más fácil entrar directamente sin chaqueta?. Y entre el sudor que pierde Jessy y el aceite que se perdía en la actuación efectivamente con el propio Jessy, Iván, Manu, Reke, ahí todos mojados y marcando pezones. Iván le metía cada mirada lasciva a Pablo y mientras Jessy escupía su propio sudor ya por la boca despidiendose del programa.
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