Las De La Intuición.
No hay versión que la supere, ni siquiera la de Andreíta cantándola en el festival de fin de curso de la guarderia Projardín.Diox… puede ser?? Estamos ante la PEOR ACTUACIÓN DE OT de la historia? . Si pusiesemos a cantar juntos a Verónica, Sonia Belice, Janina, Xavier y Cristina haciendo de coro gospel para Idaira como primera voz cantando el “Amazing Grace” subidos en un andamio sin sujeciones en una plataforma petrolera en medio del mar siendo atacados por una flota ballenera japonesa… saldría algo brillante en comparación a este atentado acústico perpretado por estas dos criminales. Los otorrinos deben de estar frotándose las manos de la cantidad de pacientes que a partir de hoy acudirán en masa a sus consultas, porque esta actuación seguramente les ha provocado daños irreversibles en los oidos, pérdida auditiva, distonía, disfunción erectil y seguramente a los siete dias de haber oido a Esther se les aparecerá con sus dorados rizos y sus cejas negras para matarlos como la niña de "La Señal".
Después de tantos y taaantos cástings, ¿Cómo es posible que hayan dejado entrar a Sonia Arenas a OT? , con lo bien que estaba con su hermana haciendo sufrir a un público minoritario y sadomasoquista, ¿o fue un error técnico de la Galera y en realidad a donde tenían que pasar a Esther es a la final de “Tú Sí Que Vales” con el del baile del Pío Pío y el de las pinzas en los testículos? . Para empezar, ¿por qué cantaba con esa voz de travesti reseca, como si de pronto te fuera a escupir un trozo de comida o algo que tenía atascado en la garganta?. Es como si Carmen de Mairena hubiese poseído el cuerpo de una azafata de Iberia (conservando las mismas kilométricas pestañas). Yo haría hueco a esta chica para que se uniese al “We Are The World” friki del anuncio de Euskatel y CON SUERTE podría estar a la altura de Loli Álvarez
Seguramente después de esto, a Tania G. se le hayan quitado las ganas de comerle toda la breva a Esther y no me extrañaría que se cambie de acera de nuevo. Y es que quien es la persona que tiene huevos a cantar al lado de semejante basura de cantante, es normal que perdiera el tono y lo pierda todo, lo raro es que no hubiese perdido una navaja en la garganta de Esther
Me resulta increíble que el jurado haya sido tan condescendiente con ella, si Esther fuese canaria, tuviese un napión y se hubiese follado a Guillermo Martín, seguramente la Galera en persona la hubiese expulsado de la Academia no sin antes patearle y darle puñetazos con unos guantes con púas y escupirle en toda la boca
Es la primera vez en la historia del programa que el público de OT abuchea reiteradamente a un concursante. El mismo público que aplaudía a rabiar cuando Juan Camus abría la boca o mismamente la semana pasada arrancó a aplausos cuándo el guaperas vomitó “La Bomba”. Lo que me extrañó es que el público de paso no le tirara tomates y hortalizas varias o directamente disparasen proyectiles contra ella en plan francotirador de Kennedy.
En cuanto a los demás, todos rallaron el patetismo, aunque nadie se acercó a la brillantez de "Las De La Intuición" y con que la gala era más larga que las pestañas de Esther pues en algún momento llegó a aburrirme con lo cúal me dormí un poco así que no puedo valorarlos del todo bien, pero así por encima:
AIN'T NO OTHER MAN
Esta canción es un lucimiento para las verduleras y antonias del mundo, una canción donde lo único que importa es berrear tanto que la laringe se te salga por la boca. Pero por lo que pude ver no fue tan atroz, digo por lo que pude ver, porque se pasaron tanto con los focos y había tanta luz que aquella parecía un encuentro con la tercera fase. Por cierto, ¿estos trajes de burbujas están reciclados de galas de otras ediciones de OT, no?. Lo recuerdo de alguna otra canción zorrona . El traje hacía parecer menos anoréxica a la yonki tatuadora pero le hizo un flaco favor a Noelia que parecía un saco de patatas.
"CRAZY"
Chopper al empezar la interpretación mueve los dedos en plan Lola Flores, poco a poco se va integrando a nuestra cultura. Lo siguiente dice Risto que será una copla (sí, claro, y a las dos chonis las pones a cantar una por Janis Joplin y la otra una de Nana Morouski) y acabará sacando un disco de versiones de Falete, no te jode.
En cuanto a Iván, le han quitado la boñiga de vaca de la cabeza y ahora es pastado a el Luisma, incluso en los gestos. Será verdad eso de que los yonkis se acaban pareciendo todos entre ellos.
Sobre la interpretación, no entiendo el pelo del bailecito con la marcha atrás puesta. La Profa Nariguda seguramente lo hizo con la intención de que no vieran nada del escenario y se cayesen de la platea y les dijo "pero sobre todo, eh? vosotros contad 51 pasos... ¡¡hasta los 51 pasos no os giréis que os estaré viendo, eh!!" cuando el escenario solo tiene 20 pasos . Y luego el momento en que Chopper le mete el paquete de ese pantalón de látex reciclado de Leo en toda la cara a Iván y este se relame del gusto . Cuarto y medio de butifarra negra. Ay, es que a mí el Luisma este me provoca la misma sensación de rechazo natural que el Gollum el año pasado .
Y el método de enseñanza de Ángel Llácer es patético, solo tiene dos registros: el de putas y chulos y el de interpretación al pie de la letra. Si la canción se llama "Crazy" pues haz como si estuvieses loco, si la canción dice "mi corazón" te tocas el corazón y si la canción se llama "Pastillas de Freno" imitas a Andrés Pajares. Aunque Chenoa ha hecho carrera con esta táctica.
"ME ENAMORA"
A Ross no se le entendía un carajo, sólo murmuraba sandeces sin sentido en una lengua incomprensible y encima estaba más parado que la carrera televisiva de Marisa Medina. Parecía un foco o cualquier elemento decorativo del plató de OT (la corista del pelo azul, por ejemplo). Y luego entra Reketeloca desfilando en plan divorra total, parecía Paulina Rubio. Y los tienes ahí a los dos: Ros plantado y alrededor Reketeloca danzando de ahí para acá como una modelo en celo en un videoclip de George Michael.
Nada destacable (momento pausa de meada) en "AMOR GITANO" (salvo que las eses de Anabel las pronuncia como habla Posí ) y "CUANDO ME VAYA" (salvo prevenir a las abuelas de España: ¡no vean la actuación de Esther de esta gala!).
"I'LL STAND BY YOU"
Miss Melilla ha pegado un salto cualitativo importante desde la basura de Jennifer Lopez a esta actuación, eso sí, con ese corpiño sólo le faltaba un látigo para protagonizar una peli porno hardcore con Risto en plan haciéndole la cera en un pezón o clavándole agujas en el pene. Virginia miraba al público como con ansias de asesinarlos a cada uno con solo un pestañeo. A la que sí se va a cargar con saña es a esa puerca malnacida (no tengo ni idea de a quién se refiere Risto puesto que no he visto los resúmenes) que ha hablado mal de ella a sus espaldas, no sabe lo que ha hecho Risto, puede ser el culpable de promover un genocidio .
"TU RECUERDO"
¡¡CARPETERAS DE ESPAÑA!!, ¡lo habeis vuelto a hacer! . Sois un peligro con patas y acné. Cualquier cosa sin pelos en las piernas, tabletas y sonrisa profiden que aparece lo utilizáis de elemento masturbador al momento. Da igual que sea Leo, Rubén, Hugo Silva, algún trucha de Fama o El Duque... seguramente si Franco hubiese sido joven, alto, cachas y con el culo prieto las niñatas de España estarían ahora mismo matando con sus propias uñas a los masones y comunistas. ¿Cuánto nos costará tirar a este carpetero?. ¿Más que Leo?, ¿menos que Jesús de Manuel? .
Sobre la gala, no entiendo porque tiene que empezar a las 22:30 pasadas y encima con miles de bloques de publicidad y acabar a la hora que follan las gallinas. Así no se puede
Por cierto, una curiosidad, ahora para ir a prepararse para la actuación, los concursantes no cruzan la pasarela sino que se introducen en un misterioso pasillo que hay por la izquierda que si se pierden en él pueden acabar apareciendo en uno de los lavabos de la mansión Preysler. Les dijo Jessy a unos, "id hacia allá, donde está Moni". ¿Moni?. ¿Es que la Naranja sigue ahí desde la semana pasada?. Me la imagino de taquillera vestida de geisha, parando a los concursantes que quieren adentrarse al pasadizo, hablándoles enigmáticamente como la líder de una secta: "¿estáis seguros?, ¿seguro que queréis pasar?. Venid para acá".
Y luego también entró sin honores una sustituta para Patty que ni cantó ni nada. Se trata de la versión doble en anchura de Noelia que no sabemos si canta o se dedica a sus labores o qué. Menuda presentación de mierda.
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