OT6 "GALA 14"

Voy a opinar también de Kate Ryan y Soraya como si fuesen unas concursantes más del programa.

KATE RYAN:

Un Mikado de dos metros cincuenta con el papel de váter rosa de Scotex que se le ha quedado enrollado al culo de cuando estaba en el lavabo expulsando litros de orina y metiéndose el dedo en la falange para vomitar toda la comida. Cada pierna es un afilado florete que si te roza lo más mínimo te corta en filetes . Aunque la pieza más peligrosa de esta mortal arma de destrucción masiva euro-dance son las dos granadas de manoteta que tenía atrapadas en el apretadísimo corpiño y que subían y bajaban con vida propia, como si fuesen primas-hermanas de las tetas de Alaska. Pero lo que nadie sabe es que Kate Ryan es una artista completa, y mientras canta no solo transmite el mensaje de la canción ("Ella ella ella ella ella ella ella ella ella", por si no tha quedado claro) si no que también nos está educando y velando porque adquiramos conocimientos científicos básicos a la par que disfrutamos de su música. Las tetas movedizas de Kate Ryan querían demostrar las tres leyes de Newton de forma sencilla, divertida y con posibilidades de practicar el onanismo con ello:

1) Ley de la inercia: un cuerpo está en reposo hasta que se le imprime fuerza sobre él, es decir, mientras Kate Ryan no estaba en movimiento, las tetas estaban quietas paradas en su sitio.

2) Ley de la acción de masa: la masa de un cuerpo es constante por lo que la aceleración que adquiere la masa es proporcional a la fuerza con la que se golpea a la misma, o sea, contra más botaba Kate Ryan, más para arriba se le iban las tetas y con más ímpetu se le movían.

3) Ley de acción y reacción: a toda acción corresponde una reacción de igual fuerza y magnitud pero en sentido contrario, quiere decir que cuando las tetas chocaban entre sí cada una se iba para el otro lado.

¿Qué os creíais?. ¿Qué porque era rubia y cantaba en plan chochipava no os estaba mandando un mensaje subliminal de un nivel intelectual que muchos no llegaban a captar? . Ahora os tendréis que tragaros vuestras palabras, no vaya a ser que dentro de nada Kate Ryan descubra la vacuna contra el sida, comprenda el origen de los rayos cósmicos o averigüe la secuencia genética completa de los caballitos de mar.

SORAYA:

Diox, cuando está cantando tan tranquilamente y de repente se quita el sombrero y le vemos la calvície es como quien ha recibido sesiones de quimioterapia y se quita el pañuelo tan naturalmente y la vemos calva , te sientes incómodo, como preguntándote en qué momento se le detectó la enfermedad y por qué no me había enterado hasta ahora y qué le debo decir ahora , ¿hablamos del tiempo?, ¿cómo va todo?,¡¿ como le va a ir, no la ves, si está calva!? , dios, tierra trágame quiero morirme ... y encima va y dice: “Señoré, noh vamos!” como si esta fuese su última actuación y le quedase un mes de vida o algo ... ¿Qué significa ese pelo?. De un rubio albino casi blanco, que parece el pelaje de Copito de Nieve y eso hace que parezca que no tiene pelo en la cocorota y solo tenga un flequillo rubio, ¡¡¡ES CRISPÍN KLANDER!!! (sin gafas ni bigote). ¿Ya en OT cantaba con un pollo en la garganta? . No sé, cantaba como una engolada de la vida, como si hubese ido a un sex-shop, hubiese comprado unas bolas chinas y con que es rubia (pero no científica, como Kate Ryan) hubiese entendido mal las instrucciones y en vez de por la vagina se las hubiese metido por la laringe y ha salido a cantar así. ¿Cómo se pierde la gente cuando sale de OT no?. Me veo a Virginia de aquí a dos años cantando en OT 2010 con el tembleque en la voz ya a nivel de un seísmo y Chipper (con camisa de carpintero) cantando una de Joaquín Sabina todo con falsetes.

Para la actuación conjunta de las dos rubias poquipelos, la futura ganadora del premio a la excelencia Marie Curie visitó de nuevo el lavabo para vomitar el cacahuete que se había zampado después de su actuación y a mear para eliminar más toxinas, y otra vez se limpió y se dejó colgando el papel de vater Scotex esta vez de color amarillo (se fue al lavabo de señores) y Crispín Klander se puso una chaqueta con hombreras de piel de mapache y se lanzaron a la aventura de cantar una típica canción de semifinales de Eurovisión de Moldavia, Bélgica e incluso Andorra. Lo bueno es que la científica holandesa casi se pega la hostiaza del siglo caminando por el pasillo, cosa lógica si tenemos en cuenta que no tiene piernas sino unas finas barras con punta afilada como las manos del T-1000 que interpretaba Robert Patrick en “Terminator 2” pero en las extremidades inferiores, y en vez de caminar como la gente normal lo que hace Kate es ir clavando las puntas de sus piernas-cuchillas en el suelo formando surcos y así avanzar, y fue en uno de esos momentos donde no clavó bien que casi se la pega .

VIRGINIA:

La señora estilista es prima de la Galera porque no se entiende esa obsesión de jugar a las prendas horrorosas con Virginia. Después del camisón victoriano de la semana pasada llegan las botas de cowboy texano que solo le faltaban las espuelas en forma de estrella, un sombrero de ala ancha y mientras grita “Yippi-yippi-ye-ye” le da vueltas a una cuerda en el aire para cazar a distancia a Noelia. Mezcló el estilismo cowboy con el de gitana lanza-maldiciones ahí con cien cadenas de oro falso en la muñeca y otros tantos collares colgados al cuello.

¡No me lo puedo creer! . Virginia sin desafines, sin parkinson vocal, cantando bien, ¿qué estamos en una realidad alternativa donde Chipper no aburre, a Noelia le caben los mini-bikinis y Reke es heterosexual o qué? . Uy, demasiado temprano me emocioné… ahora entra una cutre trompetita de feria de pueblo que parece que esté sonando “Paquito el Chocolatero”. ¿¡¡PERO QUÉ PUTO ASCO ES ESTO??! . A esto se le llama cagar hasta el fondo algo que estaba saliendo bien, como cuando estás torturando y desmembrando a George Bush y de repente alguien dice: “No, parad… es un ser humano”, es anti-clímax total, es una follada con una tia buenorra de curvas excitantes, tetas gigantes y labios morbosos y al acabar enciendes la luz y ves que es Carmen de Mairena y quieres que tu miembro se cangrene y tirarte por la ventana para morir con los sesos aplastados .

Luego vuelve a cantar ella bien y de repente viene la segunda cagada. Deja de cantar y suelta un “Hola” en plan Conchita. ¿A qué viene esto, por dios?. ¡Es totalmente random!. Es como si el Papa Benedicto XVI (papa random) estuviese cantando la misa en el Encuentro Mundial de las Famílias… dejase de cantar de repente y soltase un: “Condones gratis para todos y con diferentes sabores” y empezasen a llover del cielo millones y millones de profilácticos rosas, azules, violetas y todos empezasen a follar con todos. Totalmente random.

Suerte que Virginia lo cantó bien. Ya lo dijo la gran Cocó, a la cual Greta le pasó un peta antes de hacer sus valoraciones… “esta noche ha salido de la crisálida una maravillosa mariposa azul”. Vamos, que estaba colocadísima y veía mariposas azules, zarigüellas rosas que van tirando flores por un caminito verde y un elefante amarillo volando y haciendo un kame-hame-ha a un bichito de luz conduciendo un Fiat Stilo donde suena “Las De La Intuicion” cantado por Esther & Tania G. enseñando las tetas . Vaya pinta el jurado, Risto con cara de orgasmo después de que cantase Virginia, la Galera que se puso falda larga para que no se viese como chorreaba con Pablo, Cocó colocadísima diciendo flowerpoweridades y Nosferatu Llanos haciendo cuña de Cadena 100 a la más mínima ocasión sin importarnos lo más mínimo.

CHIPPER:

Para empezar, ¿qué significa ese fondo en la pantalla?. ¿Es Super Mario Bros?, casi que de repente aparece por ahí Lewis con su peto saltando sobre setas gigantes y rescatando a la princesa Peach de las fauces de Browser para despues maquillarla con productos Max Factor. ¿Qué megacursilada era esa? . ¿Tenemos 3 años o qué?. Parece el libro de cuentos coloreado por la infanta Sofía.

¿Por qué está Chipper siempre con el ceño fruncido?. Parece Mark Whalberg en “El Incidente”. Pone cara de oler a pedo constantemente, como si notase la presencia de Noelia en cada rincón .

¿Qué era eso por donde se paseaba?.¿ Han puesto kilos y kilos de cocaína en polvo por el pasillo? . No lo creo porque o si no ya hubiese salido Sandra la primera para hacer de aspiradora. Ahora comprendo lo de las botas de Virginia. Se confundieron de calzado antes de salir a escena. Chipper se puso los zapatos de charol de Virginia.

Y esa nube de confetti al final. Casi estaba deseando que entrase un papelucho por su boca, se atragantase y nos estaríamos ahorrando toda esta cursilería fina en vena que haría vomitar hasta a la mismísima Fresita. ¡Viva el yaiyismo!.

Pero lo peor de todo no son los zapatitos rojos, ni el caminito blanco ni el fondo mega oigggs de la muerte que haría sonrojar a mi primito con pañales… lo peor de todo es que una canción como “Somewhere Over The Rainbow” que no necesita ni de filigranas con la voz ni otros recursos para transmitir (como el frunciceñismo de Chipper: sirve tanto para expresar frustación, desasosiego, abatimiento, tranquilidad, miedo, alegría… o simplemente se ha pasao con el botox, fijate tú) y va este y se pega un megafestival de falsetes que ni el mismísimo Mika castrado haciendo versiones de los Bee Gees. ¿Por qué, oh, por qué?, ¿era necesario tanto falsete?. ¿No debería ser ilegal? . Estropea totalmente la canción: tú oyes a Judy Garland, Leona Lewis o incluso el gordo cabrón ese de “Austin Powers” con el ukelele, sí hombre, el Falete hawaiiano de nombre impronunciable (Israel Kamakikikukuwikipedia’Oléolé o algo así) y luego oyes la orgía de falsetes de Chipper ahí con toda la tensión en la cabeza, a punto de explotarle y repartir sesos entre el público. ¡Por favor, y la Galera ahí de pie aplaudiendo como si no se nos hubiese reventado los tímpanos! .

MANU:

Lo más destable del paso por la Academia de Manu es esa abuela en plan Superagente 86 usando el micro como zapatófono. ¡Qué grande!. “¿Sí?, ¿dígame?, ¿Manolo eres tú niño?, ¿oiga?, no me se oye nada eh?” . Y al lado la madre de Manu que parecía María Teresa Fernández de la Vega en el roscón de “Pasapalabra” y todo lleno de extras dominicanos y por ahí María Escario guardándose los bolsillos .

Que los familiares de un artista eclipsen su actuación dice mucho de la misma y es algo que solo ocurría en tiempos de Tamara Seisdedos cuando después de actuar doña Margarita se liaba a ladrillazos con Arlequín.

PABLO:

O sea, ¿a Manu le dicen que no pronuncia bien en castellano cuando canta y a Pablo le alaban su perfecto inglés de Oxford?. ¿A qué jugamos?: Noelia, tienes cintura de avispa, come un poco hija mía que te vas a desnutrir… Sandra, eres un compendio de los buenos modales, cuando abres la boca todo el mundo se queda maravillado de tu buena educación y tu brillante léxico… Chipper no aburres… Virginia, deberías presentarte a la próxima edición de “Mira Quién Baila”… Lucía Etxevarría, tus libros son tan buenos y originales y no copias a nadie… ¡vamos!. Si solo empezar ya suelta un “chunait” de Paco Martínez Soria en una peli de Woody Allen.

Por favor, la influencia de Iván ha sido colosal sobre Pablo. ¿Ahora se pone pantalones de cuero de los que aprieta el paquete hasta dejarlo estéril de por vida y empieza a dar huevazos como Macario y a cantar las más locaza de las canciones de Queen?. Parece Diana Ross ahí con el “Stop! In The Name Of Love” . Esto y después “Corazón Contento” con piruletas en forma de corazón y un corazoncito gigante. Reke hubiese sido tan feliz en su lugar. La novia no lo miraba muy contenta la verdad, en plan "doctor, lo perdemos" o eso o le pesaba mucho la cabeza, ¿no es una Bratz?.

Cocó en su estado de Nueva Fumada le informó que no saltaría la valla. ¿Qué valla?. ¿La de los 100 metros lisos?. No es Ben Johnson querida Cocó. No deberías ir más a las fiestas que organiza SuperGreta en su casa, si tu estado natural es ya hablar de forma que nadie entienda nada imaginate colocada, ni El Arquitecto de “Matrix” te va a entender.

VIRGINIA & CHIPPER:

Mira, por una vez en toda la historia de las crónicas me ha gustado una actuación. No tengo nada que decir sobre ella… a parte de lo felices que eran las violinistas ahí chasqueando los dedos y moviendo la cabeza alegremente .

PABLO & MANU:

¿Qué es lo que ocurre en un poblado africano cuando se junta la peste, la sífilis, desnutrición, tuberculosis, malaria parasitaria, una epidemia de VIH, oncocercosis, diarreas, infecciones respiratorias, las mujeres mueren en el parto, no hay lluvia y el único pozo de agua potable del pueblo está contaminado?. NADA, que la gente seguirá feliz, podridamente enfermos pero en armonía y paz. ¿Qué pasa si en ese mismo poblado llegan dos extranjeros llamados Pablo y Manu e interpretan este dueto?. Que los pobres africanos preferirían estar muertos o devorados por un leopardo salvaje antes que vivir este horror de inconmensurable dolor . Esa es la misma sensación que nos queda a los espectadores después de ver esto .

DUELO PABLO VS. MANU:

Apasionante. Wow.

…

Qué bien se estaba en la terracita, con el viento lunar dandote en la nuca mientras respiras aire puro y observas la verdez de la naturaleza que se abre frente a ti , ya se ha pasado el coñazo de duelo y ahora entrará la azafata anoréxica y frentona con los resultados de la expulsión. … y reflexionas sobre la vida… ¿por qué nos conformamos en vez de arriesgarnos, sin pensar que cada día que pasa no volverá?. La vida es una sola, hay que vivirla paso a paso no dejar de hacer nada porque probablemente te puedas arrepentir y… COÑO¡¡ que ya han acabado de cantar, a la puta mierda las experiencia de la vida y la filosofía barata

Se va Manu. Vaya, si tenía escrito en el ano, digo en la frente, el nombre de Sergio Rivero. Era tan ejemplar de ganador.

Uy, "High School Musical". Muérome. ¿Qué hacen Sandra Polop y Alejo Sauras – tengo 66 años pero aún interpreto a adolescentes con problemas en el instituto – desafinando más que un dueto entre Esther y Encarna en pleno momento de despresurización de la cabina de un avión?. ¿Qué mal cantan no? . Da la sensación que no había oído a nadie cantar tan mal en toda mi vida, y eso que me he tragado todas las ediciones de “Operación Triunfo” y los especiales musicales que hacía Ana Rosa en “Sabor a Ti” con Chelo & Parada cantando Grease o la Esteban imitando a Mónica Naranjo y cosas así.