OT6 "GALA 3"

"OT" se parece cada vez más a un show humorístico y de variedades en plan “Noche de Fiesta” o el “1,2,3” con las azafatas trayendo regalos y kits, el paripé del jurado, el gallinero de los concursantes y el cachondeo en general. Antes hacía gracia inintencionadamente, dentro de su seriedad y su hipotética credibilidad, pero es que ahora directamente ES un chiste, una parodia de si mismo, un “Scary Movie” de OT . Lo primero, se pasan la escaleta del programa POR LAS PELOTAS LLENAS DE PELOS (Antonio Canales dixit): pasan los concursantes, se van a publicidad, las dos nominadas actúan casi las últimas, expulsan cuando aun faltan concursantes por actuar, en medio de las nominaciones ponen publicidad y después de nominar, salvar los profesores, salvar el jurado y estar todo más acabado que la carrera musical de Rebecca, actúa Craig David, hinchado a base de anabolizantes desde la última vez que fue a OT, haciendo el tragabolas, que importa tres mierdas mojadas con la consecuente bajada del pico de audiencia al más profundo del abismo del share . ¿Cómo será la próxima gala?. Empezará Risto nominando a Esther, luego entrará la azafata conduciendo el coche al mismo tiempo que actúa Mónica Naranjo vestida de guerrero mongol, llevándosela por encima para a continuación Iván, Mimi & Sandrá salvar con la pizarra a Esther mientras el público los silba, BBVA ingresa 1.000 euros a la cuenta de Risto y expulsan a un concursante, y la GAES les regala un kit de audífonos y a Esther le ofrecen pagarle directamente el implante del aparato auditivo, Virginia enseña su pizarra a destiempo, nominan a Tania G., a continuación Tania G. canta en un trío, regalan 63 kilos de ensaimadas mallorquinas, salen los concursantes y dan palmadas al ritmo del instrumental de OT, canta Esther poniendo voz de Barbara Rey recién levantada y entra la azafata conduciendo el coche y se la lleva por encima, Sandra canta “Pajaritos por aquí” tirándose al suelo frenéticamente, BBVA ingresa 1.000 euros a la cuenta del padre de Esther, Don Wikipedia se equivoca de nuevo nominando a Virginia y esta le hecha una mirada de ardilla dramática de youtube, anuncian el favorito, el publico abuchea a Esther aunque la que esté cantando sea Mimi, Mimi se tira al público en plan estrella del rock frotándose con los tios libinidosamente, entra el coche pero esta vez lo conduce Virginia y atropella repetidas veces a Don Wikipedia, el espíritu errante de Enrique Anaut empuja a Iván cuando está subido en una plataforma y por fin puede ir hacia la luz y descansar en paz, Tania G. canta en un sexteto y finalmente es cuando empieza OT y de aquí a la 1 de la madrugada a que acabe …

En cuanto a ls actuaciones…

GARRULO CULO & VIRGINIA:

Vale que cantar con la natural voz desafinada y un poco de psicópata de Virgina pegue en canciones cools y snobs como las de Lilly Allen, Joan Baez o Björk, pero en canciones tan planas como esta (menuda variedad de letra: "Te quiero te quiero te quiero" multiplicado por 50, parece el himno de un stalker obsesionado con una celebrity sentenciado a alejarse a más de 100 metros y empadronarse en otro condado ), el desafine queda para que la mismísima Björk espere a Virgina en un aeropuerto y la empieze a dar patadas como si fuera una paparazzi o que Andrés Pajares te rocíe con spray anti-violadores.

De nuevo, puso mirada de ardilla dramática de youtube a Noemí Galera, que se une a Don Wikipedia, Sandra, Iván y Eva Amaral (¿quién no querría arrancarle la laringe de cuajo?) en la lista killbill de Virginia de futuras muertes lentas y tortuosas .

MIMÍ, PEPERA & TANIA G.AY:

Destacar el cacho culo de Noelia, del tamaño de Texas que dirían en “Armaggedon” . Deberían de haber hecho como en “24” con las pantallas partidas, y poner el culo de Noelia ocupando toda la mitad inferior de la pantalla y los culos de Mimi y Tania G. en dos mini-pantallas arriba en los lados izquierdo y derecho y en el centro mostrar a Esther entrecerrando los ojos para hacer como que está pensando en algo importante pero en realidad está mirándose en el reflejo de la calva de Don Wikipedia lo mona que está con los rizos a lo Shirley Temple mientras debajo se ve una cuenta atrás que es el tiempo que tiene Jack Bauer para matar a Esther antes de que actúe . El culo de Noelia es de esos que salen en las portadas de películas porno amateurs (en su caso se titularía “La Follera Mayor” ) de amas de casa cachondas e infieles con las nalgas estrujantes y las ubres que les llegan al suelo .

Noelia sigue siendo de las más solventes (es la única de las tres que bailaba bien, gordi pero con mucho ritmo a lo Susana de “Fama” pero sin el masturbador de compañero) y de las pocas que no da vergüenza vocal en la Academia, pero no le veo más futuro allá de sustituta de Gisela, estrella del sexo anal o grabar un disco de versiones de Norma Duval (en plan “Raffaella” de Roser pero en más pepero ).

En cuanto a Mimi sigue sin mojar y eso que lo intentó con el perro de Tania G., menos mal que ya le regalaron un consolador para que se alivie a gusto que hasta ahora solo se había insertado ahí brazos de bailarines y eso mientras cantaba. Eso sí, parecia la bailarina de Rodolfo Chikilicuatre que no se sabe el paso del brikindans y va a su puta bola, porque no daba ni una. Además, que mierda de decorado era el de esta actuación, parecía que estábamos en “¡Mira Quién Baila!” con tanto foco, tanto fleco y con esta mierda canción de número de foxtrot . Yo casi creía que Noelia era Rosa y Mimi era María Luisa Merlo después de tomarse tres cubatas bailando con un pedo encima sin saberse los pasos.

Y Tania G.ay la pobre tiene muy mala suerte, vale que sea una Edurne de segunda mano de los chinos, pero es que siempre le toca cantar púrria “a propósitamente” (Noemí Galera dixit), ya sean trios apestosos o un dueto con Esther. Lo próximo que le darán será un quinteto con Isabel, Sonia Belice, Miriam y Nur de OT3 cantando “Achilipú” con coreografía de Marcos de “Fama.

Y Cocó la pambtomaquet del jurado cada vez me cae más mal , que puta manía tiene en defender a los fracasados salidos de musicales y dar como ejemplo de todo lo que está bien hecho a Noelia, ¡que ya parece que sea su hija y todo!. Quiero que Cocó se levante de la silla para ver como tiene el pandero para descartar posibles enchufes materno-filiales .

MANU & LA CHONI:

Para empezar qué significa ese decorado de peli porno barata con las sabanas y el proyector de imágenes haciendo brillos cutres por encima . Manu pasa de cantar con perfecto acento vallisoletano a cantarlo calé. Y al final pone una cara de pena como actuando bajo coacción de Tania S. Y por tercera vez consecutiva, el espíritu errante de Enrique Anaut vuelve a hacer de las suyas. Hasta que no vea a alguien con el cuello enyesado, con vendajes o tuerto no descansará en paz. Esta vez casi se carga a Manu empujándolo por el foso pero no hubo suerte. Yo de la productora tendría una UVI móvil esperando fuera del plató en cada gala no solo por el ansia de venganza post-mortem del autor de “María José” sino porque un dia de estos Tania S. le da una paliza de muerte a Risto que lo deja desvalido. Porque a Risto le mandó a tomar por culo, se cagó en sus muertos y le llamó hijo de puta, y lo que no recogieron las cámaras es que seguramente le amenazó de muerte sacando la navaja en plan: “Tu ioputa que ise? A ve si tiene cohone y me lo dise en la cara maricona de mierda, como me vuerva a nominá a mi llamo a mis amiga kinkilleras La Yessi, La Vane, La Yoli y la Cheyla y te viamos a dar una palisa k piyo la chancleta k te vufo. Killo risto, ven pacá, ave, dame un lero pa gasolina. Que no tienes? Pó comeme la poya. Tu que metá vacilando ioh puta? por mih muertos que tiene un lero, i eso q tienehai que e? Saco la navaha? Ya melostas dando sosio. Tu sabeh kien eh mi primo? Po no me toke er coño. A mi no me vasila ni tu ni naide, comemierda.” . Además, ¿alguna vez la Choni va a revelar su secreto?. A ver… que ande con las piernas en paralelo como si le molestase algo en la entrepierna, que sea más macho que su compañero de canción y que esté todo el dia pegada a la otra Tania da que pensar .

ANABEL & PABLO:

Nada a destacar, a parte del gran gusto musical de Noemí Galera endosando esta canción que ni si quiera Leonardo Dantés declararía su autoría. En cuanto al momento folleteo de Pablo, la novia es que ha quedado como el culo. Sabes que vas a ir a la Academia para follar y que nada más entrase todos van a saber que solo vienes a follar y toda España sabrá que solo has venido a follar. Seguro que se sentiría una modelo invitada a una fiesta de cumpleaños de Ronaldo .

CHOPPER & REKETELOCA:

Normalitos, dentro de la mediocridad resaltaron como lo podría hacer Ana Obregón en un concurso de belleza en un asilo. Pero esto estaría al nivel de Leo & Moritz el año pasado por decir algo, o sea, de concursos de karaoke donde el ganador se lleva una minicadena de música de la marca Sanyo.

Reke sigue entrando en sus actuaciones como una Heidi drag-queen en pleno carnaval de Las Palmas. Y luego en medio de la actuación se pone a dar vueltas como Julie Andrews en “Sonrisas y Lágrimas” . Y luego la letra de la canción entendí que era un homenaje a todas las marilindres del mundo: “every gay find a girl, everywhere around the world”. Saray, Natalia Figueroa, Rosa Valenty y otras marilindres estaban ayer llorando de emoción .

En cuanto a Chopper, no tiene gracia que sea tan superior a los demás, incluso es mejor que los supuestos profesores de la Academia. No pega en esta edición. Y además como tocaba el piano… ah, que no era ese? . Bueno, pues el Chopper este, dentro de la inmundicia, sí, es el que menos huele… Entonces el otro era Lenny Kravitz? Sí que ha pegado un cambio musicalmente, ¿qué se le ha muerto alguien, ha dejado de pagar la hipoteca o qué? . Ahora hace música depresiva como Conchita . Eso sí, algún día hablaré de los extras que ponen tocando de mentira la guitarra o el violín con una flipadez de la vida, entrenados en el RockStar de la PlayStation .

IVAN & SANDRA:

Sandra continúa sintiendo todas las canciones como si fuesen soul de este desgarrador de iglesia evangélica de Nueva Orleáns, ya le pongas Laura Pausini, Bustamante, Melody o Sonia Monroy, ella lo siente fluyendo por su cuerpo y se mueve con un predicador poseído por Nuestroseñor Jesucristo levantando los brazos fogosamente, entrando en un estado de catársis, verduleando sus frases con cólera y poniendo cara de estreñimiento o de lanzar una dentada a su compañero de canción .

El momento paripé de Risto llamando por teléfono a SuperGreta, NO, no estaba preparado, no. Y Sergio Rivero es triple disco de platino y Andreita es la primera de su clase. El caso es que SuperGreta seguramente estaba sobada y la llamada de Risto la despertó de su estado narcótico después de haberse pasado la noche fumando porros en su fiesta hippie organizada en su comuna con La Fumada de asistente, tras un agotador dia cantando el Kumbayá a grito pelado en el parque .

Me la imagino así contestando la llamada de Risto, con la voz pastosa como Belén Ordoñez: “¿Pisto?. No, yo no me fumo pisto, eso es para los yonkis sin glamur, ¡lo dije bien claro!, yo pedí hongos lisérgicos…¿Sandra, qué Sandra?. Mi camello se llama Narciso, ¿de qué jopetas estás hablando?. ¿Qué Operación?, yo solo consumo no trafico… uh?. ¡Ayyss!, ¿Qué estamos en directo en OT?. Uhhh… Sandra, yo como artista que soy, opino que, uhh… has dejado que la canción fluya y… ehm… por ello… estás cruzada, digo, cruza la esta… te invitamos a… ehm… te invito a un par de caladas del porro que me estoy fumando ahora…coño, ahora me habéis despertado!. A ver que tengo en el botiquín: Vidocin, OxyContin, Valeriana, Mandrágora, Prozac, Valium, la discografía de La Oreja de Van Gogh…¡el último de Plácido Domingo!. Con esto me vuelvo a sobar fijo.”

DIVA-ESTHER & GORDI RANDOM:

En cuanto a las nominadas, tenemos a La Gordi, que vete tú a saber si es prima o algo de Beth porque que esté en la Academia siendo gorda y cantando mal, solo es porque tiene enchufe en Gestmusic o ha sido un error informático como lo de Ana Rosa. Cantó la de “Fly Me To The Moon” que es la que había cantado siempre en los castings, no sabe cantar otra, no se metió una piña y salió sin pena ni gloria después de entrar como sustituta y durar solo una semana, y perdurará en nuestras memorias como el primer expulsado de "Estudio de Actores".

En cuanto a la gran Esther Hilton, volvimos a disfrutar de lo que mejor sabe hacer: desafinar como una perra . Pero lo cierto es que hubo gente que lo hizo peor esta vez (La Gordi, Mimi, incluso Virginia desafinó más ) pero ha valido la pena gastarse el sueldo de toda una mensualidad para que se quedase y nos regalase de nuevo su imitación de La Veneno poniendo en el primer verso la voz de travesti con el pulmón cancerígeno . ¡Me encanta cuando canta así!. ¿Por qué lo sigue haciendo?. Ay, no sé, pero que lo siga haciendo , yo le daría el “My Heart Will Go On” y le daría instrucciones para que lo cantase todo con ese tono. Me llena . Ojo al padre Gori de Esther, o no entendía muy bien lo que le decía Risto a su hija o estaba conteniendo toda su furia para después esperarlo al salir del plató para molerlo a palos con sus colegas de los Ángeles del Infierno .

Letizia_Republicana