OT6 "GALA 13"

Risto dice que está hasta los cojones ya. La Galera dice que está muy cansada también. Los concursantes se suben por las paredes. Jesus Vázquez que necesita una sesión intensa de psiquiatra después de cada gala y deberá de hacer un retiro espiritual para calmar su chakra cuando esto termine. Todos están cansados…

¡¡Joder y los espectadores qué!!. Nosotros estamos ya hasta la puta pepitilla y no vemos un duro de lo que hacen ellos, que se deben al público . Que las galas ya son un suplicio, que las finales de OT en TeleCinco se alargan más que el pene de Dinio con la Jes-Extender y nosotros somos los que aguantamos ahí con un par de huevos hasta el final, quejándonos pero sin que Sony nos regale ordenadores y mp3s bailarines cada semana . Yo no lo dejo de ver porque para dos semanas que quedan en el convento… y además, no me gusta dejar las cosas a medias como Gaudí con la sagrada Família o Jack El Destripador con sus víctimas. Le he pedido a Miriam Diaz Aroca que se vuelva a poner las gafas del “1, 2, 3” y pille la calculadora y haga cuentas: de las 3 horas que dura el programa, solo 26 minutos son de actuaciones musicales. ¡JO-DER! . ¡Si hasta Belen Esteban utiliza más tiempo a la semana para leer libros! .

Lo único bueno de ese tiempo perdido son las conexiones con los lugares de apoyo a los concursantes, todo un clásico que vuelve igual que siempre: sin que se oiga nada. ¡Viva los técnicos de sonido de OT, que se sacaron el título en la misma escuela que Marey el graduado escolar. Además, este año solo se juntan las veinte personas de turno de cada concursante que son su família y sus amigos y algún guiri despistado que está ya muy borracho para dilucidar si está en los San Fermines o dónde, solo que hacen un plano corto y mucho ruido para que parezca que son una marabunta. Han cogido al equipo de efectos especiales de “El Señor de los Anillos” y han recreado la técnica que utilizaron para la escena de la batalla en el Abismo de Helm y con 10 extras y una pantalla verde te forman ahí una concentración del Foro de la Família en la Plaza Colón.

SANDRA:

Para despedir a Sandra le dieron la canción que es el himno de todas las negras muevecuellos berreantes del Bronx (y del mundo): “And I Am Telling You I’m Not Going” ("que no te voy ahcuxar" sería una traducción próxima), un canto a la frescura de las acelgas, la dulzura de las sandías, y lo bonitas que tenemos las lechugas reinaaaa!! . La canción que ejemplifica un chasquido de dedos, un movimiento horizontal de la nuca, un culo de enormes dimensiones con sus nalgas tambaleándose y una mutilación de las cuerdas vocales. Y Sandra para hacerlo lo más creíble posible el dia anterior se duchó con agua fria y salió desnuda por la noche a la calle y descalza para coger un buen catarro, y con una ronquera que ni Mila Ximénez en las fiestas de San Fermín. Sandra es como si fuese hija de Marisa Medina y Alfonso Santiesteban, sus abuelos Colombo y Patti LaBelle pero criada en los barrios que salen en “Callejeros” .

Era previsible que saliera, pero y lo que ha aprendido en la Academia … se le han quitado los moratones de los antebrazos, ha aprendido a contenerse y que dar palizas como amenaza para que te presten un euro para llamar a alguien no es una buena costumbre española y lo más bello de todo, por fin se ha lavado el pelo . Lo hizo en la actuación de “Agua”, y se la veía a ella con una cara de felicidad, más mona, lavándose el pelo bajo la catarata de agua, viviendo una nueva experiencia que nunca olvidará .

Geniales y sutiles apuntes que hicieron hacia su condición de fumada , por ejemplo Jessy dijo: “ya la tenemos colocada” en clara referencia a que ya se había metido el primer ñatazo del dia. O cuando dijo en el Chat que estaba “en un proceso de desintoxicación”, ella añadió del pelo pero aceptamos pelo como sustancia psicoactiva ilícita y peligrosa.

VIRGINIA:

Lo de la mesa-camilla creo que ya lo utilizó Risto en alguna ocasión. Yo más bien la veía con un camisón largo de esos antiguos que utilizaban nuestras abuelas o en “Cuéntame”Merche se va a dormir. Parecía la mismísima Wendy cuando está en su cuarto durmiendo y aparece Peter Pan volando por la ventana. Y además, que la tela media 2 metros que le servía de pañuelo a Pau Gassol pero que a Virginia que mide un metro y la mitad son de ojos, pues le venía grandísimo, como el traje de novia de la Pitufina arrastrando la cola . cuando

Y encima le hacen hacer un recorrido por todo el plató como si fuese portadora de la antorcha olímpica. Ale, ahí paseándose como Isabel Preysler enseñándonos su casita que total, son 1.600 metros cuadrados de nada y con un vestido de encajes victorianos que es como si no llevases bragas de lo cómodo . Y en plan agente inmobiliaria se pone a enseñarnos el pisito: aquí tenemos a los violinistas, aquí a los coristas, mira esta es la que lleva el pelo azul como Bulma, seguramente la habrás visto más de una vez, mira y este tio es el tio afro del anuncio de 11811, algunos dicen que es Sergio Alcover con vitíligo, que es la enfermedad de la piel que dicen que tiene Michael Jackson… y este tio hace ver que toca la guitarra pero es un friki adicto al RockStar nada más, y si pasa por aquí… cuidado con los escalones no se caiga… ¿has visto que iluminación que hay, que bonito?. Buff, y ahora me siento que estoy muy cansada de estar enseñando casas todo el dia … Y luego al final de la canción va el flipado de la guitarra y le tapa toda la cara con la sombra de su cabezón y eso hace que tengamos la siniestra imagen de Virginia con cara de mataviejas en potencia, con una media sonrisa diabólica a lo Joker, con una sombra en la cara y dos maléficos brillos azules en los ojos que parece que esté en una viñeta de “Sin City” y encima con ese camisón, solo le falta el osito de peluche en una mano y es la típica niña asesina de una peli de terror cutre, “La Semilla del Diablo 2: La Niña Azul”: “Mamá… la panzita del hermanito se está volviendo roja” y sale un plano de ella con el camisón, el osito en una mano y un cuchillo jamonero manchado de sangre en la otra goteando al suelo y sonriendo inocentemente con una sombra tapándole la cara menos los ojos azules.

¿Y por qué llevamos 12 galas en que solo mencionar a Virginia y el público aplaude a rabiar y precisamente en esta gala no abría la boca y la abucheaban como a King África en el festival musical de Glastonbury?. ¿Hicieron una selección entre el público antes de dejarlos entrar?¿Fue Iván con toda su família?¿Noemí Galera prometía recompensa por su cabeza? . Yo sigo pensando que es el público que no sabe ni a lo que aplaude ni a lo que pita, porque instantes después cuando Cocó le estaba valorando que le decía cosas buenas el público aplaudía y Cocó ahí diciendo “Gracias gracias” como Karina comprando el pan. Por cierto, genial Cocó, que ayer (y durante todo el concurso, pero más ayer) demostró que es la mejor jurado del programa , y le dijo que ella oía las actuaciones con los auriculares, sólo la voz, sin la música ni los coros ni nada, y dijo que era “muy durillo” soportar eso, por no decir que oir el parkinson vocal de Virginia, los gallos de Iván, los gritos pelaos de Sandra o las desafinaciones de Esther a todo volumen y sin música debe ser una tortura parecida a los prisioneros que les desgarran los senos con unas tenazas, les aplastan los pulgares, les castran, reciben azotes de ortiga y baños de agua helada, les violan analmente y les estiran todas las articulaciones todo esto mientras ven obligados por la tele a Gonzalo Miró y Mirea Canalda haciendo cameos en “El Síndrome de Ulíses” como la simpática pareja vecina de Miguel Ángel Muñoz. En efecto, es muy duro. Deberíamos apiadarnos de ella .

PABLO:

¿Pero qué esto? . No entiendo los ramalazos Jose Manuel Parada que le entran a la Galera cuando da estos temas. La Piquer deberá estar revolviéndose en sus maletas, y Parada debe de estar indignado mientras se retoza cachito con cachito con Jose Luis Moreno y su maromo muscugay en alta mar . Vale, a la próxima gala le das una de Juanita Reina a Pablo, para Virginia una de Estrellita Castro, a Manu una de Umberto Tozzi y a Chipper otra de un negro de la Motown de los años setenta para variar.

Oye, y yo también me uno a la campaña en defensa del castellano, oiga! . Y hay que empezar con los concursantes de OT, ¿Por qué alguien entiende algo en una conversación entra Sandra y Manu mientras comen?, ¿o a Pablo ayer cantando “ferdes como la albanaca”? . ¿O el discurso que metió Risto cuando nominaba a Pablo?. No tenía ningún sentido , era Greta calva, con barba y con gafas de color azul. Por cierto, ¿no creéis que el look de Jousy es como el de Risto si fuese marica, es decir, si en vez de a Virginia se quisiera tirarse a Pablo?.

MANU:

Manu se ha ido desinflando gala tras gala, como si ahora cogieses un alfiler y lo clavases en el culo de Noelia y hacte ¡¡ptffff!! y de repente es Gisele Bundchen .

Yo dije en su dia que me parecía que tenía cara de Vladimir, de ruso, como aquél simpático jurado de Miss España interesado en fomentar la cultura sobre su pais, Rusia. Pues la misma incoherencia facial-geográfica ha tenido la Galera: no se sabe porque, pero al niño lo ha visto con cara de italiano. Después de endosarle a Eros Ramazotti, para la gala que viene canta por Nek y de nuevo Eros. Esto se llama encasillamiento y no lo de Carolina Cerezuela. Y en futuras galas tiene preparadas canciones de Laura Pausini, Renato Zero, Tiziano Ferro y para rematarlo en la gala final el “Explota, explótame, explo!” de Raffaella Carrá (el movimiento de flequillo que se lo enseñe Sandra). Y cuando acabe el concurso se irá a Italia, abrirá una pizzeria cerca del Coliseo, hará un disco de versiones de Pino D’Angio con coreografias de Carmen Russo. Y cuando vea a Mina llorará como una locaza .

CHIPPER:

Otra vez cantando lo mismo. Parece La Oreja de Van Gogh versión soul. ¿Estamos seguros que no es la misma actuación que se repite en un bucle temporal como Bill Murray en "Atrapado en el Tiempo", porque algún técnico del programa se ha olvidado de poner el stop o algo? . Desde aquí quiero quejarme (Iván dixit), me parece fetal que como coro soul para esta actuación hayan puesto a las Destiny’s Child de Alcobendas y hayan ignorado de forma triste e inhumana a la gran Sookie, la que ha hecho los coros gospel de toda la vida, con su alegria, sus toneladas y su rojizo pelo. Seguro que eran tres dominicanas de las cajas del Condis con trajes de brillos, María Escario seguramente debió de estar mirándose los bolsillos por si acaso .

Y en la conexión con no sé qué pueblo en el que habían cuatro vecinas, se vio que el novio de Chipper tiene más mala leche que la Pantoja con los fotógrafos. A una niña que había delante la aparta de malos modos y luego a una pobre viejecita sosteniendo con ilusión una foto de Chipper la empuja que casi le tira y le rompe la prótesis de la cadera . Cualquiera le bufa, solo se entiende que Chipper esté con él por papeles, porque tiene dinero o porque tiene la tranca del tamaño del moño de Amy Winehouse .

RIHANNA Y BISBAL:

¡Dios!. ¡Pero que mal canta la Fulhanna esta! . La Paulina Rubio de Barbados interpretó más desganada que los Príncipes de Asturias en la final del torneo mundial de piragüismo, la genial canción "Don't Stop The Music", a 50 desafinaciones por minuto, sobrepasando el límite de Esther que pensábamos improbable de superar, más ahogada que Sandra en una gincana, es el vivo ejemplo de lo que un buen productor y unas canciones pegadizas pueden hacer por un cantante.

Y ya para colmo se agregó David Bisbal a la fiesta. Un David Bisbal que parece que salga de la gala 13 de la primera OT, la misma medida de los rizos, ni un bucle más ni un bucle menos. Eso sí, nos quejamos de los estilistas de OT, pero tela con Elena Tablada que vistió a su cariñín como si fuese el carpintero de los Village People , con la camiseta a cuadros por fuera, solo le faltaba el martillo y la black and deker y es el tio de “Bricomanía” cantando con Rihanna por avatares del destino.

Qué provinciano el tio cuando suelta ese “Soooooooo” que parecía que le dijese a Rihanna: “Sooo caballo!, éhe, mu bien potrica mu bien, ven pacá que te cambie la herradura buena mozaaa” . ¿Y cuantos años lleva ya en Miami? . Porque Sandra al lado de él tiene el First Certificate en inglés por la universidad de Cambridge, ¿cómo que “Jeit dat ai loff YOOOOOOOO”?. Es you de tú no you de yo .

La pobre Rihanna se lo miraba con la misma penica que miraba a Miguel el de “Fama” cuando lloraba delante de ella en plan “pobrecito, cuanto mundo le queda por recorrer. Este no ha salido de su casa nunca”. Y encima que Rihanna son dos Virginias y le sacaba unos cuantos rizos a Bisbal.

Ah, para acabar hago una proposición desde aquí. Quiero que Super Mario Lewis nos haga una demostración de Max Factor en pleno plató de OT y que luego en el Chat podamos mandar mensajes con la palabra clave Gordo_Negro al 5557 para llevarnos el peto de Lewis firmado por él mismo.