OT6 "GALA 5"

Empezaron con una actuación de Mónica Naranjo de una canción que solo puede competir en calidad con el repertorio de Elisabeth Jordan . Uno a uno iban pasando en fila india todas las locazas del concurso intentando rivalizar en berridos con la diva de las fruterias: Reke, Manu, Iván... detrás venía Tania S. pero entre que no está acostumbrada a los tacones y el aceite que había en el suelo se resbaló, cayó y no pudo cantar. Me sentó muy mal que la Naranja no dejase cantar con ella a Esther porque sabía muy bien que es la única que le podría hacer sombra. Muy mal . Y espero por el bien de los que cantaban con ella que la Moni no se hubiese zampado una tortilla de ajos tiernos y cebolla porque cuando cantó lo de "So-FAAAAAAA" les tiró el aliento a todos.

NOELIA:

La pronunciación fue de espanto, me recordó a Pedro Almodóvar y su "zenkiu tu de viryin of Guadalupe" o el célebre “Suck It To Me”. Un intento de transcripción de parte de la actuación (he tenido que consultar a varios filólogos, catedráticos y prestigiosos traductores) es la siguiente, sonaba así tal cúal: “Aisí mai laiff flas acrós deskai, somenitaikafaibi so afreeent, ou no. Angés winaai, ai zoray lus mi uey tugiffmi estress tucarrión, das uey aporriu sei… Aim promiyuuu, aimorweis deer, uen yu cor despiri sanders andispeirrr. Enai carne yu uen yu nit a frieent…Yufán mai futprens indeseeent”. Yo soy fan desde ya del somenitaikafaibi que suena como a comida china, un acompañamiento de los maki sushis o algo.

En cuanto a la actuación, entró mal como siempre, es muy de entrar mal como Leo intentando morderle un trozo de nalga con su mini-boca de cremallera. Y al final se ahogaba.

Y por ahí pusieron a una chica que le dijeron, "mientras ésta canta Somenitaikafaibi tú entretente como quieras, toma, ahí te dejamos unas cintas rojas y te las apañas". Primero hizo como si fuese una ama de casa de un anuncio de suavizante Verdel, “la suavidad salta a la vista”, como haciendo la colada con unas sabanas rojas (a la niña le ha venido la regla pero en plan bestia hemoglobina power). Solo le faltaba la cesta de mimbre, las pinzas y un señor que se aparece de repente con toda naturalidad con un pompón lila. Luego coge las cintas y se pone a columpiarse. Aburrida, decide hacer ejercicio y sube como si fuese una cuerda, como en las clases de gimnasia, así sin nudo ni nada, a pulso y sin apoyar los pies. Y luego decide hacer con sus piernas trigonometría y construye un ángulo perfecto de 180 grados creando una recta perpendicular imaginaria entre su chocho y la cabeza de Noelia. Viendo que no termina la actuación ni a tiros se ata la soga alrededor del cuello para acabar con su vida antes de que lo haga Noelia pero por fortuna suya (y para tristeza de Enrique Anaut que ya tendría quien le haga compañía en sus solitarios paseos nocturnos por el plató de OT) se acaba y se retira aliviada y con la ropa bien seca y con una suavidad impecable y olor a lavanda .

ANABEL:

No entiendo el pelo de la manada de caballos cabalgando en la pantalla de fondo . A no ser que fuera un homenaje a Gisela para desearle suerte en el próximo festival de Eurovisión no me lo explico. Tampoco entiendo la falda que le han puesto… ¿qué se supone que es eso?. ¿Plumas de avestruz?, ¿un sombrero ruso hecho falda?, ¿una falda hecha con pelo púbico o de la cabellera de Nina?. A Jousy le da algo si lo ve .

La canción, pues mira, otra vez el cansino de Marc Anthony, es como si el zombi este fuese un fabricante de armas norteamericano y vendiese sus mortíferos y destructores misiles militares SAM-7 a un pais para que éste lo utilizara contra su propia población. Al menos lo aflamencó un poco para que no sonase a más de lo mismo (hasta el sobaco de OT Flamenco ya ) y se nos puso en plan Pantoja con sus dejes folkóricos sentidos, incluyendo unas “e” muy raras pronunciadas “he” (“y ahora quieeeheeeheeeeheeen”) .

De vez en cuando se iba subiendo la teta derecha como hace Belén Esteban en la tertulia de la Quintana o como se las subía la Campos (en paz descanse). Y es que la Esteban como gran artista que es va dejando sus tics de artista a las nuevas generaciones .

MIMI & MANU:

Solo pronunciar el nombre de la pareja ya es cursi: Mimi & Manu. Intentad presentar a esta pareja sin que te salga la pronunciación pijil … da igual la canción con la que les presentes… Mimi & Manu cantando “L’Estaca”… Mimi & Manu cantan “Mediterraneo”… de todas las maneras parece como si presentases al grupo de amigos de Melania... estos son Mimi & Manu y este mi perrito Momo .

La cuestión es que la canción es penosa, si ya los singles de David De María son un crimen atroz para la Humanidad imaginate un descarte como éste, es como si se te acabase el papel del váter y te limpiases el culo con arena como los romanos. Eso hizo que la actuación fuese sosísima y Manu se esté convirtiendo en el nuevo Sergio Rivero, y eso es solo bueno si en tu futuro te quieres dedicar profesionalmente a hacer bolos por los asilos de España. ¿Y qué pasa con las erres de Manu?, ¿la profesora de dicción es Natalia Estrada?.

Al final Mimi intenta darle un morreo a Manu en plan “por favor, qué coñazo, uff, tengo ganas de follar con El Canijo… trae que te hinco la lengua hasta el esternón… joder, pero déjate, imagínate que soy un tio, te vale con Tania S.?” .

REKE & VIRGINIA:

A Virginia la pusieron como en una especie de silla eléctrica, parecía Hannibal Lecter, la misma mirada gélida y asesina, solo le faltaba el bozal . Y es que estaba quemadísima con todos: con Iván y Sandra por porculeros, con Galera por nominarla, con Cocó por llamarla profesional de piernas abiertas, con Don Wikipedia por equivocarse al nominarla, con Eva Amaral por existir y escribir tanta maldad hecha canción, con Disney por hacer “La Sirenita” … es que si la llegan a soltar en ese momento salta cual zombi de REC a Reke (menos Teloka que nunca, todo hay que decirlo) y le empieza a despellejarle con los dientes. Ya lo dice la canción “a veces te mataría” (cambiando el “a veces” por “me lo imagino a todas horas”) y cuando dice esa frase abre los ojos impotente intentando abalanzarse al cuello de Reke para degollarlo imaginandose que es Iván pero no se lo permiten la camisa de fuerza que le han puesto. Y sigue: “y otras en cambio te quiero comer”, que es lo mismo que matar, pero concretando el modo: canibalismo . A Virginia le importa poco los métodos si el resultado es la muerte de todos y cada uno de los allí presentes, y si se trata de Iván cuanto más saña y crueldad mejor . Del estrés y la rabia que le consume y le afecta al sistema nervioso se está empezando a arrancar su propio pelo como una poseída por el demonio, prueba de ello es la calva que tenía ayer en la sien . O eso o llevaba peluca, lo que explicaría también el coco negro que tenía encima de la cabeza. Otro de los efectos secundarios de la enfermedad viral que le afecta es que su voz cada vez se vuelve más y más aguda, cantaba con una voz de pito que solo está al alcance de Gracita Morales con dos copichuelas de más o Mimi de Gran Hermano haciendo un disco de versiones de los Pitufos Makineros . Otro diagnóstico clínico sería que se está metamorfoseando en Mai Meneses .

PABLO:

Paso de Pablo como el Papa de los condones. Se cree que es el mejor artista que ha salido en el panorama musical desde Frank Sinatra o la hermana de Sonia Arenas . Cuando sale él me dedico a sacarme la pelusilla del ombligo. En estos momentos de aburrimiento y debilidad es cuando me planteo hacerme del BBVA y que me regalen una casa y… diox, ¿no será Pablo un empleado contratado por la BBVA para que nos hagamos todos socios del banco de toda la vida de Jesús Vazquez? .

Buff, penoso bailando. Los únicos momentos en que lo borda es cuando se va alternando a las bailarinas y las mira en plan “a esta le echaría 4 polvos… a este 6… esta no tiene ni medio”. El momento salto sin pértiga del final de la canción era otro de los planes de la Profa Tocha para atentar contra la integridad física de los concursantes. El caso es que dio instrucciones precisas a sus bailarines para que cuando Pablo se posara sobre sus espaldas, moverse de un lado a otro para hacerle caer y si no funcionaba, el Plan B era que el espíritu errante Enrique Anaut lo empujase al foso. Pero Pablo no tendrá aptitudes de baile pero la perpetración de todas las posturas del Kamasutra entrenándose con 5 polvos seguidos diarios le ha dado una flexibilidad y una firmeza sin igual . Casi se escoña pero no, entre los bailarines había un traidor, un infiltrado de la Galera, que le aguanta potentemente para que no se ahostie y de paso le roza el paquetillo que para eso es bailarín.

CHIPPER & SANDRA:

La Profa Tocha ya no tiene más ideas rocambolescas para magullar a los concursantes así que tira de recursos y repite con las motos Harley de la actuación de Sandra & Sergio en OT4. Ah, principio elemental para provocar accidentes en el alumnado si se les sube en motos: no ponerles casco, no lo hiciste con Sandy & Sergio, La Profa Tocha se va ablandando. Al principio cuando irrumpen todas las motos pensaba que eran los Ángeles del Infierno, capitaneados por su líder, el padre de Esther, para rescatar a su hija, rompiendo botellas de cerveza en las cabezas de los concursantes, incendiando el plató para quemar a todo el público que abucheaba a su hijo y pegarle una paliza a Risto con una palanca de hierro hasta que sangre por las orejas. Pero no, eran Chopper (el concursante no la moto) y la Yonki. Chopper lleva cuántas galas con el mismo pantalón de cuero apretado que debe de oler ya a sudor de pelotas llenas de pelo . La Yonki estaba en su salsa con la canción. Moviéndose, dando vueltas, sudando, gritando como una posesa: porque cantar no cantaba, al menos no palabras coherentes e inteligibles, pero berrear berreaba a gusto, como la Diosa Verdulera Patti LaBelle siendo operada sin anestesia… ni después de un colocón de crack está tan eufórica . No se fumó a Chopper porque no tenía filtro. La compañera del Luisma en el Proyecto Hombre le dijo a Tania G. cuando se despedía que se fumase unos porros a su honor. Lloraba por eso, de envidia de la coca que podría comprarse en el exterior y ella ahí, dentro de la Academia, a base de lechugas y pan de leche, con un mono que te cagas rezando cada día a Santa Vanessa, la patrona de las fumadas, en un altar que han construido en un cenicero gigante lleno de colillas y plantas de marihuana.

IVÁN & ESTHER:

Esther lleva decepcionando dos semanas seguidas . Después de hacer una megapromoción toda la semana de la actuación de “Limón y Sal” como si fuese la secuela bigger, better & uncut de “Las De La Intuición”, un acontecimiento mundial que tenía más expectación que el estreno de la nueva peli de Indiana Jones… fue simplemente una actuación del montón. Incluso me pareció que lo hizo bien y todo, dentro de que cantaba 4 frases, que un poco más y la que canta con Iván es la corista del pelo azul. Y eso me parece muy mal, porque Esther está defraudando a toda su legión de fans que la apoyan por su arte al destrozar canciones ya de por sí chorras, algo que muy poca gente sabe hacer con la brillantez que lo hizo Esther en “Las De La Intuición” (su obra maestra inalcanzable) o “Tu Peor Error”. Un atisbo de este don que se les concede a muy pocos (la élite está formada por, entre otros, Juan Camus, Idaira, Tony Santos o las Lady's) se pudo vislumbrar la semana pasada con “Ni Una Sola Palabra” por Sandra & Tania G., pero este “Limón y Sal”, con TODO el potencial que tenía, un caramelito dado con todo el cariño de parte de Galera para que Esther lo sacase todo, decepcionó como Erica Magdaleno en la pre-selección eurovisiva y Esther está siendo ensombrecida últimamente por la magnífica máquina de desafinar en que se está convirtiendo Virginia y su parkinson vocal, como Natasha Kampush ha sido ensombrecida por Josef Fritzl. Espero que la semana que viene se vaya por la puerta grande, como ha dicho ella, no superando a “Las De La Intuición” porque eso es ya casi imposible, pero me conformo con la mitad de eso.

TANIA G:

Qué simpática y maja que es ella, como está siempre contenta, optimista, sincera … lástima que cante como el culo . Me recuerda a Verónica que era una de mis favoritas en OT por su jovialidad pero a la hora de cantar me ponía tapones en las orejas. Recordemos que Tania G. es la infravalorada artista que acompañó en voz aguda, MUY aguda, en un registro que solo los delfines y Encarna de OT4 podrían oir, a Esther en “Las De La Intuición”. La artista que acompañó en desafines a Sandra en “Ni Una Sola Palabra”. La artista que perpretó “En Que Estrella Estará” y ensombreció en perplejidad vocal a sus compañeras de dueto, trio, cuarteto, sexteto y grupo coral en “I Love To Love” o “Sway” . Con Tania G. se nos va el sueño de que Galera la reuniese con Esther, en plan comeback o concierto especial de reunión de las Supremes o las Spice Girls, y le diesen para cantar “La Tortura”. ¿Quién no ha soñado con eso? (y a continuación Freddy Krueger te clavaba las zarpas en el estómago y despiertas gritando sudoroso y con la colcha mojada de orina).

TANIA S:

La canción que le pusieron duraba un suspiro, era más corta que las composiciones de Silvia Padilla, es que a la pobre no le dio tiempo ni de decir “hijo de puta, me cago en tus muertos, cabrón” y la canción ya había acabado . Nos presentaron a su hermano cani, al que el público le tiraba las bragas, hasta que abrió la boca y habló con la misma voz que su hermana y es cuando la gente reclamaba sus braguitas de vuelta, no vaya a ser que se liase un porro con ellas. Ángel Llàcer le dijo que dentro de la Academia ya era “casi una mujer”, eso quiere decir que ya ha acabado de hormonarse y solo le falta la operación de cambio de sexo y punto . ¿Ahora que se ha ido Tania G. quién le dejará chupetones?. Porque Virginia no creo que sea de su tipo y Virginia es más de mordeduras profundas que chupetones. Estoy esperando ansiosamente una pelea de machorras con navajas entre Tania S. y la novio de Tania G. para ver quien se queda con la chorbi.

Luego para finalizar cantó Alejandro Fernández. Tengo una teoría que explica el por qué las dos últimas semanas Esther no canta mal , o no tan mal como lo hacía al principio, y es que transmite sus tonalidades con un beso como el virus de la gripe o el embarazo. La semana pasada le transmitió el tono de voz de Cristina Rapado recién levantada de una noche de borrachera a Sandra para que cantase "Ni Una Sola Palabra" como si lo hiciese ella misma y esta semana le ha transmitido la tonalidad de camionera reseca a Alejandro Fernández, que con sun interpretación parecía que formase parte de la actual promoción de concursantes de OT. ¡Cuidado Mónica Naranjo, la próxima vez que cantes "Europa" en directo (es decir, nunca ) te puede poseer la voz de Esther! . Aunque, bien pensado, eso sería maravilloso y único .

Ah, y quiero acabar también destacando tres cosas más: la mala leche que esconde Cocó, que suelta más veneno por su boca que una culebra , es mucho más porculera e incisiva que Risto y dice más maldades, solo que lo dice con tanta seriedad, con tanta educación y saber estar y con una sonrisa tan amistosa, que te puede mandar a la puta mierda o cagarse en tus muertos que te quedas embelasado y encima le das las gracias . Y otra es que dice Jessy que admiremos los "sabios consejos" de una tal Amalia o algo así... y resulta ser otra fumada de las que abundan en la Academia, compañera de piso de SuperGreta lo más seguro, cuyas sabias palabras son, por ejemplo: "Tienes-tienes-tienes-tienes-tienes que dar mucho feedback... es como-como-como-como wowww, y ser tú misma... y si cantas mal al menos lo harás desafinando con gracia". Y para acabar, ¿dónde estaba el gordo negro de Max Factor?, ¿rescatando a la Princesa Peach junto a su hermanastro blanco Super Mario Bros?. Exijo que para la semana que viene vuelva con su brocha asesina para maquillas a las concursantes o dejo de ver OT.