OT6 "GALA 9"

Ayer se ve que hubo un fallo técnico con el sonido que parecía que oías un disco de vinilo rallado. Jesús Vázquez lo llamó “deficencia de sonido”, bonito eufemismo para referise a OT. ¿Os imagináis la belleza que hubiese sido poder oir “Las De La Intuición” con estas deficencias de sonido?. Hubiese sido LA APOTEÓSIS. ¿Y qué pintaba Jorge Lorenzo conduciendo el coche que regalaban a Tania S.?, ¿qué será lo próximo, Antonio Gala trayendo el sobre de los favoritos?.

MIMI – SAID RIGHT:

Sí, así rebautizaron la canción de Nelly Furtado los rotulistas de OT que son los últimos de la clase de inglés en su cole por detrás de Marey. Mimi Conchita Alonso salió a la pasarela de "Supermodelos 2008" a darlo todo y nos regaló una retahíla de posesitas que encandiló al jurado, al francés Emmanuel Rouzic le gustó su fotogénia, la francesa Marie-Ánge Schmitt arrugó tanto su cara de aprobación más lo que tenía ya de fábrica que parecía un pekinés con sombrero y al practicante de francés (y y griego y polaco y sodomización y lo que sea) Jousy le gustó el vestido plateado de Jean Paul Gaultier pero le pareció que el look botóxico a lo María Pineda era muy 29 de Junio del 2003 y por lo tanto pasado de moda. Después de esto Mimi se tiró por un tobogán con la pose de un dedo en la boca cúal modelo furzia libinidosa. Al rato se enteraron que esto era OT pero ya era demasiado tarde porque Mimi ya había cruzado la pasarela (nunca mejor dicho) y ya estaba probándose el modelito para la próxima gala.

Además otra cosa, ¿por qué Mimi tiene tanta cabellera?. Porque le sobran 36 años, pero la embadurnan de Talquistina y podría pasar perfectamente por una niña Chewbacca de esas que aterrorizan a los chinos en sus pelis de miedo. Y en la actuación se está tocando todo el rato el pelo, debe de ser que en los colchones de la Academia hay pulgas o algo porque esto ya le había ocurrido a Edurne o a Fran Dieli. Debió de ser de cuando Beth dormía allí.

Por no hablar de la tortícolis que debió pillar Miss Chewbacca con las sacudidas verticales hacia atrás que hacía con la cabeza contracción de la nariz y muecas incluídas. O es un tic nervioso o era un pose que le quería dar en plan “¿Qué pasa tío, me estás vacilando a mí?” de kinki pandillera. Para lo primero le recomiendo una prueba de pesquisa de trastornos del desarrollo psico-motor. Y para lo segundo que deje de juntarse con Sandra “me toca tor coño” (palabras textuales) que ya empieza a hacer gestos que aprende con la líder de la organización delictiva y motera femenina “Las Viudas de Satanás”.

ANABEL – DARÍA:

Y seguimos con los extraños fenómenos que ocurren en este OT con los pelos. Lo de Anabel ya es un clásico. El mechón de pelo que le cubre la cara y le entra por la boca y seguramente tiene su raíz en la epiglotis. De nuevo en mi papel que he adoptado de Raquel Sánchez-Silva y sus programas de auto-ayuda de Cuatro le doy una vez más una solución al problema: lo mejor para esos molestosos pelos que tienen sus folículos pilosos dentro del cuerpo humano en vez de en la piel como es lo normal es el método-Britney, esto es cogerte tú misma la cuchilla de afeitar epilady y rasurarte. Ahora, los efectos secundarios no te los recomiendo, y si no que se lo digan a loca calva madre de veinte hijos.

En cuanto a la actuación, Anabel sigue siendo más prescindible que las clases de Manzo y sigue haciendo la misma coreografía en todas las actuaciones y fallando más que las predicciones de Esperanza Gracia en el apartado vocal. Para mí lo que le pasa es que sintió más el fallecimiento de la abuela de Patty durante el concurso que la propia Patty y ahora se arrastra como alma en pena por la Academia, con los ánimos por los suelos, sin ganas de vivir y a la espera de que Enrique Anaut se la lleve consigo.

PABLO – ALL OUT OF LOVE:

Me encantó cuando Jessy estaba hablando con Chipper sobre su fatídica semana con su canción y el público coreó su nombre a modo de ánimo colectivo y entre las miles de voces que clamaban “Chipper” se oye una sola al final en el in descendo gritando a lo random: “Paablo”. LOL, seguramente ese era el mismo Pablo coreándo su propio nombre, envaneciéndose y ovacionándose a sí mismo.

Y eso es lo que puedo destacar de él anoche… uhmm… bueno, también me distraí bastante con el lesbio y tierno coqueteo que se llevaban detrás de Pablo dos chicas del atrezzo que estaban sentadas sosteniendo un violoncello (es cierto, lo podéis comprobar eh?) y una le toca pícaramente con el arco en la pierna y ambas se cruzan la mirada y sonríen amorosamente. Seguramente de esto también se enteró Pablo aunque estuviese pasando a sus espaldas porque como ser todopoderoso e omnipotente que es sabe exactamente lo que está ocurriendo en todo momento en el plató mientras él está actuando: Noelia come unos kitkats que tenía escondidos en un pliegue de la nalga derecha, Anabel se come pelos, Javier Llanos consulta la Wikipedia a última hora para repasarse todos los datos de las canciones que interpretan y que lleva estudiando toda la noche, SuperGreta está fuera del estudio buscando una puerta para poder colarse y la novia de Tania G. persiguiendo a Tania S. para cortarle el cuello.

SANDRA – SEDÚCEME:

La Yonki canta como un Urkel hiperactivo y empastillado, la voz nasal gritona a lo bestia. Y además yo de ella me miraría a ver si tiene alguna obstrucción en los pulmones o bronquitis o qué porque esas respiraciones solo son propias del compositor Alfonso Santiesteban después de bailar batuka. La próxima vez que actué con una bomba de oxígeno en una mochila. Aunque yo la veo muy del estilo Amy Winehouse en el pasado Rock de Río de Lisboa.

No entiendo la manía que tiene la Profa Tocha con endosar bailes tribales grotescos y vulgares a las concursantes… ¿provendrá la Tocha de la tribu etíope de los Mursi o es que se habrá casado por el ritu zulú y guarda buenos recuerdos del baile de la boda?. Los malas vibraciones del Baile de Morselia regresaron con su variación etílica, el Baile de la Yonki, consistente en pronunciados movimientos del esqueleto, fuertes y exagerados, como si de un momento a otro se le fuesen a salir los huesos de su sitio y te peleases contra el viento, mientras gritas que te seduzcan (no con un tono en plan coqueteo sino una firme obligación: “EH, TÚ, VEN AQUÍ Y CÓMEME TOR COÑO!”) y te retocas el flequillo para que no haya un pelo menos recto que otro. Sin olvidarnos del paso de la gallina, que es como ir hacia atrás moviendo las alas, picoteando y cacarear, más o menos como el segundo paso del "Pajaritos Por Aquí" caminando hacia atrás como los cangrejos. Vamos, que cuando se le rompió el tacón no se descoña de milagro haciendo todas las gilipolladas del pío pío y las descoyuntaciones de huesos.

Y para acabar, adopta un tono que ya tenía olvidado: el de pilingui cosladeña gimiendo, tocándose las tetas y mandando besos húmedos a los polis para que le perdonasen el pago del mes.

IVÁN & NOELIA – CON LA FUERZA DEL CORAZÓN:

Jessy dijo que este dueto sería la mejor actuación de esta edición, que había habido mucha química y compañerismo entre Noelia e Iván y que no hubo ningún problema entre ellos. Esta parte del guión la escribió Ángel Acebes.

Mientras cantaba la canción Iván, por su mente estaba todo el rato criticando y quejándose de todo: “joder, y ahora porque ponen una pira de fuego, con lo que odio el calor, que mi piel es muy sensible y el sudor va muy mal para mi cutis. Joder, este micro huele a estornudo, huele rancio, a las salivas de los demás, me podían haber puesto un micro en el que no haya escupido antes Virginia, si es que siempre tiene que ser ella, claro, tira las babas en este micrófono para que yo después lo tenga que tocar y no tenga más remedio que quejarme y claro, luego soy yo el que se queja, la maricona mala, anda, mira esos de la primera fila que hacen hablando entre ellos, ¡que estoy cantando!. Un poquito de respeto a los artistas, seguro que son fans de Virginia. Vaya, ahora entra la foca monje este, ha temblado el suelo, por poco me espicio, como me hubiese caído ya verías la que armo. ¡Se arma la gorda!. Y una vez que Noelia se pone el casco yo me enfado. ¡¡Aaaaal, venga sí, diecicocho octavas más arriba que yo!!. ¿¿TE QUIERES CALLAR LA PUTA BOCA, PEPERA HOMÓFOBA??. Se tiene que oir mi dulce y melodiosa voz no a una morsa gritando porque vienen los de Greenpeace a clavarle un arpón en una aleta. ¡Cállate!. ¡Qué te calles!. Joder, ¿por qué tengo que ponerme espalda con espalda con esta petarda?. Me está clavando los huesos, claro, a eso se referirán con lo de huesos anchos. Pero qué tacto más áspero, por favor, quiero cambiar de postura ya. ¡Qué bajes diez putos tonos!. Mira ahora canto yo solo, por fin, venga, llega el momento de lucimiento… me está cogiendo del brazo, ¿por qué me está cogiendo del brazo?. Me aprietas vacaburra, tus manos están hechas para arar campos no para tocarme a mí. ¿Estoy oyendo hablar a Virginia?. ¿Está hablando con la cateta de Tania mientras yo estoy cantando?. Le voy a lanzar una mirada de las suyas de parada del bombeo del corazón por telequinesis que ya verás… ay no, que ahora tengo que mirar a esta pesada a los ojos como si estuviésemos enamorados. Sí, vamos, antes me tiro al gnomo del patio que a esta Norma Duval de pacotilla. ¡Pero cuánta llama!. Me estoy muriendo de calor. ¿No han visto el gesto que he hecho antes para que pongan el aire acondicionado?. ¿Se habrán atrevido a ignorarlo?. Cuando acabe les va a caer una buena a los de producción. ¡LA MADRE DEL CORDERO!, ahora que me estoy fijando en los pendientes de la tia esta para desviar la atención de su pedorra cara, ¿pero en qué mercadillo de gitanos se habrá comprado semejante horterada metálica?... ¿Ha comido chorizo?. ¿Estoy oyendo a bocata de chorizo?. O sea, la gorda esta se puede comer bocatas de chorizo y lomo embuchado y lo que sea y a mi me matan de hambre a base de pan duro de tres dias y ensaladas!!. ¡Uy, se van a enterar los putos cocineros de mierda estos!. ¡Van a tener que acabar cocinando para Bárbara Rey!. Tendré que cogerle por la cintura o algo para simular que estamos enamorados y tenemos una buena química… a veeeer, por aquí… ¡díos mío! ¿esto es una lorza o alguien se ha olvidado la máquina de mezclar cemento aquí?. Uy ya acaba esto, menos mal, ¿por qué me ponen las canciones tan largas?. ¿Es porque soy homosexual?. ¡Si es que luego dicen que si me quejo!”.

MANU – BEAT IT:

Primero le ponen a Nirvana, después a Michael Jackson… al final lo van a poder delante de un grupo de insatisfechas amas de casa aburridas y le van a obligar que sea la nueva Oprah Winfrey y obligue a las señoras a comprarse lo que ella diga y a hacer lo que ella haga. No paran de darle canciones emblemáticas y lógicamente Manu no puede estar a la altura. Pero oye, que si Michael Jackson hubiese oído su versión de “Beat It” le hubiese gustado… es más, le hubiese regalado unos caramelitos y le hubiese invitado a pasar a su casita y mientras ven juntos acostados en la cama la peli de “Peter Pan” le hubiese rodeado el hombro con las manos para que no se asustase con el personaje de Garfio y luego le hubiese puesto vicvaporu en el pecho para que dejase de toser por el esfuerza de cantar su canción y le hubiese dado un besito de buenas noches…

CHIPPER – SIEMPRE ES DE NOCHE:

Lo que le han hecho es un putadón, sí señor. Porque no es lo mismo endosarle una canción en castellano pongamos de Camela, o el “Amor amor” de Lolita Flores que se pasa 4 minutos arrastrando una única palabra o una de Conchita que con lo lenta que va tiene tiempo de acordarse de la frase que viene… ¿pero Alejandro Sanz?. ¿Ese señor que cuando coge papel y boli se embala y te hace una canción que tiene más letras que el nombre completo de Froilán?. Alejandro Sanz, como buena trucha que es, no tiene pulmones, tiene branquias, y por eso no tiene la necesidad de pararse a coger oxígeno cada ciertos segundos y para él no existe ni la coma ni el punto ni la tecla enter. Imagínate que a Noelia le dan para cantar una canción en inglés de esas profundas y retóricas como las de las Spice Girls o si no de Bob Dylan cuyo verso más fácil es “Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?” (y de paso que lo haga danzando con el Baile de Morselia, no había necesidad, pero la imagen que me ha provocado esto me ha fascinado). O si no le das ésta canción a Sandra la asmática, que le da un paro cardíaco en la sexta palabra. Por eso no entiendo lo que le dijo el jurado (bueno, se entiende porque siguen un guión que a última hora porque se trastoquen las situaciones que habían pre-establecido no pueden cambiar porque el becario que lo ha escrito le está haciendo los diálogos a Ana Obregón en su cameo de “Hospital Central” -- y por su vida que más vale que sean buenos). El español de Chipper a pesar de ser muy de la escuela Melanie Griffith y con un extraño amor a las dobles erres es mejor que el inglés de Noelia o Pablo por nombrar a algunos. Y lo que le han quitado son 4 frases de nada en un contexto de 833 versículos que forman parte de la compilación de 6 libros de la escritura sagrada que es la dichosa canción de Alejandro Sanz, y a Anabel le dieron 4 palabras en inglés en una canción, se olvidó de ellas y dijo “naionaiono” y le dijero que lo suplió con su gracia. A pesar de todo esto, es cierto que Chipper aburre. Pero vamos, como el resto de los concursantes, no nos olvidemos que esto es OT.

TANIA S. – ENCERRADA EN LIBERTAD:

Es cierto que esta vez no pudo repetir el sorpresivo éxito de “Y Qué Pequeña Soy” aunque la canción era casi la misma, porque ésta vez desafinó cosa mala e incluso metió algún gallo que otro. Pero ya ha completado su paso por la Academia: se ha hormonado, se ha sometido a la operación de cambio de sexo, ha aprendido a andar con tacones y ha besado en la boca a todos los maricas que había dentro. Ahora tendrá que enfrentarse fuera a los problemas como un exhombre y luchar cara a cara con la novio de Tania G. en un espectacular duelo viril que ni Nicky vs. Judd en “El Ventilador”.

VIRGINIA – MY BABY JUST CARES FOR ME:

Cuando vi la actuación de Virginia creí que ya estaba en la fase terminal de su parkinson vocal, porque este tembleque ya no era normal, pero resulta ser que era por el fallo del sonido de la gala, pero a Virginia le daba un toque chulo, en plan vocoder de Cher. Parecía que cantaba lo de “do you beliiiIIiiiiieve in love after life?”. O sea, Virginia contra más temblorosa major. No estoy diciendo con esto que deje de tomar amantadita y otros antivirales contra el parkinson y abandone su rehabilitación de su enfermedad vocal. No queremos que acabe pareciéndose a la Duquesa de Alba.

¿Por qué sigue insistiendo en intentar seducir?. A ver, el gesto del conato de guiño y morritos le ha quedado bastante grotesco y artificial. Tanto como cuando el Señor Burns intenta sonreir, Belén Esteban intenta cubrir sus ojeras o Gisela finge que le gusta los niños cuando en realidad cuando gritan “corten!” en un anuncio de una muñeca meona se enciende un cigarrillo y se pone a maldecir a los putos crios. Lo natural en Virginia son sus miradas de ardilla dramática y sus grandes ojos azules asesinos que denotan sus ansias de abducir a los humanos y hacer experimentos con sus cuerpos.

Risto lo flipa, tenía que seguir el guión que se había preparado de la semana y no lo iba a cambiar a última hora. Con sus palabras parecía que aquello fue lo más de lo más, y no hay ninguna diferencia entre esta actuación, la de “Creep”, “Smile” o “Downtown” salvo los 5 kilos que ha ido cogiendo Noelia cada semana. Son totalmente intercambiables. Claro que ya es difícil salir a cantar después de ver a Jesús Vázquez señalando los genitales de tu padre.

Para acabar, si lo de la semana pasada con David Bustamante fue para tirarse por tres cataratas seguidas o meterse en un frigorífico en plena explosión atómica y no contarlo (salvo que seas Indiana Jones) ya han rozado un nivel de patetismo con la actuación de Carlos Baute que no había llegado OT en sus 6 ediciones y recordemos que por este mismo plató han pasado y lucido sus instrumentos vocales gente como Juan Camus, Javián, Miguel Ángel Silva, Enrique Anaut, Sonia Belice, Miriam, Isabel, Jesús de Manuel, Janina, Idaira, Mercedes, Cristina, Esther, Tania G. o Jorge el comercial ese que cantó por Ricky Martin este año y seguro que os ha entrado escalofrios al leer todos estos nombres juntos y seguidos… pues Carlos Baute ha logrado que el dueto de Janina y Jesús de Manuel sea digno de nominación a los Grammy como "Mejor Colaboración Vocal Pop". La voz de gangoso, desafinaciones a mansalva, una sosería en el escenario, ni se sabía sus propias letras y lo tenía que suplir con un “os quiero mucho España” (quierenos mucho, ¡¡pero lejos!!), quizás su penosa actuación fuera debido a que los pantalones le apretaban demasiado los huevos porque es que yo temía que en algún momento le saliese la yema por debajo de los pantalones. Por favor, que le quiten el carnet de socio DIR-OT a este hombre y no vuelva a pisar jamás un escenario que no sea digno de pisar porque antes haya sido pisado con más grandeza por Isabel, la primera expulsada de OT3.

OT6 "GALA 8"

Ayer se ve que hubo un fallo técnico con el sonido que parecía que oías un disco de vinilo rallado. Jesús Vázquez lo llamó “deficencia de sonido”, bonito eufemismo para referise a OT. ¿Os imagináis la belleza que hubiese sido poder oir “Las De La Intuición” con estas deficencias de sonido?. Hubiese sido LA APOTEÓSIS. ¿Y qué pintaba Jorge Lorenzo conduciendo el coche que regalaban a Tania S.?, ¿qué será lo próximo, Antonio Gala trayendo el sobre de los favoritos?.

MIMI – SAID RIGHT:

Sí, así rebautizaron la canción de Nelly Furtado los rotulistas de OT que son los últimos de la clase de inglés en su cole por detrás de Marey. Mimi Conchita Alonso salió a la pasarela de "Supermodelos 2008" a darlo todo y nos regaló una retahíla de posesitas que encandiló al jurado, al francés Emmanuel Rouzic le gustó su fotogénia, la francesa Marie-Ánge Schmitt arrugó tanto su cara de aprobación más lo que tenía ya de fábrica que parecía un pekinés con sombrero y al practicante de francés (y y griego y polaco y sodomización y lo que sea) Jousy le gustó el vestido plateado de Jean Paul Gaultier pero le pareció que el look botóxico a lo María Pineda era muy 29 de Junio del 2003 y por lo tanto pasado de moda. Después de esto Mimi se tiró por un tobogán con la pose de un dedo en la boca cúal modelo furzia libinidosa. Al rato se enteraron que esto era OT pero ya era demasiado tarde porque Mimi ya había cruzado la pasarela (nunca mejor dicho) y ya estaba probándose el modelito para la próxima gala.

Además otra cosa, ¿por qué Mimi tiene tanta cabellera?. Porque le sobran 36 años, pero la embadurnan de Talquistina y podría pasar perfectamente por una niña Chewbacca de esas que aterrorizan a los chinos en sus pelis de miedo. Y en la actuación se está tocando todo el rato el pelo, debe de ser que en los colchones de la Academia hay pulgas o algo porque esto ya le había ocurrido a Edurne o a Fran Dieli. Debió de ser de cuando Beth dormía allí.

Por no hablar de la tortícolis que debió pillar Miss Chewbacca con las sacudidas verticales hacia atrás que hacía con la cabeza contracción de la nariz y muecas incluídas. O es un tic nervioso o era un pose que le quería dar en plan “¿Qué pasa tío, me estás vacilando a mí?” de kinki pandillera. Para lo primero le recomiendo una prueba de pesquisa de trastornos del desarrollo psico-motor. Y para lo segundo que deje de juntarse con Sandra “me toca tor coño” (palabras textuales) que ya empieza a hacer gestos que aprende con la líder de la organización delictiva y motera femenina “Las Viudas de Satanás”.

ANABEL – DARÍA:

Y seguimos con los extraños fenómenos que ocurren en este OT con los pelos. Lo de Anabel ya es un clásico. El mechón de pelo que le cubre la cara y le entra por la boca y seguramente tiene su raíz en la epiglotis. De nuevo en mi papel que he adoptado de Raquel Sánchez-Silva y sus programas de auto-ayuda de Cuatro le doy una vez más una solución al problema: lo mejor para esos molestosos pelos que tienen sus folículos pilosos dentro del cuerpo humano en vez de en la piel como es lo normal es el método-Britney, esto es cogerte tú misma la cuchilla de afeitar epilady y rasurarte. Ahora, los efectos secundarios no te los recomiendo, y si no que se lo digan a loca calva madre de veinte hijos.

En cuanto a la actuación, Anabel sigue siendo más prescindible que las clases de Manzo y sigue haciendo la misma coreografía en todas las actuaciones y fallando más que las predicciones de Esperanza Gracia en el apartado vocal. Para mí lo que le pasa es que sintió más el fallecimiento de la abuela de Patty durante el concurso que la propia Patty y ahora se arrastra como alma en pena por la Academia, con los ánimos por los suelos, sin ganas de vivir y a la espera de que Enrique Anaut se la lleve consigo.

PABLO – ALL OUT OF LOVE:

Me encantó cuando Jessy estaba hablando con Chipper sobre su fatídica semana con su canción y el público coreó su nombre a modo de ánimo colectivo y entre las miles de voces que clamaban “Chipper” se oye una sola al final en el in descendo gritando a lo random: “Paablo”. LOL, seguramente ese era el mismo Pablo coreándo su propio nombre, envaneciéndose y ovacionándose a sí mismo.

Y eso es lo que puedo destacar de él anoche… uhmm… bueno, también me distraí bastante con el lesbio y tierno coqueteo que se llevaban detrás de Pablo dos chicas del atrezzo que estaban sentadas sosteniendo un violoncello (es cierto, lo podéis comprobar eh?) y una le toca pícaramente con el arco en la pierna y ambas se cruzan la mirada y sonríen amorosamente. Seguramente de esto también se enteró Pablo aunque estuviese pasando a sus espaldas porque como ser todopoderoso e omnipotente que es sabe exactamente lo que está ocurriendo en todo momento en el plató mientras él está actuando: Noelia come unos kitkats que tenía escondidos en un pliegue de la nalga derecha, Anabel se come pelos, Javier Llanos consulta la Wikipedia a última hora para repasarse todos los datos de las canciones que interpretan y que lleva estudiando toda la noche, SuperGreta está fuera del estudio buscando una puerta para poder colarse y la novia de Tania G. persiguiendo a Tania S. para cortarle el cuello.

SANDRA – SEDÚCEME:

La Yonki canta como un Urkel hiperactivo y empastillado, la voz nasal gritona a lo bestia. Y además yo de ella me miraría a ver si tiene alguna obstrucción en los pulmones o bronquitis o qué porque esas respiraciones solo son propias del compositor Alfonso Santiesteban después de bailar batuka. La próxima vez que actué con una bomba de oxígeno en una mochila. Aunque yo la veo muy del estilo Amy Winehouse en el pasado Rock de Río de Lisboa.

No entiendo la manía que tiene la Profa Tocha con endosar bailes tribales grotescos y vulgares a las concursantes… ¿provendrá la Tocha de la tribu etíope de los Mursi o es que se habrá casado por el ritu zulú y guarda buenos recuerdos del baile de la boda?. Los malas vibraciones del Baile de Morselia regresaron con su variación etílica, el Baile de la Yonki, consistente en pronunciados movimientos del esqueleto, fuertes y exagerados, como si de un momento a otro se le fuesen a salir los huesos de su sitio y te peleases contra el viento, mientras gritas que te seduzcan (no con un tono en plan coqueteo sino una firme obligación: “EH, TÚ, VEN AQUÍ Y CÓMEME TOR COÑO!”) y te retocas el flequillo para que no haya un pelo menos recto que otro. Sin olvidarnos del paso de la gallina, que es como ir hacia atrás moviendo las alas, picoteando y cacarear, más o menos como el segundo paso del "Pajaritos Por Aquí" caminando hacia atrás como los cangrejos. Vamos, que cuando se le rompió el tacón no se descoña de milagro haciendo todas las gilipolladas del pío pío y las descoyuntaciones de huesos.

Y para acabar, adopta un tono que ya tenía olvidado: el de pilingui cosladeña gimiendo, tocándose las tetas y mandando besos húmedos a los polis para que le perdonasen el pago del mes.

IVÁN & NOELIA – CON LA FUERZA DEL CORAZÓN:

Jessy dijo que este dueto sería la mejor actuación de esta edición, que había habido mucha química y compañerismo entre Noelia e Iván y que no hubo ningún problema entre ellos. Esta parte del guión la escribió Ángel Acebes.

Mientras cantaba la canción Iván, por su mente estaba todo el rato criticando y quejándose de todo: “joder, y ahora porque ponen una pira de fuego, con lo que odio el calor, que mi piel es muy sensible y el sudor va muy mal para mi cutis. Joder, este micro huele a estornudo, huele rancio, a las salivas de los demás, me podían haber puesto un micro en el que no haya escupido antes Virginia, si es que siempre tiene que ser ella, claro, tira las babas en este micrófono para que yo después lo tenga que tocar y no tenga más remedio que quejarme y claro, luego soy yo el que se queja, la maricona mala, anda, mira esos de la primera fila que hacen hablando entre ellos, ¡que estoy cantando!. Un poquito de respeto a los artistas, seguro que son fans de Virginia. Vaya, ahora entra la foca monje este, ha temblado el suelo, por poco me espicio, como me hubiese caído ya verías la que armo. ¡Se arma la gorda!. Y una vez que Noelia se pone el casco yo me enfado. ¡¡Aaaaal, venga sí, diecicocho octavas más arriba que yo!!. ¿¿TE QUIERES CALLAR LA PUTA BOCA, PEPERA HOMÓFOBA??. Se tiene que oir mi dulce y melodiosa voz no a una morsa gritando porque vienen los de Greenpeace a clavarle un arpón en una aleta. ¡Cállate!. ¡Qué te calles!. Joder, ¿por qué tengo que ponerme espalda con espalda con esta petarda?. Me está clavando los huesos, claro, a eso se referirán con lo de huesos anchos. Pero qué tacto más áspero, por favor, quiero cambiar de postura ya. ¡Qué bajes diez putos tonos!. Mira ahora canto yo solo, por fin, venga, llega el momento de lucimiento… me está cogiendo del brazo, ¿por qué me está cogiendo del brazo?. Me aprietas vacaburra, tus manos están hechas para arar campos no para tocarme a mí. ¿Estoy oyendo hablar a Virginia?. ¿Está hablando con la cateta de Tania mientras yo estoy cantando?. Le voy a lanzar una mirada de las suyas de parada del bombeo del corazón por telequinesis que ya verás… ay no, que ahora tengo que mirar a esta pesada a los ojos como si estuviésemos enamorados. Sí, vamos, antes me tiro al gnomo del patio que a esta Norma Duval de pacotilla. ¡Pero cuánta llama!. Me estoy muriendo de calor. ¿No han visto el gesto que he hecho antes para que pongan el aire acondicionado?. ¿Se habrán atrevido a ignorarlo?. Cuando acabe les va a caer una buena a los de producción. ¡LA MADRE DEL CORDERO!, ahora que me estoy fijando en los pendientes de la tia esta para desviar la atención de su pedorra cara, ¿pero en qué mercadillo de gitanos se habrá comprado semejante horterada metálica?... ¿Ha comido chorizo?. ¿Estoy oyendo a bocata de chorizo?. O sea, la gorda esta se puede comer bocatas de chorizo y lomo embuchado y lo que sea y a mi me matan de hambre a base de pan duro de tres dias y ensaladas!!. ¡Uy, se van a enterar los putos cocineros de mierda estos!. ¡Van a tener que acabar cocinando para Bárbara Rey!. Tendré que cogerle por la cintura o algo para simular que estamos enamorados y tenemos una buena química… a veeeer, por aquí… ¡díos mío! ¿esto es una lorza o alguien se ha olvidado la máquina de mezclar cemento aquí?. Uy ya acaba esto, menos mal, ¿por qué me ponen las canciones tan largas?. ¿Es porque soy homosexual?. ¡Si es que luego dicen que si me quejo!”.

MANU – BEAT IT:

Primero le ponen a Nirvana, después a Michael Jackson… al final lo van a poder delante de un grupo de insatisfechas amas de casa aburridas y le van a obligar que sea la nueva Oprah Winfrey y obligue a las señoras a comprarse lo que ella diga y a hacer lo que ella haga. No paran de darle canciones emblemáticas y lógicamente Manu no puede estar a la altura. Pero oye, que si Michael Jackson hubiese oído su versión de “Beat It” le hubiese gustado… es más, le hubiese regalado unos caramelitos y le hubiese invitado a pasar a su casita y mientras ven juntos acostados en la cama la peli de “Peter Pan” le hubiese rodeado el hombro con las manos para que no se asustase con el personaje de Garfio y luego le hubiese puesto vicvaporu en el pecho para que dejase de toser por el esfuerza de cantar su canción y le hubiese dado un besito de buenas noches…

CHIPPER – SIEMPRE ES DE NOCHE:

Lo que le han hecho es un putadón, sí señor. Porque no es lo mismo endosarle una canción en castellano pongamos de Camela, o el “Amor amor” de Lolita Flores que se pasa 4 minutos arrastrando una única palabra o una de Conchita que con lo lenta que va tiene tiempo de acordarse de la frase que viene… ¿pero Alejandro Sanz?. ¿Ese señor que cuando coge papel y boli se embala y te hace una canción que tiene más letras que el nombre completo de Froilán?. Alejandro Sanz, como buena trucha que es, no tiene pulmones, tiene branquias, y por eso no tiene la necesidad de pararse a coger oxígeno cada ciertos segundos y para él no existe ni la coma ni el punto ni la tecla enter. Imagínate que a Noelia le dan para cantar una canción en inglés de esas profundas y retóricas como las de las Spice Girls o si no de Bob Dylan cuyo verso más fácil es “Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?” (y de paso que lo haga danzando con el Baile de Morselia, no había necesidad, pero la imagen que me ha provocado esto me ha fascinado). O si no le das ésta canción a Sandra la asmática, que le da un paro cardíaco en la sexta palabra. Por eso no entiendo lo que le dijo el jurado (bueno, se entiende porque siguen un guión que a última hora porque se trastoquen las situaciones que habían pre-establecido no pueden cambiar porque el becario que lo ha escrito le está haciendo los diálogos a Ana Obregón en su cameo de “Hospital Central” -- y por su vida que más vale que sean buenos). El español de Chipper a pesar de ser muy de la escuela Melanie Griffith y con un extraño amor a las dobles erres es mejor que el inglés de Noelia o Pablo por nombrar a algunos. Y lo que le han quitado son 4 frases de nada en un contexto de 833 versículos que forman parte de la compilación de 6 libros de la escritura sagrada que es la dichosa canción de Alejandro Sanz, y a Anabel le dieron 4 palabras en inglés en una canción, se olvidó de ellas y dijo “naionaiono” y le dijero que lo suplió con su gracia. A pesar de todo esto, es cierto que Chipper aburre. Pero vamos, como el resto de los concursantes, no nos olvidemos que esto es OT.

TANIA S. – ENCERRADA EN LIBERTAD:

Es cierto que esta vez no pudo repetir el sorpresivo éxito de “Y Qué Pequeña Soy” aunque la canción era casi la misma, porque ésta vez desafinó cosa mala e incluso metió algún gallo que otro. Pero ya ha completado su paso por la Academia: se ha hormonado, se ha sometido a la operación de cambio de sexo, ha aprendido a andar con tacones y ha besado en la boca a todos los maricas que había dentro. Ahora tendrá que enfrentarse fuera a los problemas como un exhombre y luchar cara a cara con la novio de Tania G. en un espectacular duelo viril que ni Nicky vs. Judd en “El Ventilador”.

VIRGINIA – MY BABY JUST CARES FOR ME:

Cuando vi la actuación de Virginia creí que ya estaba en la fase terminal de su parkinson vocal, porque este tembleque ya no era normal, pero resulta ser que era por el fallo del sonido de la gala, pero a Virginia le daba un toque chulo, en plan vocoder de Cher. Parecía que cantaba lo de “do you beliiiIIiiiiieve in love after life?”. O sea, Virginia contra más temblorosa major. No estoy diciendo con esto que deje de tomar amantadita y otros antivirales contra el parkinson y abandone su rehabilitación de su enfermedad vocal. No queremos que acabe pareciéndose a la Duquesa de Alba.

¿Por qué sigue insistiendo en intentar seducir?. A ver, el gesto del conato de guiño y morritos le ha quedado bastante grotesco y artificial. Tanto como cuando el Señor Burns intenta sonreir, Belén Esteban intenta cubrir sus ojeras o Gisela finge que le gusta los niños cuando en realidad cuando gritan “corten!” en un anuncio de una muñeca meona se enciende un cigarrillo y se pone a maldecir a los putos crios. Lo natural en Virginia son sus miradas de ardilla dramática y sus grandes ojos azules asesinos que denotan sus ansias de abducir a los humanos y hacer experimentos con sus cuerpos.

Risto lo flipa, tenía que seguir el guión que se había preparado de la semana y no lo iba a cambiar a última hora. Con sus palabras parecía que aquello fue lo más de lo más, y no hay ninguna diferencia entre esta actuación, la de “Creep”, “Smile” o “Downtown” salvo los 5 kilos que ha ido cogiendo Noelia cada semana. Son totalmente intercambiables. Claro que ya es difícil salir a cantar después de ver a Jesús Vázquez señalando los genitales de tu padre.

Para acabar, si lo de la semana pasada con David Bustamante fue para tirarse por tres cataratas seguidas o meterse en un frigorífico en plena explosión atómica y no contarlo (salvo que seas Indiana Jones) ya han rozado un nivel de patetismo con la actuación de Carlos Baute que no había llegado OT en sus 6 ediciones y recordemos que por este mismo plató han pasado y lucido sus instrumentos vocales gente como Juan Camus, Javián, Miguel Ángel Silva, Enrique Anaut, Sonia Belice, Miriam, Isabel, Jesús de Manuel, Janina, Idaira, Mercedes, Cristina, Esther, Tania G. o Jorge el comercial ese que cantó por Ricky Martin este año y seguro que os ha entrado escalofrios al leer todos estos nombres juntos y seguidos… pues Carlos Baute ha logrado que el dueto de Janina y Jesús de Manuel sea digno de nominación a los Grammy como "Mejor Colaboración Vocal Pop". La voz de gangoso, desafinaciones a mansalva, una sosería en el escenario, ni se sabía sus propias letras y lo tenía que suplir con un “os quiero mucho España” (quierenos mucho, ¡¡pero lejos!!), quizás su penosa actuación fuera debido a que los pantalones le apretaban demasiado los huevos porque es que yo temía que en algún momento le saliese la yema por debajo de los pantalones. Por favor, que le quiten el carnet de socio DIR-OT a este hombre y no vuelva a pisar jamás un escenario que no sea digno de pisar porque antes haya sido pisado con más grandeza por Isabel, la primera expulsada de OT3.

OT6 "GALA 7"

Cada vez el jurado está demostrando que son unos inútiles, para esto que pongan a Leonardo Dantés, Cañita Brava y Luxi Toledo como hizo Santiago Segura en su programa y ya verás como lo harán mejor. Las nominaciones son más previsibles que un capítulo de “Los Serrano”, hasta Esperanza Gracia en su completa ineptitud para predecir el futuro podría adivinar los nominados antes de la gala, y los rifirafes de Ángel y Risto en plan Santi Santamaría y Ferrà Adrià ya cansan. Pero ver OT es como cuando te das un golpe en el húmero con el pico de una mesa, te produce un dolor insoportable pero no sabes por qué la sensación es placentera y no puedes parar de descojonarte de la risa.

PABLO & IVÁN:

Primero, quien haya dado con el parecido de Maliván con Carla Duval, la hermanísima de Norma Duval, la musa del PP e ídolo de la infancia de Noelia, se merece que le pongan una calle con su nombre.

¿No notásteis como la cara de Pablo, al principio de las nominaciones, estaba todo serio y ceñudo en plan “Pues oye, me estoy planteando seriamente si en realidad no soy el mejor artista que ha existido desde Ludwig Van Beethoven, que soy humano y puedo tener fallos” a cambiársele por completo la expresión cuando dijeron lo del efecto-Pablo y lo bien que lo hacía, se le inyectó tanta auto-estima que con la que ya tenía de reserva casi explota y se le puso una sonrisa de oreja a oreja como pensando “soy el puto amo”, “seguramente Bruce Springsteen me esté viendo y quiera hacer un dueto conmigo con una canción compuesta por mí y con arreglos míos” , “de aquí a la dominación mundial con mi voz hay un paso”, y mientras más se lo iban diciendo dentro de él iba creciendo más y más, henchido de orgullo: “conquistaré este planeta y todos me rendirán pleitesía” o “soy una deidad supra-celestial, perfecto, eterno e inmortal que ha bajado a La Tierra con forma de super-humano atractivo, inteligente, artista, dotado y sexualmente hiperactivo para regalar a mis subordinados con mi magnífica voz y mis insuperables canciones”. Era lo que le faltaba.

Lo de que Iván se vaya salvando de las nominaciones con actuaciones tan malas como las de esta gala, que harían que Ana Obregón mandase a su guardaespaldas a que le metiera una paliza porque no había oído a nadie cantar más mal desde Victoria Beckham en las duchas del gimnasio, sólo puede ser explicado con la teoría de los servicios sexuales a Ángel Llàcer. Iván cada noche, después de criticar a todos sus compañeros, a los cámaras, a los redactores, a los cocineros, a la señora de la limpieza, a la profesora de Batuka, a Pila Eyre por hacerle sombra y así uno a uno hasta no dejarse a nadie, cantar canciones de Marisol, disfrazarse de Carmen Miranda y restregar su pluma por toda la casa, cuando están todos dormidos va de puntillas al despacho del director y le hace un trabajito y después de cada coito le pregunta a Llàcer “como te quedas” y este le responde “¡Muerta!”. Y Ángel a cambio le ayuda a librarse de las nominaciones sobornando al jurado (a Risto le promete seguir peleandose con él para seguir teniendo más minutos de televisión; a Noemí Galera le promete un escarceo sexual con Rubén que le pondrá la pata arriba en postura tae-kwondo; a Javier Llanos le promete acordarse de su nombre la próxima vez que lo vea y a Cocó le promete una de esas muñecas articuladas para que pueda abrirle y cerrarle las piernas a su gusto).

Con un inglés del CCC salieron el pianista del hotel y Carla Duval a destrozar una canción de los Beatles, por el placer y la tradicción de despedazar un clásico cada semana, es ya como una mini-sección dentro del programa que se llama: “VIOLACIÓN ANAL A LA MÚSICA”. Lo mejor es que recrearon el espíritu de la esplenderosa y mítica “Poyeya” diciendo nada más ni nada menos que 4 veces (no superan las 7 de So a) el palabro “Chuyu”. Lástima que ya no existe el defenestrado Tomate para hacer una segunda parte del Poyeya con el Chuyu insertando el número de veces que lo repiten y rumoreando ciertas adicciones de los protagonistas del número.

VIRGINIA:

Con todo el plató iluminado de azul y al fondo aparcado el platillo volante de los padres de E.T. con las luces encendidas, Virginia con esos grandes ojos azules parecía un extraterrestre, me recordó al ser que sale al final de cierta película de actualidad que no quiero dar spoilers para no arruinar a nadie pero se trata de un arqueólogo sextagenario que va por ahí haciendo el ridículo con sombrero y látigo persiguiendo a los comunistas, por supuesto como habréis adivinado me estoy refiriendo a Fraga. Yo creo que en realidad Iván es como Donovan de la serie “V: Invasión Extraterrestre” y la chupipandi es La Resistencia, e Iván ha descubierto que Virginia es en realidad una extraterrestre encubierta, le ha arañado la cara, le ha quitado la piel y ha visto que debajo de su disfraz de humanoide víctima de la sociedad se esconde un terrible ser con parecido a Jordi González, con oscuras intenciones que viene a lavarnos el cerebro a través de sus actuaciones cuya voz rara y temblorosa es en realidad una señal acústica neuronal que contiene un mensaje subliminal para que todos nos metamos los dedos en la garganta y nos ahoguemos en nuestros propios vómitos. Pero digo yo que los extraterrestres pierden el tiempo y se han informado poco de nuestra sociedad, para eso ya está OT en sí, no hay que meterle ningún aditivo como los suflés de Adrià. Y si no siempre estarán Amaral.

La cuestión es que volvió a desafinar cosa mala y Cocó que es mala, muy mala, la volvió a coger por banda. Yo siempre he mantenido que Cocó es la jurado más vil de todos, que Risto es un pelagatos al lado suya, y a Virginia le tiene una manía que no puede verla y al final de su valoración, después de decirle que lo canta todo igual y que se tendría que ir a su puto planeta, le dijo con tonito y mordiendose la lengua “Muchachita, mucha mierda” pero por no decirle “Hija de la grandísima chingada, me tienes hasta el puto coño con tus tonterías de marginada y tu tonito de gruñido de cerdo siendo despellejado por unos banderilleros, por mi estarías fuera comiendo mierda de rinoceronte sidoso y si tuviera unas alicates aquí mismo te sacaba de la cuenca esos ojos de psicópata austriaca y a mirar mal a tu puta prima la del pueblo”. Menos mal que Coco lo interioriza todo.

Ya no sabe lo que cantar porque dice Risto que “Creep” no es una canción de OT. Yo le aconsejo que escoga entre “Estilo” de Valerio Pino featuring Laura Negrete, “Lorenzo” de la cantautora Sonia Monroy o recurra a los clásicos como “Superstar” de Bienvenida Pérez… y si no siempre puede cantar una de Luis Miguel o Marc Anthony por octingentésima vez, que esto es OT, ¿de eso se trata, no?.

ANABEL:

Ésta perdió la gracia con lo del chupachups y ahora pasa más desapercibida que Sergio Rivero en una convención de cajeros del super. Además, que siempre lo baila todo igual (fijáos bien en el paso que siempre repite: giro dramático hacia atrás… camino hacia los bailarines con intensidad y suspense… y vuelta a hacer giro dramático y poner cara de haber vivido trágicas historias y experiencias que le cambiaron la vida) y todo lo canta también igual, en plan coplero. En vez de en OT debería de estar en “Se Llama Copla” de Canal Sur. ¿Y qué significa ese pedazo moño?. ¿A quién lleva escondido ahí dentro? ¿A Falete que la va dirigiendo en sus movimientos como una títere?.

SANDRA:

Antes tenía pinta de yonki bakala tatuadora y ahora de ex-yonki reformada recogiendo botellas de agua y periódicos gratuitos en el parque para los Servicios de Limpieza del Ayuntamiento. Le tiñeron el pelo más oscuro, como se lo tiñen las grandes divas cuando han evolucionado, para parecer más serias y espirituales, y se re-inventan con sonidos extraños y mensajes profundos en las letras… y no me estoy refiriendo a minunguis como Madonna o Mónica Naranjo sino a gente de la talla (extra-larga) de Erica Magdaleno.

La buena notícia es que ha vuelto el coro gospel de Lorena y con ella el regreso más esperado, el de la Gorda Pelirroja Sookie, que es la dietista de Noelia. O más bien la Noelia del futuro que ha viajado al pasado para advertirle lo que le pasará si sigue devorando tanto dentro de la Academia. “Mírame, entré bien moza, con carnes prietas pero atractiva y de toma pan y moja y por culpa tuya engordé 40 kilos y ahora sólo me admiten en coros gospel, de operaria de máquinas semi-automáticas en una fábrica alimenticia o de invitada en “El Diario de Patricia” y futura pirómana”. El coro gospel lo formaban o gordas o magrebíes que se encontraron vendiendo la última de Indiana Jones (a esto se le llama retro-spoiler), les pusieron sotanas y les prometieron un bocata de jamón (a esto se le aplica tanto a los magrebíes y a las gordas del coro gospel, como a Mimí y a Noelia), solo faltaba que Chipper se pusiese una toca de monja y empezase a dirigir al coro en plan Whoopy Goldberg en “Sister Act”.

En cuanto a la dulce y educada Sandra, se ahogaba más que Juan Adriansens sufriendo un paro cardiaco y además, no estaba puesta en la canción, le costaba encontrarse, como cuesta encontrar el tanga de Noeliaentre el amasijo de su culo, vete a saber por donde estaba en la famosa escena donde nos lo muestra en todo su esplendor, ya estaría succionado para dentro y todo. Y al final de la canción no llega a sostener el agudo y para disimular se pone a dar vueltecitas como si de juego de la patata se tratase.

MANU:

No entiendo que nos mencionaran una y otra vez que “todos recordabamos la memorable interpretación de David Bisbal” de este tema, cuando lo único que yo recordaba es como se le iban abriendo las aletillas de las fosas nasales alarmantemente hasta el punto en que se iban transformando en dos agujeros negros que iban a absorver a Pilar Tabares y a la galaxia entera. Todo esto con una banda sonora de peli de terror con repulsivos y aterradores sonidos guturales que iban in crescendo hasta reventar las cabezas de todos los presentes como los zombies de “Resident Evil”.

Así que si la cuestión era hacernos olvidar de un intento de asesinato masivo a traves de una execrable actuación, pues sí, gracias a dios (Pablo) la interpretación de Manu no abrió las puertas del Infierno. Simplemente provocó ganas de devorarte tus propios dedos y expulsar el hígado por la boca, lo normal en OT, pero no hablamos de la exterminación de la raza humana.

MIMI & TANIA S:

Javier Vázquez dijo en plan Doctor Frankestein cuando vio levantarse a su creación o el cirujano de Amor: “haremos de Tania S. una mujer”. El proceso de cambio de sexo tiene un desarrollo lento y no hay que pretender que el hombre que quiere ser mujer se le corte la minga con una hoz y al dia siguiente se compre la Cosmopolitan y no se pierda un capítulo de “Anatomía de Grey”. No hay que darle prisa a Tanio, primero que aprenda a andar con tacones, que le den una master-class Iván y Reke que como demostraron en la Academia de esto saben un rato. Que Reke le enseñe el arte del aspamiento de las manos e Iván le ayude con el arte de criticar a las demás mujeres y dentro de nada Tania S. ya será toda una mujer.

En cambio a Mimi le sobra la feminidad y hormonas. La llevan salvando semana tras semana en un intento de aguantarla hasta las últimas galas y hacer de ella una Edurne treintañera con botox o una María Conchita Alonso de pacotilla (uggh, ahora me doy cuenta de que los tres nombres que componen el nombre completo de la gran actriz de “Depredador 2”: María (Patiño: “tengo documentos que certifican que acabo de salir de un manicomio, y mis pelos también lo certifican”), Conchita (“soy una empalagosa que canta como un gato pisado”) y Alonso (“doy más asco que una pústula folicular enquistada y deberían de aplastarme el cráneo a puertazos y asesinarme de la forma más macabra e inimaginable posible concebida por una mente perversa y así viviríamos en un mundo mejor para nosotros y los nietos de nuestros hijos”). A parte de eso, Cocó lanzó otro de sus dardos envenenados con acento de la Cerdaña diciendole que había zorreado poco con los bailarines… o sea, ¡ella!. ¡Mimi!. La que se apuntaría hasta a una orgía improvisada con José Canseco, Inma Serrano, Walter Mercado y Jaime de Marichalar por tal de mojar. Es como decir que Esther desafina poco, que Yola Berrocal se tiene que poner más silicona o que Telma Ortiz es sosa.

NOELIA:

¿Por qué siempre nos deleitan con un primer plano del culo de Noelia en todas sus actuaciones?. Ya es su marca distintiva, como la patada al aire de David Bisbal, los agudos de Maraya o las tetas de Malena Gracia. Es el culo más famoso de OT desde el de Soraya o el de Idaira (cuando se tenía que describir una actuación suya). A parte de eso, no entiendo como Esther se ha convertido en un escarnio público y arquetipo de la desafinación en los conservatorios de música cuando la pobre lo que le pasaba es que le costaba cantar con lo que le pesaban las pestañas, demostrando Noelia por segunda semana consecutiva que no tiene nada que envidiar a la intérprete de “Las De La Intuición”.

Luego está la coreografía de los bailarines que era un poco aleatoria, en plan ahora levanto la pierna de frente y me pongo el pie en la cara como diciendo “toma peo para ti”, o se ponen seis bailarines detrás de Noelia para taparse y luego hacer el paripé de que en un prodigioso y nunca antes visto efecto tópico vuelven a aparecer, pero no se ponían en fila india sino en formación militar, uno al lado de otro para que Noelia los cubriese a todos. Y en un momento de la canción hay una especie de parón al cantar que es el típico momento en que hay un break musical en que el artista se pone a bailar una coreografía rítmica y me temía lo peor, que Noelia se pusiese a bailar y repitiese el infame Baile de Morselia y de aquí no salimos vivos, pero por suerte no ocurrió nada, todo fue una falsa alarma. La Humanidad respira tranquila. La que no respiraba era ella cantando.

CHIPPER:

La Profa Fumada se ha pasado de(con) la ralla con esta escenografía esperpéntica y más sobrecargada que un cuadro de La Chunga. A ver, ¿qué pintaba el montañista con la bicicleta y su mochila haciendo trekking por el plató y luego subiendose a la pared dando botes y unos graffiteros pintando la cara de Samuel L. Jackson a cuento de no sé qué?. Y luego los bailarines bailando hip-hop y todos vestidos con chándals y cadenas de oro. Todo en plan raperillo cuando la canción era pop barato moña que parecía el “What Time Is It?” de High School Musical. ¿Y por qué parecía más una actuación de “Fama, ¡A Bailar!” que de OT?. Pensé que de un momento a otro vería por ahí la cresta de Juan Carlos (que se llevaría a las mil maravillas con Iván), las ojeras y la cara de amargada profunda de Lorena, las cejas arqueadas de mala de telenovela de Vicky, a Ángel masturbándose delante de una cam, a Miguel llorando por el perro de Tania G. (llorarían juntos cuando Mónica Naranjo o Rihanna visitasen la Academia) y ahí en medio estaba la cubana Massiel cantando.

REKE:

Reke se ha ido moderando de sus aspamientos de brazos y movimientos de diva negra gay de la música disco de los ochenta, aún así no recordaba que Luis Miguel moviera las manos así cuando actuaba (solo cuando tenía que tocar el cuerpo de Maraya y porque tenía que abarcar mucho espacio). Hizo una actuación correcta pero al principio iba cambiando de voz, ahora canto normal ahora pongo la voz en plan Carmen Sevilla “ay mis ovejitas”, un caso de bipolarismo vocal como el de Eva la gallega de OT4.

Por último destacar la vuelta de David Bustamante al plató de OT. Ayer fue el peor concursante de la gala, y si hubiese estado aún Esther lo seguiría siendo. Desafinaciones múltiples, se ahogaba, cantaba de forma grotesca y encima esa coreografía arrítmica e incierta que no se sabía si se movía a la derecha o a la izquierda o qué cojones estaba haciendo… y lo peor es con la última actuación cuando cantó solo, ahí todo el mundo frenético en plan orgía rave, los concursantes dejándose la piel bailando, Noemí Galera en plan carpetera loca en una disco para menores y el público en una catársis delirante, como si fuese hubiese resucitado Jerry Lee Lewis y cantase “Ring Of Fire” acompañado de Van Morrison, Little Richard en los coros y Jimmy Hendrix en la guitarra y fuese aquello la actuación más apasionada y excitante del siglo… que se trataba de una puta canción mierdera latinada pachanguera de las miles que se pueden oir en las fiestas de los pueblos de España cantada por la Orquesta Los Chachos Forever, JODER. ¿Qué harán cuando Erica Magdaleno presente su nuevo single?. ¿Quemarse a lo gonzo para demostrar su entusiasmo?.